作者：非也 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
后台收到一条留言:
老公总想改造我，我很苦恼，想离婚怎么办？
她的老公是个细节控，而她比较随性。
他对她有许多具体的要求，比如东西一定要放在固定的地方，洗漱台上的杯子要按照男左女右的规律摆放，且时刻盯着她的一言一行。
只要她没做到，就会被说：
“我总是说，你怎么老记不住呢？就这么简单的事。”
她很郁闷，觉得自己已经为了伴侣改变了很多，为什么他依然不满意？
他身上也有很多自己不认同的点，可从来没想过改造他。
都说真正的爱情，应该是要能够接纳彼此真实的模样。
他总说爱我，为什么又想改造我？
01
改造型伴侣
很常见
事实上，很多人在有意无意间都有改造伴侣的冲动。
第一种: 复读机型
他们会不断重复对伴侣的期望或不满，像复读机一样。
正如上文中的“老公”一样，一遍遍说教。
将自己的习惯当成唯一的行为准则，就像严苛的父母对待孩子一样。
第二种：计划狂魔
喜欢为伴侣制定各种计划，从明天吃什么到五年后的发展路线。
虽然初心是好的，但可能会让伴侣感到被控制。
《再见，爱人》中的老纪对王诗晴就是如此。
他像个爱操心的老父亲一样，从衣服怎么搭配、出门怎么坐车、到工作中该怎么表现，一律大包大揽。
一旦王诗晴表达不同的意见，他就觉得自己被轻视了，特别崩溃。
第三种：批评艺术家
经常批评伴侣的行为或观念，虽然本意是想让伴侣变得更好，但过度的批评可能会伤害感情。
第四种： 改造狂人
热衷于改造伴侣的穿搭、发型，甚至是神态举止。
他们享受“大变活人”的感觉，希望把另一半改造成理想伴侣。
在这部分人看来，对方是否爱自己，就看是否愿意改变。
图源：pexels
第五种：建议达人
无论伴侣需要不需要，总是给出各种各样的建议。
从早上起床到晚上睡觉，每个环节都要插手，他们的口头禅是“听我的准没错”。
虽然初心是好的，但潜台词却是：
“我比你更厉害，更聪明，你的想法不重要”。
第六种：比较狂魔
他们喜欢将伴侣与理想化的他人比较，认为这样能激励伴侣进步，实际上却可能让伴侣感到被贬低。
好友欢欢的老公就是如此。只要有别的女性在场，他就忍不住说“你看看人家，多像她学习。”
如果她和别人产生了分歧，他还会下意识里要求欢欢“好好反思一下”。
他总是能找到别人的闪光点，却只看得到欢欢需要改进的地方，还美名其曰：“我要帮助你成为更好的自己。”
不论什么类型的改造者，他们似乎总是打着「为你好」的旗号。
被改造的人，感受到的却是控制和否定，甚至开始怀疑：
想改变我，是不是不够爱我？
02
为什么想要
改造伴侣？
其实，想要改造另一半的人，并非是想要对方变得更好，
而是想把对方改造成自己眼中的理想伴侣。
试想一下，你是否偶尔也会期待ta如果……就好了。
尤其是看到别人家的优质伴侣后，是否忍不住在心里期待ta也能够做到那样，或者是否会时不时因为伴侣达不成自己的期待而心生怨气。
当你动了这些念头的时候，其实“改造”就启动了，只不过有一些很明显，有一些很隐秘。
为什么会这样？
根本原因是，每个人都需要一个完美客体来投放内心深处的需求、情绪或信念。
这个人可能是父母，也可能是伴侣。
一旦父母不够好，就很容易把这种需求投射到伴侣身上。
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比如，老纪。他跟父母的关系都很疏离，对他而言王诗晴就是全部。
为了她的事业，他甘愿巅峰隐退，站在她身后，默默支持她的发展。
在结婚前几年，对于他的照顾和付出，王诗晴甘之如饴，而老纪也乐在其中。
可是，一旦王诗晴不再愿意将自己人生的主导权让渡给他的时候，这种“两厢情愿”局面就被打破了。
王诗晴开始不断控诉他的爱让人窒息，甚至一度觉得他很变态。
而老纪则十分愤怒，觉得妻子背叛了自己。
从付出和用心的角度看，老纪对王诗晴不可谓不爱，但是他的爱更多是一种创伤需求。
因为没有被父母好好爱过，他需要一个完美客体来安放自己内在小孩需要被好好照顾的期待。
