高敏感人群恋爱就是个伪命题。
这就跟智力50怎么学奥数一样。
高敏感人群,是缺失“被爱”能力的人群。
在解决这个问题之前,你谈恋爱,容易伤害到自己。
有两种人,没办法谈恋爱。
第一种,是绝对理性的人,这种人没有恋爱的可能。
第二种,是绝对感性的人,高敏感人群,在恋爱中,正是绝对感性的人群。
谈恋爱,需要的是爱与被爱的能力,需要的是感性理性各占一半。
人的这两种思维是较为均衡,但有一定偏向性的。
一般来说,男性稍微偏向理性思维,女性稍微偏向感性思维。
思维模式有性别之差,样本足够多你就知道,有的。
人的智力没有性别差异,思维模式,有。
很多人会认为,理性思维似乎代表“更理智”,听起来“更褒义”。
而实际上,理性思维占主导,不代表你智商高。
感性思维占主导,不代表你情商高。
我总是希望我的朋友不要说什么“女人就不能理性吗”诸如此类的话,这好像在说“理性一定是好东西,感性一定是坏东西”一样。
我再次强调,思维模式没有优劣之分,艺术家都是感性思维,我在给客人答疑解惑的时候,也用的感性思维。
理性过头也并非好事,过度理性的人,是很容易成为凡事都要权衡利弊的利己主义者的。
歇斯底里的疯子,可能曾经绝对感性;冷酷残忍的srk,可能打从出生就绝对理性。
绝对理性和绝对感性,都是很可怕的事情。
感性思维和理性思维,没有优劣褒贬之说。这两种思维模式,不是部分朋友以为的智力上的差别,而是思考模式的差别。
思维模式没有优劣之分,只有智商和情商有高低之分。
比如说,直男直女和作男作女,都是低情商。
情场高手,都是同时拥有感性思维和理性思维,可以来回切换反复横跳的人。
说人话就是高情商。
你想要在恋爱中如鱼得水,两种思维必然得各据一半。或者说,假装你各占一半。
对象是个偏感性思维的,有冲突时你就跟ta共情;对象是个偏理性思维的,有冲突时你就跟ta讲道理。
能在恋爱中立于不败之地的,一定是两种思维各据一半的,你永远能get到对方的需求。
举个经典恋爱中思维差异例子。
我经常遇到情侣朋友因为这样的争执来找我。
两个人吵得不可开交,一个觉得“明明是你的错你为什么要吵,我们应该冷静下来谈谈是非对错”,一个觉得“你为什么因为这种小事跟我吵,你到底爱不爱我”。
恋爱中,会有一方扮演更“作”的角色,一方扮演更“直”的角色,所以免不了有磕碰。
一方偏向感性思维,一方偏向理性思维,在发生争执时双方get不到对方的侧重点,就会引发矛盾冲突。
所以找上了我。
感性思维和理性思维都不是坏事,前面加上绝对两个字,才是坏事。
高敏感人群,正是距离“绝对”不是特别远的人群。
在一段热烈的感情中,高敏感人群很可能“绝对”而不自知。
绝对感性的人,会误以为自己是“理性”的。这种感受性,很容易水满则溢,变成“错误而不自知的,不客观的感受”。
高敏感人群距离“绝对感性”还尚有一段距离,但是一旦有触发点,就可能会转换。
一旦转换,是很容易出现心理健康问题的。
绝对理性的人,没有“爱”的能力;绝对感性的人,没有“被爱”的能力。
而高敏感人群,缺乏被爱能力。
“被爱能力”不是指让人喜欢你的能力,而是指接受他人感情的能力。
不是说你喜欢我,我也喜欢你,就是爱与被爱。
爱与被爱的基本前提,首先是懂得“爱”,其次是在感情上有足够的安全感。
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拥有被爱能力的人,一定是感情上拥有足够安全感的人。
如何简单判定你是否有被爱能力呢。
你会面对他人的善意而抗拒或不知所措吗?
你在被爱包围时会惶恐、感叹何德何能吗?
你会过度在意他人眼光,尤其是负面的眼光吗?
你在感情上是否安全感缺乏?
你在感情上是否控制欲过剩?
你在感情上是否容易患得患失?
你在感情上是否会有“与其被伤害,不如不开始”的想法?
你是否可能因为“我配不上”而拒绝他人示爱?
你是否性单恋?
有以上问题,就是被爱能力低下的表现。
普通人在一段感情过于炽烈的时候,尚且可能出现上述问题。
更不用说高敏感人群。
在恋爱中更容易“歇斯底里”,让恋人“喘不过气”,表现出“不理智”的人,往往是更感性的人。
这也就是高敏感人群在热恋中会容易出现“无理取闹”问题的原因。
通常来说,高敏感人群的感知力、感性思维、感受性会强于常人。
他们在感情上,更容易患得患失,更容易“想要抓住”,也就更容易“让人窒息”。
可以说,热恋中的高敏感人群,经历过初期的甜甜蜜蜜之后,很快就会开始患得患失。
随时在水满则溢,也就是病理性边缘反复试探。
高敏感人群的性格特征,和被爱能力低下的特征,本就有很多重合。
如果没有,就是因为你不是高敏感,恭喜你,可以恋爱。
高敏感人群在感情上非常缺乏安全感。
感情过于充沛,但不善于表达感情,完全不懂得如何被爱,怎么恋爱?
唯一办法,就是脱敏。
脱离高敏感行列,再去谈恋爱。
高敏感是直接被我划分为“抑郁症易感人群”的。
来找过我的抑郁症患者都知道,如果没恋爱,我会建议你不要恋爱。
我无数次强调,人的感情是相互的,爱绝对不是无条件的。
唯一无条件的“爱”,就是给予陌生人的爱,因为你不求回报。
人在给予陌生人感情的时候,你不会在乎他是否回馈给你同等分量的感情。
但是你在面对亲人、朋友、爱人的时候,你一定,必定,在感情上,是希望他能给予你回馈的。
高敏感人群和某个人感情越深,就越会期望对方回应你同等分量的“爱”。
高敏感人群在感情上给予的会比常人更多,同样的,你潜意识想要的回馈,也是同等分量的。
安全感的缺乏,会在感情上转换为“控制欲”和“占有欲”,压得对方喘不过气。
而由于其本身的高敏感特征,在get到恋人的“喘不过气”时,会在感情上受到伤害,痛苦加倍。
于是安全感更加缺乏。
会形成一个恶性循环。
说白了就是会自我pua,感情越深,自我pua越快。
所以,高敏感人群,我同样这么建议,尽量,不要恋爱。
一旦你真正爱上一个人,你很有可能从高敏感人群,变成抑郁症患者。
高敏感接近病理性但未达到病理性,一旦有条件很容易患心理疾病。
我直接建议高敏感不要恋爱,除非你不喜欢对方。
一旦喜欢,很容易患得患失。感情越深,越容易出差错。
如果你是高敏感,能正常恋爱,那么恭喜你,其实你并非高敏感人群。