婚姻中伴侣的态度，往往影响着女性对婚姻的满意度、幸福感和归属感，牵动着女性的情绪、情感变化。
对婚姻的满意度越高，归属感越强，越幸福，婚姻关系越稳定；反之，满意度越低，归属感越差，幸福感越匮乏，婚姻关系就频频“跳闸”。
谈及对婚姻和伴侣的满意度，先来听听这位女士的心声：
结婚多年，我们感情一直还不错。自从有了孩子以后，感觉他不爱我了。作为父亲，他对孩子确实尽心尽力。但作为老公，他满足不了我所渴望的爱和家庭温暖，我感觉在婚姻中丧失了很多精神力量。 把他当作普通朋友，勉强也能过下去，不过，一想到漫长的余生这样度过，还是不免感到乏味、缺少意义。 大家会如何面对这种婚姻关系呢？是选择维系婚姻，还是追寻自己想要的人生？
如果你无法管理好你的“情感账户”，无法建立“他信力”与“自信力”，那么，无论选择维系婚姻还是离开伴侣，都很难过上真正令你满意的生活。
当你能够管理好你的“情感账户”，具备重塑“他信力”和“自信力”的能力，你就拥有了直面任何境遇并“重新开始”的底气。
比如——
※重新开始，经营婚姻关系：
这里并非引导你择另一伴侣相依，择另一婚姻而栖。
而是，从自身方面，换一种精神状态和心态，以崭新的姿态重新面对原来的伴侣和家庭。
婚后有了孩子，感受到伴侣对你态度的转变，逐渐失掉了“他信力”，进而丧失了对婚姻的“自信力”。
那么重新开始，就需要从内在进行“更新”，重新审视你和伴侣以前的相处模式，并加以改进，让关系进一步优化升级：
重拾自信力，以“建设者”的身份再次步入婚姻；
重建他信力，增进与伴侣之间的情感交流，让内在需求“被看见”。
※重新开始，直面不确定的未来：
倘若你确实对当前婚姻不抱希望，你当然也有权利重新开始，规划新的人生。
不过，从婚姻中脱离出去的女性，需要面临的风险、承担的责任相对更复杂一些：
离婚后的你，需要独自面对现实生活与理想的落差，需要独自承担经济及舆论方面的压力；
需要独自忍受情感上的孤独，你可能面临重新择偶和孩子抚养问题，此外，你还需要独自应对工作与生活中的压力，等等。
现实与过去的对比造成的心理落差，可能会让你陷入内耗、焦虑，你因此感到脆弱无助，而你还需要独自应对并消化这些痛苦，独自走过一段低谷期。
重新开始，意味着你需要重拾自信力，有能力收拾残局，也有能力迎来新生；
重新开始，也意味着你需要摒弃过往，放下偏见，摆脱前段婚姻的心理阴影，在新的人际关系中建立“他信力”。
重塑“自信力”与“他信力”，可以帮助你应对未来的各项不确定因素。
当然，无论你最终的选择，是让婚姻存续，还是从婚姻中分离出去，两条路都不那么平坦，都需要承担相应的代价。
对个体而言，由于每个人所面临的真实处境不同，任何道理或方法，都不能起到立竿见影的效果。
而深度剖析问题，理清婚姻中感情会变的原因，直面这些问题，或许能让你从混乱中，找到一种内心秩序，让你能够遵从自己的内心，做出最终抉择。
美国心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）曾提出过一个“情感银行”的概念，用来衡量人际关系中的互动。
情感银行，就是存在于每一个人心中的“情感账户”，分为“存款、取款、透支和破产”四个部分。
对应到婚姻关系当中，伴侣之间也各自存在一个情感银行，彼此的互动，牵动着情感账户的流通。
◎存款：
日常相处中，通过让对方感到高兴、受欢迎和认可，或者通过一些令对方愉快的行为，来增加情感存款，比如，往伴侣的“情感账户”里存入你的肯定、赞美、支持、关心、接纳、爱与幸福等；
◎取款：
向对方寻求帮助、下指令、提出请求或需要对方的支持等；
◎透支：
