被出轨，被伤害。
明明感觉他是个人渣，却迟迟下不了离开的决心。
是什么让你犹豫不决？
如果对方给不了你幸福，给不了你足够的安全感，而你又无法做到不去想他曾经对你的背叛，不让这些事情影响到自己的情绪，那么，彻底摆脱这段关系，似乎是个正确的选择。
为什么你做了一个正确的选择——离开这个人，但却久久无法行动起来呢，或许是你的方式用错了。
离开这个人，不是要放弃，而是要放下。
放弃的背后是不甘。
两个人的关系破裂，就像一个公司解体一样，公司解体需要清算。
感情破裂同样也会被双方清算，尤其是作为感情受到伤害的一方，恨不得把自己在关系中全部的付出都拿出来清算。
你曾经对他投入了多少时间，多少钱，多少精力，多少爱？
那么多的时间，那么多的精力，献出自己全身心的爱。
一旦放弃，浪费了宝贵的青春不说，自己曾经的一片真情也被狗叼走了，让你有种钻心的痛。
不仅如此，就算是机会成本，你也不会放弃清算。
你为了在他难过时陪他舍弃了和闺蜜相伴的快乐时光；
你为了他事业上的发展，舍弃了自己在事业上的追求；
你为了照顾他的喜好，舍弃了自己的喜好；
你为了再给他一次机会，舍弃了自己身边新的机会；
你为了……舍弃了……
甚至是未来有可能的收益，也被你算在了里面。
尽管遭遇了背叛分手，但现在已经复合的你们，关系并未破裂，你再次得到他的温情对待，甚至觉得自己好像又爱上他了……
照这个剧本发展下去，你们似乎会越来越好，如果此时放弃，那就失去了那个美好解局的可能性，这是个更大的损失。
这样的清算，越算，让你越觉得自己失去的太多。
此时放弃，岂不是让自己亏损太大，只有傻子才做亏本的买卖吧，这只会让你心有不甘。
放弃的背后是无奈。
放弃常常和无奈联系在一起，让人觉得是因为自己没办法了，只能选择放弃，看上去是一种主动的行为，实际上更像是一种被动的选择。
你和他当初走在一起时，不管他是什么想法，你肯定是想一直幸福的走下去的。
但你没有想到江湖的险恶、感情的脆弱，爱情关系中原来有那么多的不确定性。
你没有想到在2个人的关系中还能闯进来第三个人，更没想到那个主动开门的人就是当初那个你爱的人。
你更加没有想到，他会一而再再而三的让陌生人闯进你们的亲密关系中，无视你的感受和痛苦。
这种背叛，给你留下了沁入骨髓的刺痛，让你怀疑当初的选择就是一个天大的笑话。
哪怕你现在失而复得他的爱，你依然拔不出心中的那根刺，它时刻提醒着你曾经受的伤。
只要继续面对他，你就要不断面对曾经被背叛的伤痛，想起自己那段至暗的时刻。
想到他和别人在一起亲密时的画面，你更加难以接受。
似乎，只有放弃，才能从物理上隔离他对你的伤害，从根儿上根治，但于此同时，也代表将隔离了他现在对你的爱，以及你对他的爱。
这种隔离，会让你感到遗憾却又无奈。
放弃的背后是对自我的否定。
在亲密关系中，有的时候，一方会在另一半身上找存在感，实现自己的价值。
三年背叛好多次，你们还能分分合合，代表你可以接受那个背叛你的他，或者说，你离不开他。
离不开的原因与其说是爱，不如说你无法失去自己的价值感——
只有他爱你，你才觉得自己是有价值的；
只要他还和你在一起，你就能得到自我价值的体现；
一旦他背叛你，在恨他的同时会更加恨自己，觉得是因为自己没价值，他才不珍惜。
你认为他再次喜欢你，也是因为你外表容颜的升值，你有了吸引他的资本，你的价值在他那里又得到了体现。
但你不知道随着他对你的容貌没有新鲜感后，他还会爱你多久，更加不敢想象，当你半老徐娘之时，他是否还能在你身边。
现在的放弃，可能会避免未来的伤害，同时也体现了自己的心虚，没有勇气和自信去面对未来可能出现的风雨。
这种心虚也暴露了你对自我的否定，不相信自己可以和这个人走下去，更不相信在未来历史重现时，自己有能力处理好，反而只会让自己体会到更加深刻的无价值感。
不甘也罢，无奈也罢，对自我的否定也罢，都说明你对结束这段关系还没有真正做好准备。
真正做好准备的结束是放下。
不纠结感情的对与错。
放下的人不会纠结感情中谁对谁错，更不会质疑曾经的感情。
感情变了，或者是关系中的一方变了，不代表曾经的感情错了。
当初能够走到一起，他身上必定有能够吸引你的地方，你们应该也曾有过一段美好的时光。
有爱情的滋养，有他温暖的陪伴。
只是随着时间的推移，环境的变化，各自的发展等等，感情可能渐渐就变了。
出轨或许也只是感情变淡或变质的一种表现形式罢了。
既然曾经爱过，那就证明当初的选择没错，自然不必懊恼自己当初的选择，更加不会后悔自己为这段感情所付出的一切。
即便是后来的感情中出现了狗血的剧情，只能说明你们在相处时发生了问题，或者发现了彼此的不合适。
有问题，能解决的及时解决；不合适的要分开，尽早分开。
不管是解决关系中的问题还是尽早离开一个不适合自己的人，都是一种对自己有益的及时止损。
这样的感情自然也就不会纠结太多。
做好重新出发的准备。
只有放下，才能重新出发。
