如果一个女生在小某书发帖,自己大学没毕业就跟一个30岁的男人在一起,恋爱+结婚已经相处了12年,如今成熟了无法忍受男人旺盛的控制欲,正在考虑离婚。

我相信90%的人都会在下面劝她赶快离,她稍有犹豫都会立马被骂“娇妻”。

但最近有一个女生差不多就是这么做的,反而被不少人骂作“过河拆桥”

如果是跟我一样在看《再见爱人3》的人一定知道我说的谁,那就是模特王诗晴

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她和老公纪焕博是我目前追这节目最大的动力之一。他们婚姻暴露出来的问题,可能是女性成长中典型的一种。

王诗晴和老纪这一对,抛开各种名模光环来看,我觉得就是很常见的一种“老夫少妻”

两个人认识的时候小王是新人模特,而老纪已经是行业里有名有姓的大前辈,不管从工作经验、社会人脉,还是经济地位来说,肯定都是男强女弱的。

这也决定了他们这段关系的初始模式肯定是由老纪主导的。再加上他俩是同行,很容易就让情感生活和工作关系有比较深度的捆绑。

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两位在一起不久时,王诗晴发的微博都感觉带着星星眼

说直接一点,那就是老纪应该给小王的事业提供了非常大的助力。这个帮助里可能有介绍人脉、提供机会,应该还会有那种作为前辈的“言传身教”。

这个时期小王对老纪肯定是仰望的,会全方位地接受老纪的教导和照顾。

两位的结婚照都很甜蜜

我看到不少人说他们之间的相处有点像“父女”,他们从一开始就是这种“养成系”情侣

小王现在会抱怨老纪的控制欲,但我想曾经她大概很享受这种“你带着我走”的模式。

现实生活中我们能看到很多类似的情侣或夫妻,这就是传统婚姻关系里非常典型的一种嘛。

很多大佬的婚姻,比如刘强东和章泽天、王石和田朴珺,某种程度上也很类似,只不过他们双方的能力和权力差异更大。

在这一点上,小王和老纪比较接近普通人。

结婚一般讲究“门当户对”,绝大部分人是不太有机会跟自己差距很大的另一半进入婚姻的。

在大部分亲密关系里,谁强谁弱这个事儿就会有一定的流动性。

你看小王和老纪刚开始,也就是行业新人和前辈的差距,模特又是吃青春饭的,他们之间的差距会因为时间和成长而变小,小王甚至可能反超。

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现实中类似的例子也不少,我认识一个阿姨就是这样。她最初是因为丈夫的工作才搬来深圳,后面她特别拼,发展得比丈夫还好。

男性如果想要维持自己在关系中的强势地位,常见的操作有两种。

第一种非常恶心,就是打压女方,用PUA让对方离不开自己。第二种就比较接近我前面提到的大佬,你一直往上走保证自己一直更强也行。

可喜的是,老纪是个好人,不是第一种;他的事业发展也一般,没能成为第二种。

所以很自然的,随着小王的成长,他俩曾经的模式开始出现裂痕,最初“男强女弱”达成的那种平衡被打破了。

王诗晴不再想做关系中被管理、被教导的那一方。

我也理解为什么会有人觉得小王“过河拆桥”。

一方面,她确实曾经被老纪毫无保留地帮助过,老纪确实带她“过河”了,她也说没有老纪就没有现在的自己。

如今老纪年纪大了,而她羽翼渐丰想要挣脱束缚,看起来就有点不知恩图报。

另一方面,她“反抗”的方式也不是大部分人能接受的。

她有个习惯蛮可怕,当一个群体活动中老纪在场时,她很容易当着所有人的面说老纪做得不好的地方。

飞行嘉宾李静让大家聊聊另一半的缺点,她会一下子噼里啪啦说六个。

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不要说40岁的老纪脸上挂不住,要是我在那个情境下都会感到难堪。她的这个操作看起来就很像在打压老纪,跟PUA似的。

但后面我仔细观察了一下她和老纪的相处模式,又好像有点能理解她了。

老纪对这些吐槽的反应,要么是沉默,压抑情绪,要么是爆发,愤而离席,都是无法沟通的。

只有两个人的时候,他会回归到一个类似于“家长”的位置,反过来指责妻子“脑子不够用就少说话”。

从始至终,老纪都拒绝和妻子讨论问题本身。

甚至当李静作为第三方明确说出“你需要改变”,他都直接回答“我不想改变”。

所以,小王之所以当众吐槽,会不会是因为她跟老纪私下交流时一直没有被严肃地对待呢?

