文：卢雪
每个人都有心理创伤，我很多年以后才懂得，我一直没有停留在14岁那一年的梦魇里面，是多么幸运的一件事。因为活在过去的阴影里面，是非常痛苦的。
一
我家住农村，在我14岁的那年，我家里来了一个远房的叔叔，大概比我大了十岁左右，他是一个坏家伙，人家说的流氓，他对我的所作所为让我至今回想起来，仍然心有余悸。
隔着悠远的时光，我能够回想起当年的一幕幕，记忆犹新，心底发寒。若不是学校里面的好朋友打开了我的心扉，我恐怕一辈子都活在那个噩梦之中。
那天下午，成为我一生的梦魇，就在我家里的卧室当中，我记得他的样子，一辈子都记得。
一个少女最宝贵的东西，就这样被一个禽兽剥夺了。
那天下午我在卧室里面睡觉，是夏天，我家的电风扇不停地摇摆，我睡得正香，不知从什么时候开始，我家的门被打开了，我顿时惊醒，一个禽兽出现在我面前，我感到惊慌无比，想要喊叫，他突然捂住我的嘴，很大力地捂住我的嘴，我张不开嘴发不出声音，身体也动弹不了。
我拼命挣扎，他威胁道：“如果你敢动敢出声，我会打死你。”
我被他吓到了，不敢动，他很粗鲁地按住我，我无论怎么推都推不开，我想大喊大叫，可是我使出浑身的力气也动不了。
就这样，我被这个禽兽…
那个时候，我非常痛苦，虽然我只有14岁，但是我知道，那对于我而言意味着什么。
这对于我来说，是一个羞于启齿的事情，一生的污点。他第二天没有出现，可是隔了一个星期，他又出现在了我的家中，我对他非常害怕，可是我不敢对我父母说出那种丑事。
他出现在我家的餐桌上，我父母请他吃饭，我非常反感，没有吃饭，把筷子一砸，就回房间了，母亲问我怎么了，我没有说，我欲哭无泪，怕母亲发现什么。不知道为什么，我的脾气开始变得暴躁。
他看我的眼神有些得意，有些蔑视，甚至是嚣张，他知道我没有跟我父母说，知道我羞于启齿，甚至觉得我害怕他，因为我不敢与他对视，不敢跟他说话，也不敢跟他见面，好像这一切都是我的错，而不是他的错。
但是我想不到的是，我越是畏畏缩缩，越是胆小懦弱，他就越是嚣张跋扈，他趁我父母不在的时候，又强行弄了我一次，并且威胁我说，如果我敢说出去，他会让我很痛苦的。
我的生活从此跌入了深渊，我像是活在十八层地狱一样痛苦，我内心充满了恐惧，我从此生活在黑暗之中，每天怕那个畜牲搞我，我白天不敢睡觉，晚上才敢睡觉，因为我知道他晚上不敢来，我有父母在我身边，可是我却睡不着觉，经常在夜间流泪。
我的床底下偷偷藏了一把水果刀，我准备等他再找上我对我图谋不轨，我就杀了他，可是那个畜牲就再也没有出现过了，总共就出现了两次。
我在初中读书，那个时候很多女孩子看偶像剧，我也看，看到别人有甜蜜、纯洁和浪漫的爱情，我就很羡慕，我觉得我一辈子都得不到这种爱情了，内心无比的伤感。
白天我根本没有办法安心地上课，成绩也是直线下降，老师问我为什么，我就告诉老师，没什么。
我变得越来越孤僻了，以前还没有这么孤僻的，自从那件事情发生以后，我就得了自闭症，这事成了我的耻辱，我的心中再也没有对爱情的幻想了。
同学们玩得很开心，让我非常羡慕，在他们面前，我感到无比的自卑，我觉得我不纯洁，我肮脏。我长得这么好看，真是被一个禽兽毁了。
那个时候我智商不够，也不够大胆，只能藏在心里，根本不敢对外宣扬，让那个禽兽逍遥法外这么多年。
我总是默默无闻地缩在角落里，通常我是在班上的最后一排，活得非常痛苦，看见别的同学在生活和学习上那么积极热情，我内心除了羡慕，还是羡慕，羡慕别人有纯洁的身体和心灵，而我却有心理阴影。
