爱操心的人不但人数众多，而且大多也很能干。如果“操心”不会带来身心疲惫，委屈抱怨，那就没什么不好。同理，较真也不是什么问题，毛主席曾说过“世界上最怕认真二字”，追求真理爱较真，把较真用在该用的地方上，这绝对是一种优势。不过本文所探讨的，是另外一种情况：因为操心或较真，导致了自己内心的冲突，疲惫、暴躁、委屈、孤独.......那这背后，可就有的聊了。
众所周知，我们中国人信奉中庸之道，凡事爱讲“度”，正所谓过犹不及就是这个意思。所以如果一个人太爱操心，太过较真，那可能就真的是一种心理缺陷了。
先看看太爱操心或太过较真，在生活中的具体表现：
1、操心
- 事必躬亲：凡事喜欢亲力亲为，否则就难受
- 包办替代：在养育孩子中最为常见，容易越俎代庖，替孩子做ta自己的事
- 身心疲惫：这个不用解释了。心理疲惫，主要是精神内耗严重。
- 抱怨挑剔：看不上其他人做的事，挑剔指责，自己什么都干又会委屈，故而怨气冲天
2、较真
- 关系不睦：经常和别人发生冲突，易被别人评价为“偏执”
- 争强好胜：这是导致人际关系紧张的源头，常以“追求真理”为名和他人争论，本质是想证明自己才是对的
- 追求完美：抠细节，搞逻辑，容易发展出强迫思维或行为
- 敏感急躁：脾气急躁，输不起，经不起否定
所以，太爱操心和太爱较真的人，大多数都有「情绪」问题，比较急躁易怒，也比较容易有「关系」问题，虽然干得多，但却不讨喜。
接下来，我们从心理学的角度，讨论一下太爱操心/太容易较真背后的真正内涵。
「 操心」背后的安全感缺失
爱操心和安全感息息相关。太爱操心，凡事必须亲力亲为的背后，是安全感的缺失。一件事不经过自己的手做一遍，就像一顿饭不经过自己的胃消化一遍一样，都会产生不确定的空虚感。为了抓住那种感觉，必须要自己亲自做，才放心。当然了，凡事都有AB面，正因为凡事都要亲自下场，所以爱操心的人大多在干活做事的能力上不会太差，这是爱操心的B面。
刚才提到了一个词——放心，放心的本质是信任。爱操心的人，在潜意识里，对外界缺乏信任。
首先，他们不相信别人也能把事情干好。
其次，即使别人能干好，他又会觉得这件事虽然干得好，但跟我没什么关系，我并没有在这件事的结果里贡献出什么价值，所以我无法安然享受胜利成果。
所以，爱操心的背后，有一个核心情绪，就是恐惧。我既怕别人不值得信任，做不好事，又怕自己没资格享受胜利果实。这种“怕”，是内心不安全的外在表现。
「操心」的正向循环
随着心理学的科普，很多人都听到过“无条件的爱”这个词，如果一个人能够被原生家庭无条件的爱，ta的内心深处就会滋生安全感，就能勇敢的探索世界。事实上，绝对的无条件的爱很难获得，我们大多数获得的都是有条件的爱，血缘关系本身，本就是最大的条件了。
人与人关系的本质，其实是价值互换，特别爱操心，凡事都要亲力亲为的人，内心深处会有一个信念：“我不能没价值”，“没有价值就不会被爱”。所以，他们需要不断地做什么，来化解内心的焦虑。久而久之，就成了习惯。他们无法享受“不劳而获”的爱。
从另外一个角度来说，人的行为模式都是在正向反馈的经验中不断累积的，一个人因为操心而不断做事，必然也会获得很多好处，他人的称赞甚至是依赖就是其中一种，在不断操心的过程中，体会自己的价值感，抓取一种稳定的关系，对于内心匮乏的人来说，是多么难得。久而久之，也就越来越依赖这种行为模式了。
「操心」制造的共生关系
从家庭教育的角度，一个爱操心的家长，大概率会和孩子形成依赖共生的不健康的亲子关系。爱操心，常伴随着包办替代，这会让孩子产生一种依赖-逆反的心理——依赖父母的付出，同时又逆反父母的越界。父母对此怨声载道，觉得孩子是没有感恩之心的白眼狼，不能体谅自己的辛苦。
所以在共生关系中，爱操心常常伴随着父母的委屈和抱怨，伴随着父母对孩子的指责和控制。同时产生的，还有孩子的逆反和无能。
正如前文所说，当父母因为操心而越界时，就等于给孩子释放了一个潜意识的信号：“我不相信你的能力”，出于对父母的投射性认同，孩子就会逐渐成长为一个“无能”之辈。