没有放下之前，你很难走出现有的关系。
尽管这段关系已经让你感觉到了不舒服。
但走出这段关系，你会更加不舒服，不甘、无奈、自我否定会接踵而来，轮番轰炸，让你害怕关系的结束会带来更大的危险。
没有放下之前，即便你狠下心来离开了那个伤害你的他，你依然是在负重前行。
前一段感情，问题没解决，情绪没释放，很容易见到一个橄榄枝就接住，也不管适不适合自己，就想着先上岸，上岸即平安。
上岸后发现这山头不适合自己，二次伤害。
就算侥幸碰上一个适合自己的山头，但带着前任的问题和没有释放的情绪和现任相处，迟早要出问题。
只有放下，做到真正的释然——
能够平常心对待那个伤害过你的人，心中不再给他留任何的位置。他走他的路，从此与你再无瓜葛；
能够平常心对待自己，无非是再一次的单身而已，又不是没单过，单身的自己还能怀抱未来桃花一朵朵的美好憧憬。
当你真的做到了放下，也就做好了重新出发的准备，就像第一次上路时那样，充满了期待。
现在你知道了，原来自己犹豫不决，是因为选错了离开的方式，那如何从放弃到放下呢？
你可能需要一次真正的告别。
做一次主动的告别。
告别可以有被动告别，也可以有主动告别。
被动告别，多少有点“我不想却偏要我面对”的感觉。
这种告别，往往让你措不及防，还没做好告别的准备，它就发生了，这感觉多少让你会觉得不舒服。
别告别之后，你面对的是心有不甘，一心想要挽救关系。
而这种挽救，不是因为爱，更多的是因为不甘而单纯的挽留一段名义上的关系。
主动的告别给人一种“这是我的选择”的感受，这种感受让你觉得掌控权还在自己手里。
只是权衡利弊之后，你在众多的选择中，选择离开，并主动的和自己过往的感情告别，和那个曾经爱过的他告别。
虽然有伤感，告别毕竟是难过的事情，但主动挥手转身之后，你迎向的是新的希望。
此时的你更需要一次主动的告别，甚至可以为自己准备一个美好的告别仪式——
与他来一次最后的晚餐，共同做一件你曾经一直想要和他一起做的事情，了却自己的心愿。
与他畅聊一次，将自己心里的委屈一吐为快，不管他是否为自己辩解，你的情绪得到了释放。
主动告别，将会是你更“好”的开始。
做一次允许自己哀伤的告别。
一段亲密关系的结束，就像你们的爱情被埋进了坟墓，这也是一种丧失。
当你面对注定要逝去的东西，却久久不能松手时，哀伤便会出现。
如果你无法处理好这股矛盾的能量，那这能量便会向内攻击，以至于你开始质疑自己。
想要开启好好生活的前提，就要允许自己好好哀伤，处理哀伤是需要时间的。
西拉哀伤模型提出，走出哀伤要经历3个阶段：
与哀伤同在、不与哀伤做抗争、带着哀伤行动。
想要走出哀伤，你可以尝试以下三个阶段：
第一阶段，承认并接纳自己的负面情绪。
不管你是否承认，面对亲密关系的丧失，你的负面情绪就在那里。
一段时间，你可能不想面对任何人、任何事，就想自己一个人静静。
你可以尝试给自己一段时间，除了必须要做的事情，当然最好什么也不做，只是让自己静静地躺在床上，一直昏睡，或者找个不会被人打扰的地方安静的呆着。
让自己只是去默默地流泪，告诉自己你曾经美好爱情已经逝去了，这是个不争的事实。
感受你此刻的疼痛，不回避它，不害怕它，承认它们的存在。
你还可以尝试把自己的这些感受都写下来，你的心是如何被他一次次的背叛揉碎的，面对背叛，你的所思所想，都记录下来，并试着和这种情感深深地连接在一起。
第二阶段，可以带着负面情绪进行基本的生活。
这个时候，你依然哀伤，但可以走出去了，并可以和周围的人交流了。
你可以尝试着与相处舒服、值得信任的人，比如父母或朋友去倾诉，倾听他们的建议和安慰，感受他们的支持和理解，这些社会支持系统的支持有助于减轻你的心理负担和孤独感；
你也可以与一些同病相怜的人（和自己有类似经历的人）相互支持，在劝慰别人的时候，也是在劝慰自己，同时还能够感觉到自己是被别人需要的，被接纳的，甚至被感恩的；
你还可以尝试着以失去的爱情的口吻给自己写信，想想它会对自己说什么；
你可以开始恢复自己原有的基本生活，好好吃饭，好好工作，好好生活。
第三阶段，从负面情绪中有所获得，开始新的生活。
在这个阶段，你可以做一些更有创造性的事情。
你可以反思这段恋情的逝去，给你带来的伤痛与收获分别是什么。
其实，人生的过程就是一个不断丧失的过程，这是每个人都必将经历的过程。
正是因为有过失去，你才会收获成长。
你知道了自己想要的另一半是什么样子的，想要的爱情是什么样子的，如果能遇到这般的人和爱情，自己又该如何更好地去相处。
正是经历过这种哀伤，才会更加具有同理心，所谓淋过雨才懂得为别人撑把伞。
你可以建立新的心理链接。
可以认识新的异性朋友开启一段新的恋情；
可以专注于自己的工作让取得更多的成绩；
可以加入感兴趣的团体不断丰富自己的心理。
一个背叛过你很多次的人，给自己一个机会去好好告别。
告别之后才能真正放下这个人，自然也就放下了这段感情。
在你坦然放下过往的同时，新的希望也就在眼前了。