我有两个儿子,大儿子已经结婚生子,小儿子才刚刚找到对象。大儿媳一直和我关系不太好,觉得我对二儿子比较偏心。其实我对两个儿子都一视同仁,只是二儿子更粘人一点,常来家里吃饭玩,大儿媳却总嫌弃我的家太简陋,不大带我的孙女来。
过年的时候,我会给两个孙女都准备红包。我虽然没有大儿媳家里富裕,但红包钱还是会准备得差不多的,以免造成不公。谁知今年春节,我给大孙女的红包里放了1000块钱,没想到大孙女拿到红包后居然跟大儿媳说只有500块,于是大儿媳居然直接给我打电话,说我居然会对两个孙女的红包金额有差别,简直不像话。
我听大儿媳这么说,当然也很气愤,我明明放了1000块钱,大孙女怎么说只有500块。而大儿媳也不打算听我解释,直接说以后不需要我给大孙女准备红包了,我们没有必要每年都来你家里过年,你只会带来不愉快。我听大儿媳这样说,实在气不过,当即挂了电话。
过了几天二儿子来家里,我跟他说起这个事,二儿子也觉得大儿媳实在过分。谁知二儿子回去后,居然跟大儿媳说这事,结果大儿媳直接打电话来跟我发飙,说她就知道我会跟二儿子 Kiev,简直是有意在破坏她和我的关系。她说从今以后,我就不必来她家,要过年也去找我的二儿子,她跟大儿子要过自己的生活,和我没必要来往。
我实在对大儿媳的话感到愤怒难过,但碍于大儿子也只能忍气吞声。我给大儿子打电话跟他说这事,希望他能跟大儿媳说明白,谁知大儿子只顾着哄大儿媳开心,居然也跟我说以后过年就不来家里了,他要和大儿媳过他们自己的节日生活。
我听到这里实在伤心欲绝,我一生对两个儿子的关爱从不遗漏,如今却被大儿子和大儿媳拒之门外。我本来还抱有幻想,说不定大儿子还会心存愧疚来探望我,谁知他竟然就这样离我而去。我心里无比苦涩,却也只能认命，儿女有了自己的生活和家庭,就会离开父母成独立,我只希望他们过得幸福,尽管这 幸福里已经容不下我的存在。
生老病死,这是人生注定要面对的宿命。可我万万没想到,我这一生最深爱着的大儿子,竟会在我还活着的时候就离我远去。眼看着大儿子就要迈入我生命中最重要的时刻,我却只能在一旁无奈地看着，我给不了他什么,只有我这颗躯壳里对他的深爱。而他,却已经不再需要我的爱,他有了自己的新生活,我在其中已经没有立足之地。
生命中最痛苦的事,不是身体上的磨难,而是亲人的离去与遗弃。我这一生最爱最看重的大儿子,如今却要在我还在人世的时日里离我远去。我将来会如何面对没有他的地老天荒,这将是我此生最痛苦的宿命与磨难，因为我深知,离去的他,我此生无法挽回;而留下的我,只有在回忆里寻找他存在过的痕迹。
如今我跟二儿子说,以后就住在他家里吧,他会好好照顾我直到生命的尽头。我听二儿子这样说也无奈,因为我知道最爱的大儿子已经不在我生命里，我只能寄托在二儿子身上,希望他不会如大儿子般将来离我而去。人生有得有失,我失去了大儿子却还有二儿子相依相伴,但心里难免还是惦记着大儿子，他是我的骨肉,我却无能为力挽回他离去的步伐。
如今的生活里已没有大儿子的身影和声音,那令我无比想念。我开始明白,生命里最痛苦的,不是身体上的苦楚,而是亲人的离去，尤其是知道他们其实就在身边,却已经属于别人的生活。我能看见大儿子在社交网络里与大儿媳的生活片段,他似乎过得很幸福——而我却只能通过照片与文字,欣赏着这个曾属于我的生命,如今却已经没有我的位置。
生老病死是人生既定,但亲人的离去却是人生最伤感的宿命。我失去大儿子,心里悲痛欲绝——但我更痛恨自己的无能,无法挽回他离开的步伐。生命中最深爱的人,最终还是走散天各一方，我只能任凭时日流逝,在心里缅怀我们曾经拥有的时光。生命短暂,我们却总认为亲人会永远在身边，直到有一天,他们选择了离去,我们才惊觉,原来拥有也会失去,而失去,将是此生最痛的功课。