文图 / 小达
前段时间，做过一个绘制自己人生生命线的活动，对我触动挺大。
绘制自己的生命线，简单来说就是在一个平面坐标系中，纵轴有正负代表情绪，横轴代表时间，用情绪高低和时间的推移，来观看整个人生的情绪变化起伏。纵轴平分在横轴两侧，从最高的10（情绪及其积极）到最低的-10（情绪到最低谷）。
前面的图表就是我自己给自己绘制的生命线。
可以看到，自从我17岁开始休学之后，整个人生就像是坐着过山车。17岁高三休学，18岁复学；18岁复学一个学期失败，19岁去上国际预科；20岁上完国际预科，21岁出国读书，22岁休学回国；23岁开始经营猫舍，直到去年，遇到经营问题和情绪低谷；然后到现在，情绪又上扬进入积极时期。
在我画完自己人生生命线时，我才猛然意识到，我人生的起起落落是那么的剧烈，那么的忽然和汹涌，随后我心中想的便是，这种起伏真的是我想要的吗？
在这种剧烈的情绪波动中，我感受到的是，我自己的心，一直没有平静下来。在情绪高涨时，我想的是不断往前冲，想要突破曾经心理问题带给我的困扰，彻底回归正常生活；在情绪低落时，我不断为自己的无能和家庭中与父母的恶劣关系焦虑，即使躺在床上，也不断的反刍咀嚼着痛苦和伤口。只要稍微有一点能量，我，还有对我抱有期待的人，就会把我带上高空，直到用尽最后一丝力气，再从高空坠落，狠狠摔在地上。
这种病态的循环，就像魔咒一样折磨着我。多次重复的失败，也让我更加病态地想追求一次成功来证明自己。而这种病态的追求，又让我的情绪坠入新一轮地狱。
我曾想过，什么时候这种生活是个头，也冒出过一些冲动的想法，甚至会把对自己的愤怒，不停歇的倾洒在最爱自己的人身上。
在不断的痛苦和不接纳的洗礼下，每次遇到失败和人生当中的挫折，就好像狠狠的锤劲，不停的淬炼着我。
但人总是会想更开心，更好的活着的。我曾跟我妈说过：如果我不试着学会放下痛苦，可能无边无际的痛苦早就让我死去了。
我开始学着去用更积极的态度看事情。后来发现，事情本身可能没有所谓的积极与消极，但正是我内心追求的，是很简单的幸福与平安，我才需要把视角更加往好的方面看。
于是，就在不断地折磨与淬炼中，我从只往外看，往外盲目的抓取与索要，变成了开始注意自己最本心的需求，也想要寻找自己究竟需要的是什么。
在经历了这么多之后，我好像静下来了。这份安静获得的实属不易。不去考虑外人对自己的评价，不去考虑自己人生被定义的成败，就很简单的活在世界上。每天吃饭休息，有时间和心情就去运动一下，如果没有，也不为自己的懒惰懊恼。这种思考方式，感觉对我来说，就像是不断自我察觉下的进化，让我面对痛苦的态度，从一开始的辗转反侧，到后面的麻木，再到如今的释然。
我想了一下，自己为什么开始愿意安静了？挺长时间的思考后，我给自己找了一个或许满意的答案：我开始真正去面对自己的心，去看它想要什么，能要什么。
在匆匆忙忙的生活中，我一直追求的，和我内心想要的，或许本就不是一件东西。在外人对世界看法的裹挟中，我寻寻觅觅，却最终把自己的心弄丢了。
弄丢了心的我，就总是会感觉空落落的，会不断地向外去抓住那些看似可以帮到自己的助力，把自己展示成光鲜亮丽的样子，仿佛只有这样，才能让自己觉得，在这么大的世界上能有小小的那么一块立足之地。
可立足之地不就在脚下吗？就在那，一直坚实地踩着。
那颗心，可以化成任何模样。当静观自己的心的时候，内在的能量就如源泉一样汩汩流出。我没有那么想说话了，没有那么想发表自己的看法和对这个世界的意见了。就这样静静的看着面前人哭，面前人笑，不会再把自己的各种情绪投射给每一个人，也不再强求任何一个人的改变。
每个人都有自己的人生需要去经历，或甜或苦，或酸或辣。但这就是人的一生，是人生下来，就给自己选择的课题和这辈子要去跨过的坎。
我现在，愿意用剩余一生的时间，去给自己画上一个句号。虽说人生苦短，只争朝夕，但我却觉得人生很长，长到比我十几年的抑郁，还要长数倍。
至此，我对未来，没有期待，也没有失望；我看过去，不铭记痛苦，也不沉湎于甜蜜；我只想慢慢走好，眼下的路。