本篇作者 | 木白
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | 兜兜
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
从2016年到2023年，从25岁到32岁，今天的分享，来自一位女郁友时间跨度7年的抗郁故事。
在这7年的时间里，她反复复发四次，初次抑郁的不重视、确诊之后的未按时服药、休养期间的焦虑折腾、没有定期复诊、擅自停药....都是她这七年来失败的教训。
踩了无数的坑，经历数不清的黑暗，她终于探索到自己病情反反复复的真正原因：对自己病情和境况的不接纳、不允许自己生病休息。
求生的本能让她又重新振作，就在今年，她写下了三十多万字的觉察日记，从这些文字中，她看到了那个偏执、软弱、无奈的自己，并开始由衷得心疼曾经的自己，而这种记录，也帮助她彻底接纳了自己，从那种患病后纠结的心态中走了出来。
如今的她，还算不上康复者，她也依旧在恢复、摸索的路上，依旧在学习，时而小心翼翼，但她希望她的这一份记录，能够帮助到同样在抗郁路上前行的你。
这是《郁金香》的第343个郁友故事
今年的11月2日，是我抑郁确诊七周年的纪念日。
2016年11月2日，是我永远不会忘记的一天，因为正是那张改变命运的病例，将我的人生从此分为两段。
这一病，反反复复拉扯出一个七年之痒。二十几岁的青春岁月被偷走大半。如今32岁的我回头看，除了遗憾，我更想把这段经历提炼出一些价值。
毕竟，过去的就让它过去，而经验可以分享，哪怕是失败的经验。我之前从事的是新媒体的工作，曾经我的朋友圈很是活跃，有时一天能转发好几篇文章，所以，冥冥之中就为我留下了一些回忆的线索。
翻遍这些年的朋友圈，我渐渐拼凑出一些我四次复发路上踩过的坑。
于是，我想写一封信给同样经历反复复发痛苦的郁友，希望可以帮大家避雷，希望看到这封信的你，不用像我一样经历这么漫长的黑暗。
抑郁的初次造访，我未能重视
记忆中，抑郁的最初造访，是在16年的春天。
我开始感觉有些不对劲，情绪失落，焦虑不安，抑郁情绪初现。
当时我在网上随便找了一次心理咨询，具体的咨询内容已经不记得了，只记得咨询师推荐了马丁塞利格曼的幸福五部曲。
可惜我并没有好好读那五本书，也没有继续咨询，甚至忽略了后续陆续浮现的症状。我常常在三四点醒来，餐盘的剩饭越来越多……
这些不适在我心中埋下一颗雷，直到那年双十一，电商人最忙的那一两个月，我的抑郁突然引爆，我第一次跌入黑暗深渊。
多年后我学习一门心理学课程，老师说了一句话让我后悔不已，他说我们要用最小的水灭最小的火。为什么没有早一点去医院检查？
为什么忽视了那些明显的症状？如果当时能早一点及时去医院就诊的话.....可惜没有如果。
于是，带着一纸病例，我逃回老家，或许是远离了工作的压力，或许是初次治疗，总之，我恢复地很快。那年十二月，我的朋友圈又开始热闹了起来。
但我大意了，我不记得第一次吃了多久药，但应该是很快停药了……
初次复发，我依旧没能重视
次年，我又恢复了工作，结果不到两个月就复发了，这一次，我的朋友圈沉默了半年。
遗憾又无奈的是，那时我对于抑郁的认知依旧寥寥，身边人亦不了解。所以初次复发之后，我依旧没有引起重视。我不记得自己有没有定期复诊，这也为我的再次复发埋下了伏笔。
幸运的是，现在的社会大众对抑郁症越来越重视，有了郁金香和其他公益组织，有热心善良的人们分享出他们的经验，也有了越来越多的抑郁科普。
所以，无论你处于哪个阶段，都可以找到相关的参考，无论你身在何方，你都可以找到组织，你不是一个人，你可以拥有更多的帮助和支持。
二次复发：我正式治疗，却内心纠结
再次工作大半年后，18年的春天，我又严重复发。这一次，是我妈的同事，一位曾经去过上海精神卫生中心治疗的阿姨得知之后，跟我妈强调的，一定要引起重视。