带着情绪来批评、指责、嘲讽、谩骂、冷漠对方等行为，会迅速消耗你在对方心中的情感存款，甚至透支彼此间的关系；
◎破产：
背叛、婚外情、欺骗、出卖等，就意味着让彼此间的关系马上破产。
存款，意味着建立和增进关系；
取款，则可能使关系疏远；
透支，让关系中的“温度”消耗殆尽；
破产，则意味着关系彻底决裂。
01对婚姻的满意度降低，你的“情感账户”可能被透支了
当伴侣在你的情感“账户”中拥有充足的存款时，他身上的一些轻微问题可能会被你容忍。
然而，如果伴侣在你“情感账户”中没有足够的存款甚至“负债”，即使是一些微小问题也可能被放大，导致你无法继续容忍和宽恕对方。
如前所述，婚姻中伴随着孩子的到来，你渴望得到伴侣的爱和温暖不复存在，也就是——他不再往你的“情感账户”中储蓄，你的“情感账户”逐渐亏空，你感觉失去了伴侣方面强有力的精神支撑，对婚姻缺乏信心。
这个变数带给你不小的打击，因为过去很长一段时间，你或许都是很依赖伴侣的，也一度把他作为自己的精神依靠。
伴侣给你爱和温暖，你就接受这份能量，被鼓励，被感召，被滋养。
伴侣给你安全感，让你感到满足和踏实，伴侣也因此成为你生命当中不可或缺的一部分。
不知不觉中，你早已把他视为人生当中的重要支柱，你的予取予求，他大概率也都会尽力而为满足你。这种需求与期待一直延续，直到到你们有了爱的结晶，你们二人的感情线也随之出现了“拐点”。
早先这样的相处模式，看似占据优势的你，实际上，却是被动的。
因为，你逐渐丧失了为自己“增值”、让自己幸福的能力。
你将大部分精力都投注到对伴侣的期待上，而伴侣对你的回应，却随着生活的变化产生了“延迟”，或者转移到更需要被关注的孩子身上。
你的期望值和满足感越来越不匹配，即便是延迟满足，也弥补不了你内心的失落和匮乏感。
你越是期待“情感账户”的数字增长，当它呈“负增长”时，你内心的稀缺感就越强。
对伴侣的期望过高，在婚姻中难免会迷失双眼，看得见眼前，却看不清未来。
在伴侣态度发生转变以后，以往对婚姻的期待落空，你感觉自己的精神世界涣散了，你的信念坍塌了，人生的“方向盘”，好似突然失控。
没有任何心理预设，改变来得猝不及防，你的世界兵荒马乱。任何举动，都成为被动处境中一种迫于无奈的举动。
02伴侣对你态度的转变，一个潜在问题：你们的“情感账户”太久没有流通了
婚姻幸福与否，从来都不是一个确定的结果，而是一个“渐变”的过程。
婚姻关系，就好比两个“情感银行”之间互通有无，有相互的流动，彼此的“情感账户”才不容易亏空。
当伴侣在你的情感账户持续“存入”，你却忽略了对方的情感账户“添砖加瓦”，也会让关系濒临透支状态。
一方持续的付出，到一定程度也会懈怠，即便你们之间没有孩子，感情也会经历一些波动。
任何看似完美的关系，其实都有潜在的问题。适应了以往“安定”的相处模式，你会发现，自己逐渐不具备应对婚姻当中潜在风险的能力。
从你内心对婚姻感受到不适，到对伴侣有所质疑、对婚姻缺乏信心，有道坎一直悬在你心里，困惑着你，折磨着你，让你进退两难，那就是——缺爱的婚姻，究竟还值不值得过下去？
你会发现：如果自身不尝试改变，这个问题就持续困扰着你。
生活要么如一潭死水，没有任何波澜；
要么，你就得接受被命运裹挟着向前，而自己永远处于被动和劣势地位。
这样下去，离自己想要的人生，总是失之毫厘，谬以千里。
婚姻其实是一场双向奔赴，途中充满不确定性，期待伴侣之间的感情始终如一保持新鲜感并不现实。
与其幻想对方的情感账户永远为你充盈，不如主动为对方的情感账户增值，让彼此的关系，因“合作共赢”而有所保障，相对走得更为久远。