我的身体开始发生变化，那些变化原本是让所有女孩子感到骄傲的，因为即将成为女人了，而我却觉得非常恶心，我对于自己的身体感到非常痛苦和绝望，我还有纯洁的爱情和美好的人生吗？
经常我会想，我这样活着，究竟有何意义呢？难道我真的还有美丽的人生吗？
二
我的父母根本不懂我，我经常跟他们吵架，他们怪我不懂事，不听话，不孝顺，说我是坏孩子，经常拿我跟别的同学比，说我不如谁谁谁，我心中的委屈只能自己独自承受，心里的泪和血，无人能明白。
在这件事情之前，我跟父母的关系非常好，我也非常听话懂事，父母对我的骤然变化，也是百思不得其解，一向没有秘密的我，变得心事重重，父母问我究竟发生了什么事，为什么不跟别的同学一起玩。
母亲比较敏锐，比我那个粗心大意的父亲聪明多了，一次她问我是不是发生了什么事，我却避而不谈，母亲好像隐约猜到了什么，但是她又说：“你不想说，妈妈也不问，不过妈妈要告诉你，你如果是因为身体的事情，可以跟妈妈讲的，如果不敢跟妈妈讲，你还能跟谁讲呢，你会憋坏的，你是妈妈的心肝宝贝，是最重要的。”
过了半年以后，我才对母亲和盘托出，因为母亲看见我那副样子实在受不了了，一个晚上，我终于向母亲和盘托出了，我告诉母亲，我被那个禽兽叔叔侮辱了。
母亲无比的震惊和愤怒，她好好地安慰了我一顿，母亲也哭得一塌糊涂，她说：“没事的，一切都会过去，你将来的爱人不会介意的，如果他真心爱你的内在美，不会介意的，你可不能被他毁了。”
然后她将这件事告诉了父亲，父亲血红着眼，亲自去找那位叔叔，结果那位叔叔在田地里，父亲将远房叔叔打断了腿，那位叔叔竟然不敢说我父亲打的，说是自己摔断了腿。
那位叔叔再也没有出现在我的生活里，我父亲本来说要报警，可是母亲叫我父亲不要惹事，我父亲才罢休。
其实我父母没有什么文化，叔叔他们家比我家富裕一些，那位叔叔是一个烂人，平时根本就游手好闲的，也不读书，也不打工，一直在家里务农，所以才会有这样的行为。为了不让两家结成仇，父母只能就此罢休了。
这件事以后，父母对我的爱更甚了，经常哄我，送我礼物，让我开心，我经常被父母哄得心花怒放。
我当着父母的面非常开心，其实我的内心依旧那么痛苦，母亲比较敏锐，她知道我的心事，所以经常关注我，我经常听到她唉声叹气，埋怨我的命运的不公平，对于父母心里的痛，我也明白，所以我们家可以说活得非常惨，我是父母的独生女，心肝宝贝，父母对我非常宠爱，对于我学习成绩上不去，他们也没有责怪。
只是初中三年级的时候，母亲一直让我考上重点高中，她说如果我不考，会后悔的，只有读书，将来才会幸福，不读书会受一辈子苦的。
受到母亲的奖赏和督促，我终于强迫自己勤奋努力，结果真的考上了重点高中，虽然是普通班，但是注定了我将来的前途，是大学生。
父母对我非常关爱，我的生活费从来不比别的同学少，可是我却经常对着父母发公主脾气，因为我的性格已经变得喜怒无常了，我给家里带来的只有负能量，真是苦了我的父母了，经常被我气得不知怎么办。
对于我的高中和初中，我很感恩，有我的父母真好，要不然我不知道如何活下去了。无论我怎么发脾气，凶他们，对他们说恶劣的话，可是父母总是耐心地包容我，从来不对我发脾气，反而一直安慰我，讨我开心，这些我都懂。