于是，我才开始真正认真严肃地看待自己的病情。
从18年7月开始，我频繁地往返上海就诊，却无心感受魔都的繁华。火车站到宛平南路600号，初次就诊，定期复查，这条路线走了多少次，我也记不清了。
这也是我最正式最长的一段治疗，治疗过程中，我一边在家休息，一边在家考公，当时我的状态不佳，每一次考试都没有结果。
那是我30岁的前两年，年龄让我的焦虑达到了峰值。一想到同龄的朋友都在这大好年华享受精彩的生活，我却被精神疾病困扰而不得不躺平，我的内心无奈、纠结、焦虑、急躁，所以虽然我是在家休息，但我整个人都无法放松下来。
就这样直到19年的11月，我终于又鼓起勇气去找了一份实习，可惜20年遇上了疫情，实习也没转正，我又回家休养。
这是一段怎样孤单的生活呢？那是毕业后的第四年，本该是一个职场人走过三年青涩，迈向快速成长的阶段，但我却被迫按下了暂停键，错过了职业生涯发展的黄金时期。
实际上我的朋友们，也确实在快速成长，以至于我们没什么共同话题，联系越来越少。从那时起，我离职场的距离也越来越远，后来我断断续续的工作，再没有一份工作超过三个月，直到如今。
那两年，大多时候是我家狗陪着我，我曾养过一只狗，我也只记得自己养过一只狗，更多生活细节处的记忆，都被疾病偷走，那几年，我似乎像没活过一样。
第三次复发：我被彻底击碎
这一段的治疗，比先前几次更加漫长也煎熬，我先是去上海复诊，后来是网络复诊，耗时接近三年，我从慢慢减药到终于停药。
实际上，当我减药到最低剂量后，21年的春天，我又出现波动，可我不想再等待了，我已经受够了吃药，于是我又停药了，这又是一个重大的教训。
记得我是在21年的5月停的药，6月我开始跑步。
那一年，我三十岁，生日当天，在路灯的昏暗灯光下，空无一人的小区道路上，我从黎明跑到天亮，完成了一次半马。
我以为自己终于跑过了最黑暗的岁月。那一年我跑了一千公里，读了近百本书，身体与灵魂的双重修炼，让我状态恢复到史无前例的好。
新年，我许下愿望，我要开启新生活，要弥补这几年的空白。我立下宏愿，我决定考心理学研究生，成为心理咨询师，去帮助更多跟我同样经历的人.....我壮志满满。
记得那年冬天的清晨，天还没亮，我就起来背单词，记忆力差，那就一篇英语作文背上一百遍。可惜，春风再绿江南时，抑郁又来把我寻。
第三次复发，彻底击碎了我，我想不明白，为什么我治疗了那么久，吃了那么多药，跑了那么多步，读了那么多书，好不容易到达彼岸，又被一个浪打回来。
我不想动了，就让冰冷的海水把我淹没吧。那是我患病以来最消沉的日子，父母带我出去旅游，但沿途的风景再好，我也没发过一条朋友圈。
整个22年，我的朋友圈只有一条，那是家乡久违的大雪，当时心还炙热的我，无畏风雪，去独赏寒江雪。谁曾想后来，我的心会比那时的雪还要冰。
我几乎是放弃治疗了，我抗拒再去医院，医生说复发三次，大概率就要终身服药了，我接受不了，像只把头埋入沙漠的鸵鸟。
如此消沉半年，可能是求生的本能，我又尝试了一段心理咨询，价格不菲，效果一般，两个月后又停止了。
加入团体，我迎来患病以来的重大转折
可能是命运终于决定眷顾我一次。
在第三次复发，我人生最艰难的时刻，我遇见了郁金香，加入了自我成长营的一阶段学习，我第一次感受到了团体的温暖，我终于找到组织了。
一开始，我连读书的勇气都没有，是在老师同学的鼓励下，我第一次发出了读书语音，接着，我参加线上共修，这已经是迈出一大步了。
即便如此，最后一次共修上，我听着大家的进步，依旧感觉自己毫无进步，只想仓皇而逃，是伊莲老师拉住了我，看见了我，她鼓励我，号召大家一起鼓励我。
那是我患病以来的重大转折，我感到遥远的地方有人懂我，我并不孤单。
