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1、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
2、“你知道不？老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”
“不行！”
“怎么，没钱？”
“钱有，痛苦没有。”
3、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
4、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”
“你比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”
5、昨晚金鹰节，当开奖嘉宾撒贝宁上台的时候，和崔永元说起了“相声”。
当撒贝宁说到，自己没有老婆时，全场嘘声一片，大喊章子怡。
连崔永元也忍不住笑撒贝宁，强大的观众啊……
6、有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M，L.XL，XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：“买L应该就可以吧……”
结果女朋友大声争辩说：“那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！”
顿时狂汗，周围好多人啊！
7、今天给老婆看了我们的毕业证，我本来想夸老婆漂亮的，就问老婆：“看，有没有比你漂亮的？”
我已经准备好答案，没有。问完，马上感觉有问题，这不是说里面人比老婆漂亮，立即改口，问：“老婆，看，有没有比你丑的？”
然后我觉得我要完了！
8、男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。
一年后，前妻打电话给他：我生了对龙凤胎。
前夫说离婚一年了，应该不是我的。
前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。
听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
9、第一天老婆和我玩游戏，我输了，老婆说：“输了就罚洗碗”第二天老婆和我玩游戏，我赢了，老婆说：“敢赢我，洗碗”第三天老婆问：“你爱我麽？”，我说：“爱”“爱我就去洗碗”第四天老婆问：“你爱我麽？”我想了想说“不爱”“敢不爱我，罚去洗碗”第五天老婆瞪了我一眼，我就去洗碗了。第六天老婆还没瞪我，我就去洗碗了。第七天老婆饭都没吃完，我就冲他大喊：“快点吃，我还要去洗碗呢！”好习惯就是酱紫养成的……
10、楼主有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他明天是过什麽节了…
11、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什麽你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什麽做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
12、老公问我：“老婆，你们女人撒尿为什麽比男人快？”
“因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢。”
13、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，不算人……
14、今天加班回家有点累了，我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。
老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？”
这时旁边女儿听不过去了。
“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水按摩。”
我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！”
“舒服吗？”“舒服”“那一会记得给点小费哦！”
15、前几天因为突发事件去外地出差，今天刚回来踏进家门。
只见老婆，三下五除二把自己扒个精光，激动啊。
一礼拜没见老婆了，马上抱住深情地对老婆说：“老婆，把这堆衣服洗了。”
不说了正写检讨呢。
16、我到丈母娘家，每次都是丈母娘好吃好喝的伺着，我老婆跟我回家，如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务，老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒，但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前，在家也是娇生惯养的公主，婆婆用想，媳妇儿抢了我的儿，丈母娘想，对他好点，他会更疼我女儿一点……
17、昨晚大醉，今天早上特别头疼！
早上，方睁开眼，便看到老婆趴在我面前，一脸认真的瞅着我。
我感到很好奇，问道：你想干嘛？
老婆依旧看着我，说：你爱我吗？
我回答道：我爱，我爱你。
老婆一脸不信地说：你昨晚可不是这么说的。
我解释道：酒后的话不能信。
老婆说：那书上的�白苣苄虐桑�
我理所当然的点了点头。接着，老婆，递给我本书，上面用笔圈着一句：“酒后吐真言。”
我抬头看着面色铁青的老婆，不知道该怎么解释……
18、手从老婆的脖子直接平抚到肚子，然后深情地对老婆说，我们家会永远太平的。老婆问为啥，答到，因为我娶了你，太平公主。然后……一脚被踹到床下。真的……老婆我只想说些吉利的话，而且是真话啊～
19、那天吃完晚饭，和老婆坐在电视机前，边看边聊天。
说着说着就聊到当下时兴的包二奶问题。
我说男人包二奶是有前兆的。
老婆问我说：“都会有些啥前兆啊？”
我说我总结了男人包二奶的前兆：“家财由你做主；突然好的离谱；送你衣物无数；在外面见面好似猫抓老鼠；晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。”
老婆说我也总结了男人有外遇的前兆：“工作时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬。”
我说：“行啊老婆，一套一套的。”？
20、咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。
自从几个月前，公司改革：工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。
一小小的变动销售业绩大涨。原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。
工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。
领导呀，还是男人更懂男人！我不是故意要破坏家庭和谐的～
21、有一对夫妻，他们每次要做·爱前，就用洗衣服来暗示。
这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”
22、早上跟媳妇一起等公交，媳妇感觉有点冷，就扯扯我的衣服：我有点冷，把手放你衣服里。我突然一本正经地说：我是有老婆的人了，你找别人去吧。哈哈！所有人都异样的看着老婆…结果，老子大冬天独自在冷风中走了三站地！
23、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，仨人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！
24、一个朋友被老婆管得紧，整日郁闷。
我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！”
晚上，我到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”
25、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！因为，因为那辆电瓶车归我了！