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还有不到一个月,2023年就结束了。

不知你有没有发现,“转运”,突然成了今年各大热搜榜的关键词。

我很理解这种需求,也强烈感受到,因为生活的迅速变化,不确定性的增加,我们时常陷入摇摇欲坠的不安中:

被工作折磨得痛苦不堪,甚至出现了失眠、头痛等躯体反应,却不敢辞职,担心失业;

处在一段内耗式关系中,被另一半反复伤害,却无法果断离开,害怕承担后果;

考研或考公务员,努力了多次也没考上,陷入自我否定的痛苦中,却不甘心放弃……

在这种拧巴的状态下,精神内耗成了今年的“流行病”:

我明明很累,很想逃,很想说“我不要了”!但我不敢,我不能,我做不到。

久了你会发现:你越内耗,事情就变得越不顺,就越觉得自己不幸。

而当你表现得什么都不在乎、不想要,主动远离和放弃的那一刻,反而觉得“人生爽翻了”。

所以,壹心理想跟你说,不妨做个“冷漠”的人吧。

别误会,不是让你变得“无情无义”,而是当你很累很累的时候,允许自己远离一切消耗你的人和事,你会发现——

从你变“冷漠”的那一刻起,好运自然来。

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你身边有没有这样的人,或者你就是这样的人:

闺蜜心情不好来诉苦,哪怕自己也一堆烦心事,还是心软地扮演倾听者和安慰者; 朋友约你吃饭逛街,哪怕自己已经累到宕机,还是硬拖着疲惫的身体出了门; 和同事、领导不熟,哪怕并不想和TA们交朋友,还是强迫自己参加各种“局”…… 为了家人不失望,为了朋友不难堪,为了同事不扫兴,拼命隐藏自己的真实需求和心声。

我想起很久之前,很多人都喜欢林志玲,觉得她永远在微笑,永远好脾气,是温柔体面、让人如沐春风的“高情商代表”。

唯独蔡康永很心疼她,他觉得林志玲“做人做得太累了”。

因为她永远先照顾别人的感受,做让大家都满意的人,不断消耗自己的能量。

如果你也身处这样的“人际内耗”,不妨学会用“间歇性冷漠”去摆脱。

这种冷漠并不是跟他人的情感断联,而是当你出现“共情疲劳”时,能勇敢地短暂逃离。

人的共情力和体力一样是有限的,处处照顾别人的感受会导致过度共情,人就容易变得疲惫。

“不想跟任何人说话”“不想充当别人的情绪出口”……这些都是允许的,这是你自身的保护机制,能让你从消耗情绪的状态里抽离出来,重新积攒能量。

时刻提醒自己:的时间很宝贵不要浪费在这些消耗自己的人和事上

记得有一期《向往的生活》里,一下来了9个新生代偶像,把黄磊吓坏了:

“确认过眼神,都是不认识的人。”

他礼貌性地打了声招呼就躲进厨房,直言:“晚上你们玩游戏,今天我就早点睡”。

吃饭时他坦露了心声:

“你们这一大堆人来,我跟你们也不熟,我没必要跟不熟的人非得瞎扯,所以你们进来跟我打招呼,我也没那么热情。”

△来源:综艺《向往的生活3》

有网友批评他“不会做人”,但我有不同的想法。

虽说场面有点尴尬,但在场的人都可以松口气,至少不必费尽心思去伪装、去讨好,彼此都能舒服自在些。

人有热情的时候,也会有“冷漠”的时候,这才是正常的情绪起伏。

当你直接告诉对方自己的压力,反而能维护自己的边界,让情绪进入恢复期,你们的关系也更健康、更长久。

保持“间歇性冷漠”吧,不必为此愧疚,这是你关照自己、好好生活的前提。

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蔡康永曾说,“我鼓励大家成为冷淡的人”,那时他在《Lens》杂志里还分享了一段故事:

史蒂文·斯皮伯格在27岁那年,因为电影《大白鲨》成了好莱坞炙手可热的导演,美国《时代周刊》还给他做了一期特辑,这事换作任何一个人都值得炫耀一番。

可当杂志送到片场,斯皮伯格却没有接过去,制片人很惊讶:“整本都在讲你,怎么不看一下?”

斯皮伯格回答说:“我现在如果相信他们对我的称赞,我接下来就会相信他们对我的攻击。我要训练自己,不要轻易相信别人对你的赞美,才有能力不轻易被别人攻击。”

△来源:Lens

当你对自己的认可都来自于别人,TA们一个眼神、一个动作、一句话,你都可能解读成“TA是不是不喜欢我?”“我这么说话会不会太幼稚?”“TA的语气不太高兴,是不是对我不满意?”……

即便什么都没做就觉得“心累”,因为你已经演了无数场内心戏,却始终无法由衷地相信自己。

心理学有个词叫FOPO(the fear of other people's opinions):害怕别人的意见就困于他人的评价

很多时候,我们都是因为害怕外界负面的评价,而不敢离开糟糕的关系和环境;为了外界的赞美,而给自己定了高不可攀的目标,不断苛责自己去达成。

当我们成为一个“冷漠”的人,就能漠视和警惕外界的赞美,把专注力拉回到自身。

为此,心理学家Micheal Gervais博士提出“要形成自己的个人哲学”

如何做呢?你可以常问自己这3个问题:

1、我达到最佳表现的时候,我的思想和行为背后隐藏的信念是什么?

