今天周一,念一封来信,本篇文末有非常重要的活动预告,10月28日的《识人攻略》线下发布会,想去的同学不要错过。
今天的来信来自Y同学,她被恋爱脑前同事折腾到近乎崩溃。
熊师傅:
请教一个问题。
有一个聊得来的前同事,最近在恋爱中,有很多疑惑,总爱和我沟通,每回电话或者见面聊天,几个小时她都在聊关于她的情感。
我最近住院手术,住院前、术后麻醉过去、术后次日,她问候完后,再次不停跟我说最近的感情困惑。
我术后疲惫,不想再帮她答疑解惑了,也再三提醒她不要多想,不要放大感情里的细节,再去猜测,也说过几次,我不想再听了。
但她似乎意识不到术后我只想静养。同事是个大条的女生,现在,我不知道怎么才让她知道,克制一下她自己,别把我用当作爱情里的情感大姐姐。
Y
Y:
你好。
你用了一个词,叫做“大条”。
这个词单用,一般指的是排泄物,只有在“神经大条”之类的表达当中,才是“粗线条”的意思,其实这隐隐表现出了你对这个前同事的态度,她确实不是一个合适的朋友。
粗线条,是我们的委婉语,其实她是一个边界感很弱的人,她不知道自己的行为会给对方添麻烦,她问候生病、手术的你的时候,不是出于对朋友的关心和爱,而仅仅是因为你生了病不上班,可以也必须接她那些小儿女的情绪。
这个人很糟糕。
无论她是不是坏人,她都是一个会给你带来损耗、让你觉得无奈甚至绝望的人,这样的人,倘若愿意帮助你、照顾你,倒也罢了,但我看你对她的描述,我觉得她为你提供不了什么价值,无论是工作上的帮助,还是情感上的支持。
前同事是朋友的重要来源,但这并不是说,所有的前同事都是天然的朋友,聊得来,只是成为朋友的先决条件,拎得清,才是长期保持友谊的关键因素。
在你已经多次提到自己在住院、准备手术、甚至进入麻醉的时候,她仍然拉着你聊她那段无聊的感情,这个人就是拎不清,拎不清的人,我们要给自己设置一条防线。
“对不起啊,我要睡觉了。”(然后不回消息)
“医生查房了,回头说。”(挂断电话)
“我药劲发了,晚安。”(电话关静音)
除了这种结束对话的技术,还要硬起心肠,有的消息该不回就不回,电话该不接就不接。
要知道恋爱脑的人,都是很难延迟满足的家伙,他们(对,男恋爱脑也有,一般蔑称为舔狗)情绪来了当时就要分享,就跟急着找厕所似的。
他们从恋爱本身中得不到太多的快乐,因为这样的人,对方可能挺难爱他们的,他们可能一直在迎合、讨好对方,惨得很。
他们要不断地复述交往的进程,来满足自己卑微、不安的情绪,在这个过程中他们才会觉得欣快起来。
这时候谁能满足他们,就会变成他们的倾诉工具,如果你碰巧是一个非常抹不下面子,或者热心肠爱帮忙的人,那就会被他们吃得死死的。
所以如果你真的被她当面薅住了,要聊她的爱情,摆脱不了,那就是一个办法,冷言冷语,你越捧着她,越给他们的恋情送上祝福,或者出谋划策,以后她就越来找你。
冷言冷语大概长这样。
“嗐!男人。”
万能句式。
恋爱脑是没法办去跟一个看上去油盐不进、心死如灰的人倾诉,并收获快感的。
你还可以再狠一点,比如跟她聊工作。
就说你工作多累,她那些粉红色、玫瑰色的回忆,将在你钢筋混凝土玻璃幕墙的现实面前轰然倒塌。
多说说升职不能、降薪压力、问问她的工作如何,她每聊一句恋情,你就简短敷衍两句,迅速聊到工作上去。
有两次,她就再也不找你聊了。
你可别觉得给她出谋划策,她结了婚就能感激你一辈子。
如果恋爱脑谈恋爱时候给你造成的困扰是100,那恋爱脑婚变的时候给你造成的困扰会超过10万。
没夸张,有过来人朋友可以留言分享一下。
最好别要这种情绪不稳定的感激。
不太对等、单方面付出的关系不能持久,要交朋友,一定有合适得多的人选。
如果疏远了不合适的人,不要有负疚感,也不要太纠结。
祝工作顺利!
太行
p.s
10月28日星期六,我们会在北京钟书阁麒麟新天地店举办《识人攻略》的新书发布会,特邀嘉宾是我的朋友、著名媒体人张春蔚老师。
有兴趣、有时间参加的朋友,记得扫码预约。
活动时间
2023年10月28日 14:00
主讲嘉宾
熊太行
特邀嘉宾
张春蔚
活动地点
钟书阁(北京合生麒麟新天地店)
北京市朝阳区阜通西大街11号合生麒麟新天地-1层01号
预约方式