我太任性了，没有安全感，自从发生那件事以后，我的心中就没有了安全感，每一次胡闹，都在伤父母的心，可是他们依旧那么爱我。如果他们不爱我，我早就崩溃自杀了。
父亲让我一个人无聊的时候，接触文学小说，因为书中自有黄金屋，很多感情丰富的名人都曾经历过挫折，我可以在阅读别人的真实故事的时候，引起共鸣和感动还有学会坚强，他说，书会教会我很多的人生大道理，所以我喝了很多的心灵鸡汤。
在我心情最变态最喜怒无常的那段日子，是书带我走出了心灵的阴霾，我逐渐有了志同道合的朋友，因为我语文很好，老师对我的鼓励和同学对我的羡慕是我前进的动力。
我知道，再这样颓废下去，我的人生就彻底被毁了，我要振作，所以学校安排我参加各种的娱乐活动，让我做语文课代表。
以前我不喜欢照镜子，可是后面竟然喜欢起照镜子来，我发现我还挺漂亮的，是一个标致的女孩子，身材高高瘦瘦的。
父母看见我脸上有了笑容，他们心中乐开了花，我是他们的心肝宝贝，他们最爱的就是我，我一直都知道，我每次微笑，父母都会万分高兴，给我送各种各样的礼物，问我在学校里经历了什么有趣的事情。
我的父母对我关注越来越多，生怕我再受伤害，在他们的保护和关爱下，我逐渐变得自信，也跟同学更快乐地相处起来了。
后面大学的时候，我竟然考上了本科，我和别的女同学一样，喜欢看书，喜欢追男明星，似乎那件事已经离我远去了。
青春是最美丽的，我在最美丽的阶段享受到了一切的美好，别的女同学享受到的，我几乎都享受到了。
三
在遇到我的男朋友之前，我真的以为我走出了那个可怕的心理阴影，我的男朋友叫阿明，长得挺英俊的，高富帅似乎他都占了，他是我的大学同学，经常约我看电影逛街购物，还让我看他打篮球，经常带我去图书馆看书，我们经常在饭堂一起吃饭，经常在草坪上玩耍，我是班上很多女同学羡慕的对象。
可是我是一个不聪明的女人，我这辈子做的最愚蠢的事情就是对阿明坦诚了我的过去，我以为他真的像我父母说的不介意我的过去，我没有想到，他竟然介意了。
从大一到大三，我们度过了很甜蜜的恋爱期，他根本就不是一个好色的男人，他说新婚夜我们再那个，他说我是纯洁的白雪公主，这句话让我揭开了我血淋淋的不堪的过去。他跟我说，情侣之间是不能有秘密的，是不能有所保留的，是不能有隐私的，随即问我是不是处女，我在他的甜蜜攻势之下，竟然头脑发热地跟他说：“我不是处女，我的第一次被禽兽叔叔夺走了。”
他的表情让我的心掉入了冰窟，因为他的眼神和反应告诉我，他介意了，他不问我为何会那样，只是在意这个结果，完全没有考虑我曾受到的伤害。
他是一个有些坏坏的男人，表面告诉我，他不介意，然后骗我到酒店，犯贱似的将我上了，我正幸福着他告诉我的不介意，以为我的一生将会被他的爱所融化，没想到他上了我以后，再也没有联系过我了。我好不容易找上他，他一句话使我的心碎了，他说：“我不要烂货，你以为我得到的是你的第一次吗？你耽误了我三年的青春，我为你花的钱，我为你浪费的时间和精力。我一直以为像你这样品学兼优的女人是冰清玉洁的，没想到你这么肮脏龌蹉不堪。”
我被他的语言一箭穿心，从此再也没有找过他，也再也没有幻想过爱情，我觉得我今生是注定得不到爱情的甜蜜了，爱情不属于我，爱情是不公平的，不是每个人都可以得到，何况如今的渣男太多了。
我跟他彻底分手了，可是我之前告诉过我的父母，我有了男朋友，还经常跟父母说我过得很甜蜜，我不知道如何向爱我的父母交代了。