2、哪些人的特征和品质跟我最契合?这些品质是什么?

3、我最喜欢的句子是什么?可以形容自己的词呢?

这些问题可以帮你屏蔽别人的看法,更关注自己的能力,了解自己的特质。

这不是一件容易的事,连蔡康永也会训练自己:

“不要管人家到底把我看成什么样的人。”

因为我们得到的评价不可能都是好的,但我们可以去得到那部分属于自己的真实的快乐

实不相瞒,写到这里,我是有点难过的。

仿佛我们都习惯把热情给予别人,把悲伤留给自己。

紧张焦虑和自我攻击,成了最后的结局,哪怕什么也没做,也觉得疲惫不堪。

但你不是没有选择的,你完全可以对别人冷漠一点,把热情还给自己,多分一点心力给自己。

我很想和你聊聊彭磊,很多人都知道他是新裤子的主唱,却不一定知道,他是娱乐圈的“拉黑狂魔”。

别人都是用微信认识大佬、广结善缘,他倒好,用来“拉黑好友”。

原则是:通讯录里每增加一个人,就要删除另一个人。

有次上《奇葩说6》,李诞“强行”加了他微信,他面露难色:

“徐峥已经被我拉黑了,要不下一个删掉宁浩或者陆川吧。”

下了节目,李诞想和他聊两句,发现自己已经被拉黑了。

很多人想要结识的人脉,在他眼里并不重要,加了不聊天也没交集的人,通通删掉,他说这样“清静”。

后来有媒体采访他:“现在有向自己妥协吗?比如之前会拒绝的事情,现在会接受吗?”

他说还是会习惯性拒绝,“因为现在开始很多机会来了,大家希望消费你”。他不想在更多的媒体上看到自己,“这样开心,门一关,这世界都和我没关系。”

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△来源:橘子娱乐

大概是因为,有了孩子之后,他更喜欢平静的居家生活,开始对植物感兴趣,不再需要跟“损友”来往,不再浪费时间和感情在无聊的事情上。

我总是很喜欢看他的微博,他常跟一个叫彪子的朋友去爬山。穿过安静的村庄、误入防空洞、在山谷中看溪水流过、在废弃的游乐场里瞧被遗弃的玩具……专注自己的生活,一切都变得简单。

我知道并不是所有人都能成为彭磊,但适度的冷漠能够让你——

不必处处照顾别人的情绪,因为你不再担心没顾及就被世界抛弃;

不必时刻满足别人的期待,因为你不再害怕自己不够优秀而不被爱。

当你开始在乎自己是不是真的快乐,才会认真思考自己想要什么、该往何处去。

别过分温暖别人,把热情还给自己

你就能从内耗的空间里腾出一点地方,积攒自己的能量。

梁文道曾在《圆桌派》说过:“最理想的人际关系,就像人跟猫的关系。”

它跟你作伴但不干扰你,那种不去过分介入的“冷漠”,像是在维护彼此的界限和空间。

当你跟所有烂人和烂事都保持距离,即使内耗也能及时止损,原本消耗过多的情绪也逐渐恢复,并积存为高能量吸引更多美好的事物时,我想这才是“转运”的开始吧!

请记住,适度地冷漠别人才能真正地温暖自己。

你将拥有更多时间关心你爱的人,做你爱做的事。长期以往你会发觉,你的人格内核不再被外界干扰而剧烈晃荡,因为你知道对自己来说什么才是最重要的,不必做到事事热情、人人欢喜。

最后想分享一句来自日剧《凪的新生活》里的台词,我每次看到都很解压:

“我不想再读空气看脸色,我想空气根本就不是用来读的,是用来呼吸的。”

多爱自己一点,世界才会爱你多一点

祝福你,也祝福我。

世界和我爱着你。

作者:林大发

编辑:一颗多肉、Jessica

图源:pexels

部分参考资料:

[1].Michael Gervais.How to Stop Worrying About What Other People Think of You.2020.10

[2].橘子娱乐.橘子新青年|彭磊:怪兽也温暖.2019.9.20

[3].Fathers Club.第二位爸爸 |新裤子乐队彭磊:成为父亲也可以很酷.2019.06.27

[4].中青校媒.“间歇性冷漠”:我尊重你,但不能卸除自己的保护罩.2022.11.16

[5].WeLens.《蔡康永:我鼓励大家成为冷淡的人》.2018.12.10

比起为了满足他人的期待而过度共情、不断内耗,允许自己“间歇性冷漠”,更有利于维持内心的健康。

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