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文章|周梵

本文由周梵公号(zerofield0)授权发布

常有人问我:

“我总是犹豫不快,不仅在亲密关系上如此,在工作方面也是,既没有力量改变,也没有力量离开。我知道是我力量不够,但怎样才能获得更多的力量呢?”

对于很多人来说,生命中内在力量感缺失的最大问题,来自于不知道自己要什么。

当一个人失去自我,不知道自己想要什么,就会对自己真正想要的东西一片模糊。看不清自己想要什么,就会变得软弱无力。

这就好像你开着一辆世界顶级的跑车,拥有超过1000匹的巨大马力,但是你却开进了一片浓密的迷雾中,根本看不清五米以外的地方。

即使拥有强大的动力,这辆车也不可能开得多快,而是小心翼翼地缓慢地前行,所有的力量都发挥不出来。

今天我们就来聊聊:

我们是如何把力量丢失的,又该如何找回来?

01

我们是如何把力量交给别人的

一次在课堂上,有个学员C举手问:

“老师,我现在很不开心,我觉得我这么不开心都是因为我老公当初逼我。”

然后她跟我讲了她的故事。她和她先生都是武汉人,他们结婚不久后C因为工作去了上海,当时做的是翻译工作,是属于某种特殊领域的翻译。C在这份工作中如鱼得水,很受公司重视,也很有成就感。

但几年后,她的先生一直希望她回武汉,C非常舍不得离开这份工作。直到后来先生给她下了最后通牒,如果不回去就离婚。

C综合考虑了很久,觉得还是家庭更重要,只好辞掉工作回去了。回去没多久就怀孕了,然后在家待产,带孩子,孩子上幼儿园之后才又出去工作。

但等C再回到职场时,发现自己所在的城市想找到完全同类型的工作是非常难的,她只好说服自己降低一些标准。之后在工作中也遇到很多烦心的事情。

有的时候遇到不顺心的事,回家希望先生能给点关心和理解,他要是表现得不那么在意或者安慰不到重点,C就会很失望,心里生出诸多埋怨,觉得他什么忙也帮不上,只会拖后腿。

而且越想越后悔,觉得自己不应该放弃当时那么好的工作回来,现在种种的不顺心都是当初她先生逼迫她回来才导致的。

这样的故事其实很典型,都是关于:

“当初如果不是因为xxx,我就不会那样,也就不会有现在的问题和麻烦。”

比如:

“如果不是当年我妈非让我跟那个人结婚,我现在也不会过得那么不开心。”

“如果不是因为我爸不让我辞职,我早离开了,才不会这么大年纪还留在这个鬼地方呢。”

“如果不是那个朋友怂恿,我才不会浪费钱买这件一年都穿不上一次的衣服呢。”

“如果不是为了孩子,我早就离婚了。”

当人们在说这些话的时候,都有一个共同的假设——认为自己的某些选择是有人“逼迫”自己做的。

但其实没有任何人可以剥夺你选择的自由,当我们感到自己会被别人逼迫或者限制时,只有一个原因:

自己不敢拿出力量去行使自由选择的权力,或者说把为自己命运做决定的权力送给了别人。

当我们把自己生命的选择权交出去的时候,同样也就失去了自己的力量。

02

对自己认知越清晰才会越有力量

当C向我抱怨因先生的逼迫而放弃那么好的工作,现在却得不到他的理解的时候,我提醒她:

“你最大的问题是在于当初你做了这个选择,但是你不认为这个选择是自己做的,你认为这个选择是别人逼你做的。”

事实上,这个决定其实是你深思熟虑,权衡过你能够承受的最大的风险和其中的利益之后,所做的当下你认为对你最合适的决定。

但是,当这个决定引发了一系列的困难和挑战,需要你去面对的时候,你就后悔了,或者是不愿意全然地承担这些问题。

每当碰到相关的问题,你就会把这个责任推给你的先生,认为当初是他逼你回来的。但其实所有的决定都是你自己做的。

人们常说:我希望我儿子更快乐,我希望我的伴侣积极点不要那么消极固执,我希望我父母能开心健康。

但如果你问他们那你自己呢,你希望自己如何?

