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心寒,永远都不会是一瞬间突然的事。都是日积月累,到了一定的爆发点,然后就冷却了,很冷很冷,再也捂不热了。

网友“是否如初”讲述了自己的婚姻:

真不知道我当初千逃万选,怎么就找到这么一个男人。两个孩子,他从来没有抱过,没有哄过,没有给换过一次纸尿裤,更别提陪玩了。

我苦我累,但这个男人是我自己选的,我从来没有抱怨过,因为我知道,和他抱怨没有用。

就是这样我都没有恨过他,也还想好好和他过日子,毕竟连孩子都有了。直到有一次,在回老家的半路,因为几句口角,他就把我们娘仨扔在路边。

当时天气挺冷的,孩子穿得少,在路边冻得瑟瑟发抖。我只能脱下自己的外套给孩子披上,回到家后,我大病一场。

和他在一起,一是为了记忆里曾经还留有的那一丝美好,二是就是为了孩子能在一个完整、温暖的家庭里成长。

可如今在这样冷漠的“父爱”下,孩子们究竟能够得到些什么呢?

更让我寒心的是,我父亲车祸,从住院到去世,他都没有出现过。我承认我彻底输了,是我之前眼瞎,所以,现在只能心也跟着瞎了。

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在哪个瞬间,你对老公彻底寒了心?网友的留言,真实却扎心。

等你的秒秒说:

“骑电动车上班途中,被汽车撞的进了医院。对方赔了800块钱,我觉得也没有什么大事,便就这样处理了。

重新配了一副眼镜,花了500块。老公知道之后,根本不关心我的身体,而是一味的责责怪我没要对方多赔一点。”

宝拉五朵说:

“公司到家步行有40分钟的距离,但其中有35分钟的路程是在一片苞米地里。没有商铺,没有住户,晚上只有昏暗的路灯和偶尔路过的车辆。

我是真的害怕,想让他来接我下班,可他却宁肯在家看电视,也不来接我。”

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炜炜妈妈说:

“我摔到脚骨折,在医院检查后告诉他。他漠不关心,让我自己带着三岁的娃坐高铁回老家,去找我姐姐照顾。”

梦里花非花说:

“我对老公彻底寒了心,不是因为他出轨,也不是因为他家暴。只是因为有一次孩子烫伤了,但没有关心,没有照顾。

孩子烫伤之后疼得无法睡觉,我整日整夜的抱着他,不能合眼,他却只在一旁顾着玩游戏。

晚上的时候,实在太困,我让他帮着抱抱孩子,他都不肯。从那以后我也只顾自己跟孩子,他的死活与我无关。”

素素若兮说:

“他说,你永远无法跟我妈相提并论,我妈才是这个世界上我最在乎的人。”

这世间,个人的悲喜都不相通。可是这一刻,在婚姻里的伤与不甘、痛与心寒,却莫名地,相通了。

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杨绛先生看破婚姻留下一句话:“好的婚姻都是各过各的,该演的戏要演,该装的糊涂要装,该和解的和解。婚姻本就是一场合作,谁先睁眼谁就输了。”

以前觉得,过不下去了,大不了离婚,凭什么要让自己受委屈?

但结了婚,有了孩子之后才发现,每次下定决心想要离开泥沼的时候,望见孩子看大人争吵时惊恐的眼神、那一声声“妈妈”的呼唤,便足以让你丢盔弃甲。

可是,打碎牙也要把委屈往肚子里咽日子,真的不好受。

最初不愿承认,可是过得越久越发现,婚姻中睁一只眼闭一只眼,真的是老人留下的自理名言。

杨绛先生和钱钟书的婚姻,是为我们外人所称道的模范夫妻。至此,杨绛先生依然能对婚姻有如此感悟,真的足以说明,婚姻中的琐碎和不足以与外人道。

别对婚姻抱有太高的期望,越是依赖对方就越会心寒。越是对对方有所期待,便越是会失望。

不如就如杨绛先生所说的那样,各过各的,不去过多的寄予期望。该演戏是演戏,该糊涂时糊涂。

举个例子来讲,你想吃到一个苹果,觉得对方是值得依赖的男人,是你最亲近的枕边人,所以便想要他去帮你摘到苹果,也觉得这是理所当然的。他不摘,便会有期望落空,心里便会有落差。

倘若你只把它当成一个亲近的陌生人,在你口渴的时候,他递过来一个苹果,那么心态便不同了。

当然,我们不希望两个人真的把婚姻过成这个样子。可是现实中的问题和琐碎太多,谈离婚代价太大,谈爱情又像个笑话,我们又能怎么样呢?

幸福的婚姻有,但一地鸡毛的婚姻更多,更为普遍。超过十年的婚姻,就能教会我们一个道理:这辈子,最重要的是照顾好自己生的和生自己的。

每次的争吵,说的那些话,每个不爱你的细节,每个不耐烦的表情,每个暴怒的瞬间,别人的情绪他都顾及得到,却永远看不到你被生活拖累得狼狈不堪。

心寒了,很难暖回来。自己和自己较劲没用,不如,就如此罢了。

不知道你此时的心境如何,有没有在婚姻里受过伤?如果你真的寒了心,不妨更换一下自己的思维。

  • 第一,不谈感情,只讲利益,就把男人当成婚姻里的“工具人”。夫妻俩没了感情,可还有孩子要养,老人要顾,不如务实点,才能少受些伤。
  • 第二,别对他抱太大期望,将期待值降到最低。别过得太苦太累,要学会取悦自己,把自己放在首位。要记得,无论别人如何对待你,你都不能放弃自己。

世界那么大,感谢你,可以看到我!

【文|唯唯安:笔有温度、为情发声,一个热爱文字的不典型写作者,邀请你共同感知生活】