我的眼泪汹涌而出，无休无止，我没想到，一个平时这么好的男人，也会介意我的过去，难道正人君子真的也是如此的介意女友的纯洁？
其实我非常喜欢他，后来父母跟我说大学一毕业，就让我跟他结婚，我很久没有回复，犹豫再三，还是对父母和盘托出了，父母听到后，说要立刻来我学校，将我男朋友打死。
可是我丢不起这个人，我父母来到我学校的时候，我再三恳求父亲算了，父亲才没有找他算账，母亲一直为我而流泪，她说：“那个男人绝不是正人君子，正人君子是不会介意我的雪雪的，我的宝贝女儿，你真是可怜。”
母亲抱着我的头，一直痛哭，我们两母女，生平第一次哭得那么惨。
我再度开始疏远我的同学，我还被很多女同学嘲笑为烂鞋，说我伤害了她们的男神，对我冷嘲热讽，流言蜚语如同万箭穿心一样，我在学校里面活着，如处牢狱，一直想不读书了，甚至不活了，在宿舍活着，生不如死，我没有告诉父母，为了爱我的父母，我强行忍受冷箭，忍受完了最后一年。
我毕业了，在大学从有许多朋友到一个朋友都没有，我是从大学孤零零地拖着行李箱离开的。
想到父母那次千里迢迢，从几千公里的老家农村坐车来看我，我就泪如雨下，因为他们从来没有出过远门，就连地铁和公交车都没有坐过，更别说火车了，天知道父母是怎么一路颠簸找到我学校的。
父母对我的爱，我终生都不敢忘记，我要孝顺他们，给他们赚钱养老，这是我唯一的目标了。
四
毕业后，我找了一份工作，努力赚钱，用努力工作来麻痹自己，可是我却非常内向，甚至有些自闭，跟同事们的关系有些糟糕。只是互相尊重，但是我一个朋友都没有，更别说闺蜜了。
我只有两个兴趣爱好，第一是听音乐，第二个是周末去图书馆看书，一个人单身着，也挺有趣的，我一个人租房子住，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人旅游，一个人拍照，一个人的世界也很美妙，没有那种相爱相杀的爱情和激情，我也过得下去。
如今，我26岁，仍然单身，对于男人，我是有点怕了，我非但没有男性朋友，也没有女性朋友。其实我并没有一棒子打死一群人，我知道还是有很多好男人的，只是我比较谨慎，一直也没有遇到向我表白的男人，有时候我甚至是敬而远之。
母亲经常催我结婚，父亲有时候也暗示我，有没有男朋友之类的，我每次都跟他们说，缘分来了自然就结婚了，我不着急。
母亲看出了我的心思，她说：“遇不到就别结婚了，别委屈了自己，千万别随便找一个男人嫁了。”
父母经常托关系帮我找对象，但是我都拒绝了，因为打心眼里我就不愿找，我的容颜在日复一日中，逐渐衰老，自从步入25岁，我就有这种感觉了。
如果没有父母，我恐怕我早就经受不住打击而走向绝路了，我爱我的父母，今生我要为他们而活，如果他们真的非常想让我结婚得到婚姻的美满和幸福，我会擦亮双眼，去寻找那样一个正人君子。
我喜欢文学小说，包括在头条写文章，也是得益于父母当初对我的栽培，我其实早就走出了伤心地了，为了我的父母，我也要坚强地走出来。
鲁迅说的好：“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”
我今天之所以讲出这个故事，是想告诉所有跟我一样，或者被侵犯或者被抛弃的女孩子，一定要坚强，因为我看了太多失恋自杀的女孩子了，我想用我的真实故事告诉她们，你不是一个人，错的不是你，你该爱惜自己，不该为那些混蛋而受伤。我们不要为别人的错误，而惩罚自己。