他们会说我不想要这个,不想要那个,我不想要孤独、不想要焦虑、不想这么累、不想压力这么大,但如果你追得更紧点儿,问他们你究竟想要的是什么,真正想去做什么?

他们会突然怔住,我······我不知道······

我们关注别人太久之后,会对自己的感受变得模糊和生疏,甚至不知道自己内心深处究竟想要什么。

所以很多人最大的困惑来自不知道自己想要什么。

很多人都自认为还算是了解自己,然而事实是我们对自身的了解就像对宇宙的了解一样少。

我们自己越缺乏力量,越会有无力、挫败、不安全的感觉,所以就会渴望身边的人能够给我们安全感、信心、勇气······

然而对他人越依赖就会感受到更多挫败和无力(因为最终你一定会发现没人会变成你期待的样子),同时也损失掉更多的时间和注意力来找回自己的力量。

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03

当我们把责任推出去时

也把内在的力量推出去了

其实很多人都是既想做自己,又不敢全然地做自己,因为当你做自己的时候你就要为自己的一切来负责。

那些认为别人可以控制自己的人,其实是自己无意识地把选择权交到了对方手上,以逃避选择。

然而人们却常常忘记,即使是别人为你做的选择,最后的那个结果还是要你自己来承担。

所以当我们开始没有足够的力量去为自己的选择负责任,或者是想去规避这些选择所带来的风险和压力的时候,我们就会把选择权交到别人手上,表面上看起来好像是被别人控制、胁迫了一样。

但真相是:

没有人能真正地胁迫你做任何事。我们之所以会去做一件事,是因为最后那个呈现的结果都是我们认同的。

无论这个可以控制你的人是谁,是你的父母、你的伴侣、你的好朋友、你的上司······或是你身边的任何人,一定是因为在他们身上有你想要的东西。

这个东西有可能是有形的,比如说金钱、权力······或者是无形的,比如安全感、爱、被关心的感觉等等。

当我们把责任交出去,让对方来干预我们的生活,在这个当中我们一定是会享受到一些益处的。

但我们又会承担一些因为对方的选择给我们所带来的不自由的感觉、委屈的感觉,或者是这个选择所带来的各种问题。

于是我们又会抱怨,觉得是对方让我们成为这样子!

这就像莎士比亚写的《麦克白》里,麦克白的夫人也被叫作海盗夫人。

意思是说海盗会去劫财,做一些违法的勾当,烧杀抢掠,然后他会抢一些财富和珠宝回来。他的妻子就会享用他的财宝,他所做的这些事情给他的妻子带来一些非常好的生活改善。

但是这个妻子一边在享受她丈夫给她带来的这些好处,一方面又在谴责她的丈夫:你看你怎么做这种违法乱纪的事情?你看你怎么做这种伤天害理的事情?你太过分了······

这就是我们常说的强盗的妻子。她一边享受着当中的好处,一边又抱怨对方,不想和对方一起承担。

所以你会发现,当我们把我们生命的责任和对我们自己感受的责任推出去的时候,我们也把我们内在的力量也推出去了。

在任何时候,我们都有三种以上的选择:

要么离开,要么改变,要么接纳。

如果你相信自己没有力量,需要依赖对方的某些资源,那么就接纳你目前的这个现状。

如果这不是你想要的,也没有意愿改变,那么你也可以选择离开这段关系。

如果你想要保留这段关系,就要提升自己的力量,学会真实的不带攻击性的表达,为你关系的现状负全责。

其实你要做的很简单,就是把责任全部收回来。

就像这个海盗的妻子,既然不喜欢丈夫这样做,要么就离开他,要么就改变他。如果既不想离开他,又不想改变他,那么你就需要接受现在的一切。

04

力量来自于为自己的感受和选择负全责

我的一位访客,是位非常漂亮的女人,她和身价不菲的丈夫感情出现了裂痕,各种狗血剧情都上演了一遍,最后实在痛苦不堪想要离婚。

她表现出很洒脱的样子说我可以什么都不要,只有一个条件,我希望由丈夫来抚养两个孩子,因为这样才可以给孩子最好的照顾。

结果丈夫就是不同意留下孩子,她在咨询时跟我抱怨,怎么会有这么不负责任的男人,我认识的最不齿的男人离了婚都是抢着要孩子的,这个男人的人品真是太差了。

我提醒她,希望对方留下孩子是你的需要,因为你没有信心应对一个单亲妈妈带着两个孩子的生活。

这种生活你目前还做不到,你害怕了,这并不丢人,但是你不能为了粉饰自己的害怕,而在道德层面上去谴责对方。

这个行为和很多父母责备孩子不满足自己的期待就是“不孝”的心理动力是一样的。

父母期待孩子按照自己的意志生活,是因为他们需要安全感,需要掌控感,当孩子不听从的时候,父母的这种掌控感就消失了,因此会带来不安和焦虑。

但他们意识不到这只是他们的个人需要,而且在原有的信念系统里根本不能接纳人是可以有个人需要的,所以又要拼命地去粉饰它。

只有当你真正懂得坦诚表达自己的需要,你才开始变得真实有担当。

无论我们要求对方做什么,还是拒绝对方做什么,这里面都有我们自己的需要。

敢于直面和承认自己的需要,并为此负责,同时能够理解并尊重他人的需要,这就是爱自己。

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当人们说“莫忘初心”时,指的其实就是从始至终地对自己的选择负全责。

例如,你的一个好朋友在两年前遇到经济上的困难,于是你借了一笔钱给他。他过了一年,终于全部还清了。

在那个时候,你的帮助是没有任何条件的,只是出于本心,纯粹地想帮助对方,而且能帮上对方的忙也让你感到很开心。

过了几年,你自己遇到一件难事,于是开口向你的好朋友借钱,可是没想到,他却拒绝了你。虽然你知道他也有难处,但是你却依然很愤怒······

而真相是这件事和之前的事没有任何关系,你最初给予帮助的时候也没有想过这是有条件的,需要对方来交换什么。

这一刻你失望了,这个时候小我冒出来利用过去来演绎这件事,强化此刻失望的感觉。于是被辜负的感觉出现了,你忘记了初心,甚至沾污了它,我们就是经常这样自我污染的。

类似的事情比比皆是,很多时候我们最初的动念是很纯净的,在那一刻虽然我们是付出者,但在付出的同时其实我们就已经得到回报了,就是那种纯粹的幸福感,满足感。

然而事后我们却忘记了那份初心,纵容小我利用那个过去来控制别人。

任何选择都要出自自己的本心,基于当下的美好感受。

如果当下的感受不美好,而期待通过这个行为来获得别人给你某种回报,那么就不要做这个选择,因为这个期待注定是要落空的。

不要害怕拒绝别人就会成为“坏人”,不敢做“坏人”而做的“好人”也不是真正的好人。

最大的自由才能带来最大的成长。

拥有自由就可以拥有力量接受他人的任何选择。而自己也可以根据自己真正想要的来决定是拒绝还是接受,并为此负全责。

因为只有敢于拒绝才可能真正地承担,不惧失去才可能真正拥有。‍‍

作者:周梵,幸福心理学家与关系教练;资深沟通训练专家;蝉联2019&2020中国心理咨询师权威排行榜Top50;百万级女性成长课《自爱力》体系主理人;自媒体平台优质原创作者,文章常发表于【德芬空间、武志红、逻辑思维、十点读书】等百万粉丝平台。优质畅销书作家,著有人生哲学类畅销书《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》;婚姻-社会心理学畅销书《先学会爱自己,再遇见对的你》。微信公众号:周梵(ID:zerofield0)。

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