日常生活中，有意识地为对方的“情感账户”存款，让关系“恒温”，就有可能让关系更近一层。
03人生更精彩的“版本”，需要以充实“情感账户”为依托
无论你是舍弃当前的婚姻重新开始，还是继续维系婚姻，你所渴望的人生更好的“版本”，都离不开人际关系中“情感账户”的铺垫。
即便没有伴侣这层关系，还有你与孩子、你与家人、你与朋友等的关系……你需要为对方的“情感账户”充值，在情感账户的相互流通中，不断积累和沉淀，获得更多支撑力量。
没有人是一座“孤岛”，离开了这些人际关系间的加持，纯粹想获得自我实现，就容易陷入另一种极端，甚至无功而返。
正如马斯洛需求层次理论中，自我实现需求的阶梯之下，是生理需求、安全需求、社交需求及尊重需求的拾级而上。
剥离了其中任何一层，上层“建筑”都不稳固。
04婚姻中“情感账户”的升级需要良性沟通来助力
“情感账户”这个名称听起来生硬，但对应到婚姻关系中，它并不是没有感情、没有温度的机械式的流通，而是建立在伴侣之间有效沟通基础上的。
无效沟通，比如讽刺、谩骂、抱怨、冷暴力等，容易使对方产生“逆反”心理；
沟通匮乏甚至“零沟通”，不被“看见”的需求得不到满足，你的内在需求得不到回应，就会不断削弱在关系中的幸福感。
你感觉在有了孩子之后，伴侣不爱你了，这种感觉靠谱的概率也不是百分百的。
缺乏良性沟通，就会让你们的关系陷入一个“死角”，你自己走不出去，伴侣也走不进来。
综合上述分析，我们会发现，你和伴侣之间的“情感账户”尚未破产，还有修复和建设、升级的可能。
而改善任何关系的前提，都是以我们自身为主导。唯有改变自我，才能让自己具备更多应对未知风险和不确定性的能力。
通过稳定自我，重塑自我价值，还是有机会让人生的主动权，重新掌握在自己手中。
女性做对这6件事，无论维系婚姻与否，都不失幸福的能力
除了伴侣的关爱、家庭其他成员的认可，女性的幸福感，离不开自身积极主动的改变。
01合理表达自己的需求让内心的需要“被看见”
有温度的关系，都是经营出来的，而经营关系最关键的一点，就是沟通。
当你感觉被伴侣忽视或冷落时，不一定是对方不爱了，也可能是在那个场合或情境中，他没有十分敏感地、恰好get到你的需求。
因此，合理表达自己的需求就尤为重要。
与“合理”相对应的，便有不合理。
不合理的表达方式，如指责、抱怨、冷战，都属于无效沟通。无效沟通，只会将关系越推越远。
有效沟通，则建立在尊重、理解、信任与共情的基础上，正常表达自己的内在需求，而不带情绪和偏见。
长远看来，良性沟通，就是在为你们的“情感账户”存款。每一次对伴侣的鼓励、赞美和认同，存款的数字就增多一次。
你可以寻找合适的时机，观察对方的状态不错的情绪下，这样告诉伴侣：
“我感觉有了孩子之后，你好像不那么在意我了”
“我们的关系好像没之前那么亲密和谐了，我们一起看看问题出在哪里，怎么样？”
这样坦诚表达自己的感受，并且征求对方意见的沟通方式，会更容易让对方接受，将你们带入一种“合作”而非“对立”的关系层，更有利于问题的解决。
02增强“自信力”
包括对于自己本身的自信，以及对于自己处理关系能力的肯定。
无论是职场中，还是生活中，自信力，都是人生“名片”中的一个“加分项”，让你具备更多被别人信赖的可能，从而获得更多机遇。
对于婚姻而言，自信力同样不可或缺。
培养并提升自信力，能将你更好的一面，展现给伴侣。
从某种程度上，自信力，也是自己对自己的积极心理暗示，鼓励自我在任何境遇面前，不轻易丧失信心。
多一点自信力，就少一点想要依赖的心思，少一点期望落空的挫败感，多一点从容。
培养并增强自信力，可以从以下几方面进行尝试：
①少说丧气话，多从好处设想；
