婚姻里最怕的一点是，明明是两个人的婚姻，到头来却只有一个人经营，你一直精心打理的小家庭，正在一点一点变成婚姻的牢笼，他回家的时间越来越晚，你们之间的沟通越来越少，本应该是最亲密的人，却压抑到没有话说。
与结婚时的誓言相比，你已经不再奢望浪漫的爱情了，然而最基本的温馨都成了奢望。我们发现自己找了一个伴侣来爱自己，才发现刚开始爱后面不一定爱。
那么，在一段亲密关系中，当伴侣就是没有做到全心全意去爱我们，没有时刻满足我们的期待时，比如：
婆媳闹矛盾时，丈夫选择了跟婆婆站一边；
工作与约会时间冲突时，伴侣选择了工作；
话题都是围着孩子转，双方的关注越来越少；
甚至脱离轨道，出现了外遇…..
我们该以什么样的姿态，去面对这个人生现状？ 我们当然有理由去指责伴侣，尽情发泄我们内心的愤怒、委屈与不满。
当我们这么做的时候，就意味着我们依然停留在「TA应该全心全意爱我」的爱情幻觉里：TA应该放下婆婆站在我这边；TA应该放下工作去跟我约会；他应该像恋爱时一样一直对我浪漫；TA应该一心一意地爱着我，对我绝对忠诚…… 如此一来，我们可能会一直把注意力放在伴侣身上，放在跟伴侣的关系纠缠中，痛苦不已。
写到这，我在想，是什么原因让女人一直把关注点放在伴侣身上？一直放在家庭身上？好像我们总在讨论两性关系时跳不出家庭？跳不出妻子和妈妈的身份？
原来，我们大部分女人都被无意识的困在一个固有的枷锁中：你要乖巧听话，你要压抑自己的需求，你才能被认可；你要当个好妈妈和好妻子，这是你应该做的。
父母、社会对我们提出要求，慢慢变成我们自己对自己的束缚，我们的人生就像在独木桥上行走一样，在各种期待与评判中，小心翼翼、如履薄冰。
终有一天我们会发现，这只是一个前后都有栅栏的监狱。只要转身一看，左右都是可以通行的，也没有狱卒看守。
解决困境的唯一方法就是摆脱我们自己身上的枷锁，把关注点放在自己身上。
被轻视，不是你的错，不是你不够好；你无法通过隐忍与压抑，让那些人喜欢你重视你；你也并不需要完成谁的期待，才算是找到自己存在的理由。
回到文章开头提出的问题，当我们真正跟伴侣进入了亲密关系，并在这段关系中越走越深的时候， 几乎都会真切体验到，这不仅仅是人生真相，甚至还是绝对真理： 伴侣作为一个独立的人，他其实并没有那么爱我们，至少没有我们想象中那么爱我们。
只有坦然接受了这个人生真相，我们的心才有可能获得解放： 以前被我们投注到伴侣身上、投注到关系纠缠中的能量，现在重新回归到了我们自己身上。
当然这个过程中，我们可能会经历一个悲伤、无助、失落的过程，宛如一个人坠入谷底，孤立无援。那是感觉这世上你的身后空无一人的恐惧。
但是，也正是这种恐惧会促使我们把期待从伴侣身上抽离，把注意力回归自身，走向自我成长、自我救赎之路。
我们才发现，我们并不是不能养活自己，并不是不能给自己一个家，当我们有一种风雨漂泊的感觉时，要先给自己的心灵找个家。真正地去爱自己，别糊弄自己，别让自己太委屈。
我们不用再紧紧盯着社会对女性的期许，不再左右思索“我这样做是不是不应该”？我只思考“我到底应该做什么样的人，才算不负此生”。
这一世为女性，我们没有什么应该不应该的，尤其是别人赋予的“应该”。唯一应该的，就是好好爱自己，好好珍视自己，别让自己受委屈。
所以，问题本身不是问题。当我们在心里走过这一趟心路历程的时候，我们才知道所有的问题都是礼物，它是提醒我们去寻找真正的幸福。接受失望，真实的关系才真正开始。