一旦对方不配合，他就会觉得自己被抛弃了。对被抛弃的恐惧又会反过来加剧他对她的“照顾”。
也就是说，表面上看他控制着王诗晴，但其实他不过是通过这种“照顾”来缓解内心的不安全感罢了。
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欢欢的老公之所以爱拿她跟别人比较，源于小时候父亲老是拿他跟别人比。
让他形成了一种思维惯势「我的价值取决于与他人的比较」，他又下意识里将这种信念投射给了欢欢。
就和小时候父母每次看到别人家的小孩，都忍不住说一句“你多学学人家”一样。
本质上来说，容易把自己内在的需求和信念投射给伴侣的人，主客体分离不是很好，也就是分不太清楚什么是我的需求，什么是别人的需求。
他们在心理上与伴侣高度融合，不由自主地把自己的想法强加到对方身上，很少反思对方是否真的认同。
事实上，每一个改造者心中都有一个“完美伴侣模型”，但人真的能找到自己理想中的完美恋人吗？
不太可能。
因为只要两个人越来越亲密，彼此真实的一面就总有一天会暴露无疑。
看到彼此面具下最真实的自私、自卑，与自恋。
一些人不愿意接受这些缺点，就开始改造另一半。
但他们忽视了，这些缺点的暴露，恰恰说明了你们成为了彼此最最亲密的人。
03
如何面对
改造型伴侣？
首先，别急着自我否定。
从前面提到的改造者类型可以看出，改造者有意无意间会试图贬低你、否定你，这也是让你感觉不舒服的主要原因。
如果你自我价值感本来不是很高，下意识里就会认同他们说的，产生一系列自我否定的声音。
比如，
“难道我真的像他说的那么差吗？”
“我怎么那么笨啊？”
“我真的太差劲了，什么都不如别人。”
而且，长期被打压和控制，很容易习得性无助，也就是你越是经常被否定，就越觉得自己什么时候都干不成，而且无力自我赋能。
然而，这些都不是事实。
他们之所以改造你，不是因为你本身不够好，而是因为他们对你投射了太多自己的创伤性需求。
所以，当你内心浮现了这些否定的声音时，试着跟自己对话：
1、我不会/我没有做到……就意味着我是一个糟糕的、没有价值的人吗？ 2、如果我按照他说的做了，得到的结果是我想要的吗？ 3、如果不按照他说的办，会怎样？ 4、我希望别人如何评价我？理想中的我会如何看待现在的我呢？
通过不断询问这些问题，不断建立起更清晰、真实的自我认知。
用“我想要成为怎样的人”逐步替换掉“他希望我怎样做”的声音，避免成为别人的影子。
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其次，勇敢说不。
当他试图改造你的时候，可以明确表达你的感受。
因为投射会让一个人变得以自我为中心，看不到你的感受。
但是，这并不意味着，他们不在乎你的感受，只是没有意识到而已。
好比欢欢，当她直截了当表达了自己的感受后，他丈夫就不再那么肆无忌惮地拿她跟别人比了，而且变得越来越欣赏她。
她是这么说的：
“我承认她们很好，但是我也不错。比如，……。每个人都有缺点，有优点，不能老是拿别人的优点来比对我的缺点，那样也太不公平了。”
面对无视你的看法，替你做计划或给你提一堆建议的伴侣，我们则可以说：
“我仔细思考了一下你的建议/计划，觉得还不错。 但是，我想要的是…… 所以，谢谢你。 我相信你能理解我的感受吧。”
先要肯定ta们的观点、付出。这样说更容易争取到ta们的合作，而不是反抗。
再平和地表达自己的真实感受和想法。
每一段关系模式，其实都是双方共同创造的结果。
伴侣之所以能持续地改造你，往往因为你内在有一部分认同ta们的看法和做法。
其实很多时候，暗暗较劲比直接表达对关系的伤害更大，因为怨气会在你们之间建立起一道看不见的高墙，阻碍感情的自然流动。
所以解决问题的方法，就是勇敢说不。
两个人彼此相爱的第一要义是彼此尊重，包括尊重恋人真实的样子。
正如毛姆所说，
“我知道你愚蠢、轻浮、没有头脑，但是我爱你。
我知道你的目标和理想既庸俗又普通，但是我爱你。
我知道你是二流货色，但是，我爱你。”
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