孩子无能-父母担忧-指责发怒-更加无能，命运的齿轮悄然间开始转动。
较「人」的真，还是较「理」的真？
一般较真的人会回答：当然是较“理”的真。我在维护真理。
“我在维护真理”这句话的潜台词是：我是对的。你应该听我的。
如果把较真用在科学研究之上，那ta大概率会成为伟大的人，但我们之所以说“过度较真”是一种人格缺陷，是因为以下两点：
- 第一，他们较的，是“自己认定的真理”，但他们把“自己的真理”当做了“普世真理”。
- 第二，他们呈现出来的样子，是“争对错”、“争输赢”，是“必须证明我是对的”的偏执。
这两点是有逻辑关系的，正因为他们把“自己的真理”当成了“普世真理”，所以才要偏执的证明自己是对的，并要求自己必须是赢的那一方。
所谓“自己的真理”，就是指「在自己标准中的正确和应该」，简单说，就是「我觉得什么是对的（应该的）」。
举个夸张的例子。张三和李四在争论，张三认为高圆圆好看，李四认为范冰冰好看。张三用了很多证据证明高圆圆更好看，比如我妈这么觉得，隔壁王五也这么觉得，或者高圆圆的脸型更接近黄金分割比例.....目的就是要李四认同他的观点。
这个例子比较极端，因为正常点的人都知道，审美是主观性的。但是这个例子能反映出过度较真的人那种“不惜花多少时间精力成本，只要别人和我观点不同，就要和ta辩论到底”的偏执性。
举一个不那么夸张的例子。张三在排队中遭遇插队，他和那个人吵了2个小时，甚至大打出手。
有人可能会说，插队就是错的，张三这么做是勇敢的表现，是敢于和破坏公共道德的人作斗争的表现。
从道德和规则的角度说，插队破坏了规则，损害了他人利益，张三的较真好像很有道理。但如果把这件事多几个维度看呢?
比如，从「可能性」这个角度，插队除了想破坏规则占便宜这一种原因以外，还有其他可能吗？比如对方的家里是急重病人，比如当时队伍排的歪歪扭扭，对方看错了等。可能性的引入，不是为了给对方脱罪，而是从自己单一判断的可能中走出来，看到其他可能。
再比如，从「成本」，张三用2小时+一场架+一肚子气的成本，偏离了自己的目标（排完队干该做的事），这个成本真的合算吗？
大多数时候，较真的背后，其实不是「真理」，而是「情绪」。
什么样的家庭，容易养出有缺陷的较真者？
我们在这里所说的“有心理缺陷的太较真”，是有脸谱特征的，比如经不起否定，爱争论对错，偏执、情绪化、过分专注细节以至于忽略全局、有强迫倾向等。那么画了像就不禁要问“从哪里来”这个基本问题了。什么样的家庭中，容易培养这样的人？
心理学的语言，就是指一个人现象背后真正的声音，一个人那么爱跟别人争对错，甚至不惜成本、死磕到底，他在干什么呢？本质上说，就是一种强迫性的“渴望被听到、渴望被尊重、渴望被认同”。
所以，如果一个人在成长过程中，总是被打压、被强迫、被批评、被否定、被伤自尊，那么ta大概率会成为这样的“较真者”，ta每一次让他人感觉不适的偏执，都是在倾诉着内心的伤痕：“我好渴望被看到，被认同啊！”
从这个角度说，信奉挫折教育、棍棒底下出孝子的家庭，大概率不能培养出“做自己”的孩子。
写在最后的 | 结语
我为什么要写这样一篇文章呢？本质上是因为我自己也拥有以上两项特质。
关于写作这件事，我的观点是：用文字感化别人，是下品；用文字寻觅知音，是中品；用文字疗愈自己，是上品。所以我从来都是先写给我自己的。
任何一个特质都有AB两面，正如我们从来无法只拥有阳光，而可以同时排斥阴影一样。拥抱一切，是疗愈的出口。
最后我想说，其实没有安全感不可怕，从小被否定打压也不是梦魇，因为所有这些，都可以在你开始觉醒的那一刻重新做出选择。当一个人真正开始愿意去尊重自己、理解自己，命运的齿轮便开始转动，疗愈与成长，将伴随这个人一生。
唐 糖
国家二级心理咨询师 | 全网15w粉丝心理学博主
出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》
分享 心理科普|认知思维|方法论|行动派
话题 个人成长|亲子教育|亲密关系
公粽号 唐糖心理师札记