有个很微妙的事儿就是,当老纪缺席的时候,小王其实是非常愿意说老纪好话的。

在我看来,这说明小王所有的吐槽和抱怨其实还是说给老纪听的,她之所以要当着所有人的面说,是因为她认为在这个时候老纪才有可能听得进去。

她可能不是想贬低老纪在别人心目中的形象,而是希望别人能帮她逼老纪面对问题,大概是类似于“大家来帮我评评理”的心态。

她想证明给老纪看,我的很多选择和行为是对的,你对我的很多管教是错的,我们现在应该是一个更平等的关系。这个出发点并没有错。

戴军总结他俩是“家庭版《权力的游戏》”,我觉得切中了要害。

老纪和小王的冲突,可以说是认知不同步造成的。

他们在一起12年,小王从21岁长大到33岁,变得更成熟更独立,而老纪从30岁走到了42岁,慢慢走出了事业黄金期。

越来越强大的小王想在关系中得到更多主动权,而老纪由于害怕失去反而更抗拒改变了。

站在不同的角度,两个人的行为都很好理解。

老纪确实为这段关系付出过很多,所以觉得自己有资格继续管着小王,做关系中的强势方。

这或许有“挟恩图报”的嫌疑,但谁付出了会完全不期待回报呢,是人之常情。

可从小王的角度看,她已经成长到一个足够独立的状态,可以独当一面,想要探索更丰富的世界。

为什么还要跟老纪保持自己20岁出头时的相处方式呢?

就算讲感情,也有很现实的一面。

小王爱上老纪的时候,老纪对她来说是很强大很有权威的,爱中难免掺杂了慕强,如今时过境迁,她对老纪的感情还能一样吗?

也不单单是小王和老纪,这个问题其实很常见。我观察周围认识的已经结婚的朋友,就算不是老夫少妻,也很容易碰到类似的问题。

在亲密关系中,我觉得女性往往是更愿意成长的那一方,尤其在现在女性觉醒的大环境下。

但男性往往要迟钝很多,当然,他们本身作为更占优势的一方,自发学习的动力也更小。

女性在经济和人格都更成熟之后,希望掌握更多话语权,并重新规划夫妻关系里的权力结构,是再正常不过的。

婚姻当然跟爱情相关,但本质上还是大家搭伙过日子,总是要讲付出和回报的。

最初更强势的一方提供更多的资源,另一方回报以更多的情绪价值,但随着弱势方的成长,两个人在资源方面的付出更均等,原来的强势方也应该学会提供更多的情绪价值。

小王一直说老纪控制欲太强,其实就是想要老纪调整跟她相处的方式。

老纪得意识到,小王已经不是什么都不懂的小女孩,有些决定得让她自己去做,是成是败她都必须去体验。

节目里有两个关于绳子的片段让我印象很深。

夫妻拍合照的时候,小王选的道具是绳子,两个人被捆在一起,她的解读是没有自由感到窒息。

但第二天爬冰川,小王累得不行了的时候,老纪就是用一根绳子拉着她往前走的。

绳子的捆绑让人不自由是真的,但绳子带着你走时的动力也是真的。

“绳子”可以当作亲密关系的暗喻,两个人需要不断根据自己当下的需求去调整,我们愿意用多少的不自由去换支撑。

重点不是具体的选择,而是两个人必须达成共识。

小时候看童话故事,结尾都是王子和公主幸福地生活在一起,仿佛好的亲密关系就像树上的果实,只要排除万难摘到了果子就万事大吉。

但现实生活中不是这样的。

亲密关系是动态的,比起摘果子,可能更像种果树,要根据时刻变化的各种条件调整,才有机会收获甜蜜的果实。

(图片来自网络,《再见爱人3》截图来自芒果TV)

本文作者:海底