②感性的头脑中注入一些理性思维，有时候换个角度看问题，有些问题会豁然开朗；
③拥有一技之长和兴趣爱好；
一技之长是生活的能力，兴趣爱好为生活带来情调，这些不光丰富了日常生活，在关键时候也能拉自己一把。
比如，婚姻中遇到情感困扰或陷入生活纠纷时，不至于让你因为感到失去了所有精神依靠，而一时手足无措。
03重塑“他信力”，与伴侣和家庭产生更深层次的联结
与伴侣和家庭的联结越深，你在家庭中越能够找到归属感。
人与人之间存在一种“磁场效应”，你对伴侣的信任越多，他能给你的积极反馈就更多。
失掉了对伴侣的“他信力”，也可以尝试重新塑造这种信任。
毕竟，你们的关系并未濒临冰点，不存在背叛、出轨等超出内心底线的行为。
对伴侣“他信力”的塑造，可以通过上述尝试沟通、增进情感交流等方式，有问题及时尝试解决，不把问题堆砌到一发不可收拾的地步。
另外，对孩子的看法和态度里，藏着你未来的幸福。
孩子的到来，或许是生命当中一个礼物，他不是分割你幸福的对手，而是带给你幸福感的另一个支点。
04共同的目标，让伴侣双方可以“同舟共济”、齐心协力为婚姻注入更多能量
比如，互相为对方的“情感账户”储能，互相为孩子的“情感账户”存款。
你们的关系不是对立的，而是一体的。这样的双向付出和投资，都是为应对未来的不确定风险做准备。
有共同的目标与期待，婚姻出现矛盾时，第一时间不会想到，不做任何尝试就选择分离关系，而是努力去维护和改善关系。
不会因为感情出现裂缝了就放任不管，尝试寻找新的补偿，好的感情就是会一次次尝试修复缺口，在种种努力中，让关系得以“驯养”，具有不可替代性。
05无论婚姻稳定与否，放弃对安全和稳定的幻想
绝对的安全和稳定并不存在，要学会接受“人生是流动的”这一事实。
并不是结婚生子，就意味着真的安定了；
也并不是找一个称心如意的伴侣，人生就彻底圆满了。
生活充满变数，婚姻也是一样。
婚姻当中有没有爱，爱的比重有多少，都是变数，而非确数。
只要你对一个人还有期待，就有幻想的成分，幻想是神秘莫测的、不可控的，有些时候也是与现实背道而驰的。
内心幻想和期待的成分越多，对应到现实的幸福感可能越低，因为其间有着不可逾越的鸿沟——不确定因素。
你确定有一个伴侣，却不能保证对方永远不变心；
你确定有一份婚姻，却不能保证婚姻永远幸福。
学着放弃对安全和稳定的幻想，尊重现实，接纳现实，接纳婚姻的不完美，这并不是一种悲观，而是认清现实后的清醒。
对未来幸福生活的翘首以盼，其实都不如用心感受每个当下的点点滴滴。
未来，也正经由你的手创造，由每个当下的点滴汇聚而成。
06培养“爱的能力”为幸福保驾护航
授人以鱼，不如授人以渔；同样的，接受爱，不如拥有爱的能力。
接受的爱意，总归是从别人那里拿来，总带有一点索取的意味。
别人愿意给，自然也有不愿意的时候。
本自具足，则多了生活的底气。
向外求，或许永不满足，匮乏、内耗随之而来；
向内求，自己便是能量之源。
爱的能力是可以培养的，先从善待自己开始。
比如，接纳自己的不完美，照顾自己的脆弱和无助，懂得安抚自己的情绪，懂得通过改变和重塑自我，重新找到生活的重心，等等。
“爱出者，爱返”，除了爱自己，对人、事、物有爱，也能增强幸福感，每与这个世界深度联结一次，幸福感就被强化一次。
你所给出去的，也会以另一种方式回应你。
有了爱的能力，无论置身婚姻中，还是从婚姻中分离出去，你都能以己之力，为自己创造幸福。
女性在任何时候，不给自己设限，人生的路，就会越走越宽，越走越顺。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
侵权必究！