这一切给了我勇气，我继续参加二阶段学习，每一次共修都没缺席，两期结束后，在三十一岁生日时，我写下给郁金香的第一篇投稿。
我又认识了编辑董小姐，她邀请我加入了郁金香作者群。这个群至今依旧活跃，我们每天会在里面聊聊写作，也聊聊病情，互相安慰，也互相学习。
后来，我们甚至一起写书，这无限接近我的梦想，当我第一次写完五千多字的文章，故事却并没有因此圆满，因为，讨厌的春天又来了。
第四次波动：我终于明白了要接纳
是的，今年春天，我依旧经历着波动，但比去年好一些，可仍旧是泪水泡过的几个月。
如果你读到这里，你或许可以发现一些规律。我的每一次复发，都是在春暖花开的时节。
所以，我讨厌春天，这么多年来，春天的美好都不属于我，外面生机勃勃，我的心却死气沉沉。相反秋天，树叶萧瑟之际，我的心渐渐回归平静。春夏崩溃，秋冬平稳，是我近三年来的规律，这因人而异。
所以，回过头来看，我总结自己这段时间跨度7年、反复复发的患病经历，得出的一个宝贵的经验教训是：我们要正视、接纳。
如果在生病休养期间，我们能够接纳自己生病的事实，接纳自己暂时需要停下来的境况，更加心安理得的休养，踏踏实实地治病，我们反而能够康复得更快一些。
而事实上，正是我内心深处对自己病情、境况的不接纳，让我的病情一直反反复复。
所以，如果你也不幸被抑郁击中了，我希望你在糟糕的时候一定要好好休息，想躺平就躺平，想睡觉就睡觉，不必在意同龄人其他人的生活，对自己要温柔一些，把自己当成一个生病需要照看的小宝宝一样对待。
坚持写觉察日记，我彻底接纳了自己
而在好转的时候，你可以积蓄能量，多多觉察自己，找到自己的规律。
这并不容易，我从21年开始写简短的日记，写了快三年，都不曾真正的在意。直到从去年生日开始，我才开始写长一些的记录，春天中断，直到今年生日前的100天，我重新写更长的情绪日记。
我记录自己每一次的情绪变化，记录自己每小时做了什么，就这样慢慢的，我的觉察力才提高。
其实之前的心理咨询师也提到过，让我按小时记录情绪变化。可惜当时的我太浮躁，并没有坚持下来。
那后来是怎么坚持的呢？或许是经历了那么多痛苦，磨砺了心性，所以时机到了。如果此时的的你进展缓慢，也不要着急，再走一走，痛苦会过去的，时机会出现的。
这一年，我写了三十多万字的觉察日记，从记录下来的文字里，我发现了不一样的自己，偏执，软弱，勇敢，无奈，这些都是我。
原来，我并没有想象中了解自己。我开始对自己充满好奇，更为细心地记录，更有耐心地回顾，产生了一种奇妙的时空穿越感。
就像当下的自己给曾经的自己回信，由衷得心疼曾经的自己，这种记录，也帮助我彻底接纳了自己，进而开启新的的体验。
我没有机会回到曾经的自己身边，告诉她现在的经验，但我告诉她：不要怕，黑暗确实过去了。
所以我希望分享我的经验给现在的你，个人的力量有限，可是汇集在一起，就是一盏长明的灯，能照亮一段黑暗的路，你正在前进的道路。
道阻且长，请你一定不要放弃
我的故事先说到这了，郁金香的故事还有很多，我相信还会越来越多，或许下一个就轮到你了。
无论你的故事进行到那个阶段了，请你一定不要放弃，再多看一眼，再多试一次，道阻且长，可你并不孤单。
如今我依旧不确定，明年春天会不会再次波动。所以，我并不是以康复者的身份在这大言不惭。我也与你一样，正在恢复的路上，依旧在摸索，依旧在学习，小心翼翼地活着，恐惧时而还会将我包裹。
只是这些年的经历，郁友的陪伴，老师的启发，终究让我多了一些信心。我相信保持链接，持续觉察，深挖内心。或许明年，或许后年，终有一年，我会拥抱春天。愿你也是。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。
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