北苏，二级心理咨询师，专注婚姻与情感，用心打造每一篇情感专栏，带你遇见更好的自己，遇到更好的情感关系。
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“原谅背叛的人，都太软弱了，就是没有那个离婚的狠劲，所以只能妥协自己去原谅。”
在咨询室里，有一些被背叛者会有类似的观点出现：婚姻遇到了背叛，没有狠劲离婚，就只能妥协着原谅背叛。
可是这样的原谅是让他们觉得委屈的、也是让他们觉得不公平的，所以即便继续婚姻，被背叛者在自己心里对自己是有很多“瞧不起”。
瞧不起自己原谅一个伤害自己的人；瞧不起自己没有离开婚姻的经济能力和精神能力；瞧不起自己活了几十年生活落得这个样子；瞧不起自己明明被其伤害，心里还对他有着不舍和爱的幻想。
想一想，当一个原本在婚姻危机中已经受到一些伤害的人，再次以这样的状态走进婚姻，会对婚姻有多少的信心呢？又怎会在婚姻里找到属于自己的向往的那份幸福呢？
所以，这里有一个真相需要被背叛者重视，否则被背叛者就很容易让自己在被背叛的痛苦中遭受二次伤害，间接影响被背叛者自身的幸福。
02
假如，你正处于类似的境遇，婚姻遇到了背叛，你不知如何选择，或者你已经选择了原谅，但是你觉得原谅背叛的你太委屈、太软弱、太让自己瞧不起自己，请你一定要认真的读完这篇文章。
首先需要你重视且探究的真相是，为什么原谅背叛等于软弱，为什么原谅背叛这个选择会与软弱相对应？
本能的角度告诉我们说，被一个人伤害了，原谅他就是软弱，原谅对方就等于让自己白白受伤，所以不能轻易原谅。
明明自己被其伤害，怎么可能还去原谅他。
这的确是很合理的逻辑，也是我们人类做人的一种以自我保护为目的而产生的防御，只是需要你看到的是，带来这份防御的保护出自于一个观点，而这个观点并不是你整个处境的全貌。
这里你可能会有一点不够理解，我们慢一点，我们分成几个部分来梳理。
【01】原谅等软弱是一种防御，你的防御不让你去原谅一个伤害你的人，你的防御会觉得如果你软弱、你就是弱者，你不能接受自己是弱者，你也不能让自己成为一个有可能再次被伤害的弱者。
【02】原谅就等于软弱这份防御，是由“被伤害了不能任由这个人继续伤害你，你一定要有骨气”这个观点带来的。
【03】你处境的真正全貌是，外在关系遇到背叛，你不能在关系里让自己被继续伤害，内在内心里你对婚姻和伴侣还有情感需要，客观事实中婚姻与家庭的稳定对你和家人来说很重要，你可能也需要家庭给你的一些支持。
结合这三点，会帮助你看到“不能原谅背叛，原谅背叛就是软弱”的这份防御，它只满足了你外在关系中对你的一份保护，而你因为这份防御，而忽略了自己真正的需要，忽略了自己的感受，也忽略了一些客观实际的事实。
而你不只是活在一个观点中，你的生活还包括你的需要、你的感受、以及对你客观生活中某些部分的在乎与重视。
通透了这个真相的部分后，你需要明白，如果你认为“原谅背叛就是软弱”，那么你就会纠结着做不出选择，或者在原谅背叛的选择里继续受伤，指责自己，也同时会让你内心真正的需要、与你实际的生活受到影响。
最后只会加重你对背叛的怨恨，让你困在怨恨里，走不出痛苦，更无力改变痛苦的局面。
你更需要明白的是，打破“原谅背叛就等于软弱”的防御是你必须要重视且去做的，你要看到你的需要、你要重视你的感受、你要重视你的实际生活，你也可以运用你的行动改变你的生活状态，你可以为自己做选择。
是的，经历背叛之后，你原谅或者不原谅，都是你在为自己做选择，你不是在为某个观念或者规条做选择，你的需要与感受比任何一切都更重要。
03
处理了“原谅就等于软弱”这个部分，我们来看看在经历背叛后的婚姻里，如果你还需要这段婚姻，你该如何选择，可以让你尽可能的“不软弱”。
有三条原则，可以帮助你在选择原谅时，提醒自己，不让自己去到迎合、妥协等软弱的状态，帮助你时刻与自己保持连接，做你需要的选择，做你认同的选择，不放弃你的底线，并为你的选择负责。
第一：请你一定不要因为要原谅而软弱。
你看到你需要这段婚姻，你可能也期待伴侣可以真心回归，然后你们在经由这场婚姻危机而学会更好的经营婚姻，把以后的日子过得幸福起来。
你看到这份需要，但是对方可能并没有这样的意愿，他不愿意回归、或者回归的态度很敷衍，或者他会有很多让你不能接受的条件。
在这些情况下，请你懂得重视你的婚姻底线，在底线与需要之间综合做出选择，不要盲目的求回归、也不要盲目地答应一些他不回归、不重视婚姻底线的条件。
第二：请你一定不要用“软弱”的方式去原谅。
经由前文的分析，你可能知道你还需要这段婚姻，你也还对伴侣有情感，你想给你们的婚姻一次机会，你可能因此想要原谅伴侣。
伴侣可能也会有回归家庭的意愿，你们好像可以达成一致重新开始，你可能也会想到重新经营婚姻更重要，于是你觉得你要减少对伴侣的指责，你要减少提及背叛这件事。
如果这些是有意识有智慧去做的选择，那是可以的，可以让关系更好的经营和修复，只不过这里需要注意两点：
一你选择不指责、不提及背叛时，一定不要建立你委屈自己的状态上，你还很痛苦、你还是有怨气，你可以把这份受伤和不甘说出来，两个人商量如何就这部分帮你疗愈和弥补。
二关于婚姻继续的底线仍然是不能缺少的，继续婚姻当然是好的，保护自己也是不能因此而忽略和放弃的。
第三：请你在做选择时，保持与自己的连接，知道自己在做选择，知道自己在以怎样的状态做选择。
这条原则更是一种对自己的连接与识别，让自己更多时刻知道自己在为自己做选择，没有软弱的妥协，也没有用软弱的方式去重新经营婚姻。
这部分要求你要更多时刻对自己保持一份觉知，觉知自己每个当下的念头、行为、及感受，觉知自己要原谅，也不需软弱。
北苏总结：面对婚姻危机，如何选择对你来说是一件需要慎重的决定，邀请你一定要了解自己的感受，也从自己生活的全貌入手去做决定，让你成为你人生、你婚姻的主导者，邀请你成为你幸福的创造者、负责者。
别因为只看到局部的信息就做决定，原谅、或是不原谅都可以，但别因为怕自己软弱而做错了决定。
希望你能够懂得，在你为自己的需要而选择原谅时，你比任何时候的你都有勇气有力量，你并没有软弱，相反你为你的人生做了很有分量的决定，这样的你值得自己欣赏，也一定可以在你的选择里保护好自己。