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好友聚会。公认最潇洒时髦的A都在吐槽40后50后父母吵架，夹在中间左右不是做出气筒。一地鸡毛的话题和她身上的普拉达实在不搭。一聊才知道大家都有苦水可以倒。
“之前我还为主持公道跟所谓过错方大吵，结果一转身两人又和好了。” “听到他们吵架头都炸了！每次都在重复同样的鸡毛蒜皮…”
如果我遇到这种情形，只会像个chatgpt般回复：如果两个人在一个空间里不舒服了，就分开冷静一下。暂时分开也可以，永远分开也可以。可以承担后果就可以。
冰冷的外壳是一层坚固的保护膜。
守护自己的能量，才能利人利己。
我们这些小孩都已成年。虽焦头烂额但不会存在被逼疯的问题。难以想象小朋友如果生活在这样的环境里，会何等的分裂和崩溃。
我问妹妹，如果在美国，你喜欢住邱阿姨那边还是徐阿姨那边？
她果断选徐阿姨。
“因为她会像养小狗一样，想起我的时候给我扔两根香肠，或者带我出去溜一圈。如果邱阿姨她会更像个妈妈。我不需要第二个妈妈了。”
听得笑死。
我们家像野草一样恣意生长的娃们，习惯了自由。
我无所谓你们长成啥精致名贵的盆景。每一株野草都有它独有的生命。
徐阿姨表扬我没有过度关注娃。 我说过犹不及。过度了必然损人不利己。
有时候，不被过度关注是一个允许了的自由。
过度关注往往包含了一种期待、一种要求，甚至控制。
要知道我同学那么老了还被父母操控，往家里送各种50年代审美的被套床单，美其名曰“以后死了你们看到这些就能想起我”。这绑架简直了。 理所当然的认为亲生的最容易控制，实现自我权力最便捷。
不是因为你生了我，你就可以对我为所欲为，在我的地盘上拉屎撒尿啊。 先看到自己的懦弱空洞虚荣，再来插手别人的世界。
大部分父母的眼界格局，也根本没资格给孩子做什么未来规划。不焦虑不搞精神虐待已经万福金安了。
听心理医生讲花季少年抑郁的真实案例，惊恐难受之余，觉得他们的父母应该先去跳楼。
“怎么生了你这么个没用的东西！”（你自己是个什么东西？）
“我们两个都是博士你读不好就是丢全家的脸…”（全家的脸有多少人认识真想多了）
不由分说的打骂，家暴不仅限于男女。真正的爱难道不是全方位的接纳接受对方本来的样子么。最可怕的还有老了之后还把责任都怪到下一代成年人身上的：“我赌博是因为你不生娃，你只要生娃我就戒赌！”寄生虫心态，也是另一种PUA。
我不够完美的人生，你替我完成。
我走出家门的面子，你替我来撑。
某个角度来说孩子确实是父母最好的作品。但成年后的版权不在父母手里。每个人最好的作品是自己的人生。更何况很多所谓作品的诞生和半夜不小心画个地图差不多。
当我们到了既是父母，又是孩子的年纪，瞻前顾后，仿佛同时看到了以前和未来。
怕不怕？
看清楚自己。哪怕老眼昏花了也去努力看清楚自己。
每个人只能对自己负责。每个人都先管好自己。
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马晴
前申报时尚总监 娱乐副总监
沪上资深媒体人。十余年来致力于把明星打回人形，用报道伴随明星成长。