1.
如果自己14岁的女儿下厨做了一大桌子菜，作为家长是什么反应？
前几天，一则妈妈晒女儿做饭的视频迅速登上热搜。
中午11点，女孩完成了一桌子的大餐：
西红柿炒蛋、火腿炒青椒、酸辣鸡爪、清炒油菜、玉米排骨汤，甚至还给妈妈贴心准备了半个西柚作为餐后水果。
有荤有素，色香味俱全，摆盘也是有模有样。
可以想象，这个14岁的女孩为这桌菜在厨房里经历了怎样的兵荒马乱。
然而，女孩妈妈的反应却让所有人大跌眼镜。
“我是要表扬你吗？你跟我整这么多菜中午，啊，怎么吃啊我们俩？
现在我们俩看怎么吃啊！这么多菜！”
语气里没有丝毫的开心、欣慰，满是责备。
女孩一言不发，有些不知所措地看着正在拍视频的妈妈，紧紧抿住的嘴巴透露出无比的失望和委屈。
这段典型的“中式父母的扫兴+打压式教育”画面，窒息感扑面而来，引得不少网友对女孩母亲的指责：
“我做成这样我爸爸都得给我磕一个”；
“心疼女儿，这么会做饭还要被埋怨”；
“我要是有这么个小妹妹，我得心疼死了......遇到这样扫兴的妈妈，没有一句夸奖，反而要发到网上被阴阳。”
但这位妈妈可不是这么想的，她不但把女儿的视频发到网上，还配上“十四岁女儿做的午餐，十一点给我做好了！我该表扬吗？又要浪费了！”这样极其不满的语气。
更过分的是，她在遭到网友指责后，不依不饶地连续又发布了视频，想竭力证明自己是个好妈妈。
视频中个，她把镜头直接对着女儿，咄咄逼人地问：
“你说我配不配做你妈妈？！说！配不配？
我丢了工作带你，又上班带你和姐姐，你觉得我好吗？对你好不好？”
一副居高临下的气势，不是在和女儿平等地沟通，而是野蛮粗暴的压迫。
一开始，女孩还能强颜欢笑，回答一句“蛮好”，但在最后被妈妈逼问“我配不配做你妈妈”的时候，她轻轻说了一声“这不是我说了算的”，就转身就走了。
整个过程，这位妈妈丝毫没有关注到女儿情绪的波动，更没有意识到女儿通过一顿饭表达的爱意。
她不会表达感谢和欣喜，满心里只有无穷的怨气。
而这个妈妈丝毫没有意识到女儿的情绪不对。
无法体察孩子的心情，这是许多中国家长都无法避免的一个问题。
就是这个问题，造成了许多孩子心灵上的缺失、孤僻，到后期的不自爱，甚至想要结束生命。
其实，正确的回应方式可以很温馨，比如先对女儿小小年纪就能体谅妈妈辛苦，做出一桌子菜的做法表达欣慰和喜悦，对孩子的付出做出肯定和褒奖。
然后可以在坐下来吃饭的时候，循循善诱地告诉孩子，可以不用一次做这么多，避免浪费。
下次想吃什么，让妈妈和你一起做！
这样既肯定了孩子的付出，又告诉了她凡事要适度。
而不是像视频中的这位妈妈，劈头盖脸就是一盆凉水浇下来。
被浇灭的不仅仅是孩子学着做家务的热情，更是她体谅父母想要为父母分担的爱心。
可以预见，如果这位妈妈不改变自己的处事方式，只会把孩子越推越远。
2.
知乎上有一个很热门的话题：
为什么中国式父母总是很“扫兴”？
其中的一条高赞回答，可以说集中概括了中国式父母的神奇之处：
“和他们分享快乐，快乐会消失”；
“和他们分享烦恼，烦恼会加倍”。
日常生活中，很多人都拥有一对习惯了给自己的生活打差评的家长。
好不容易从繁重的学习任务里抽身，到公园里散散步，结果家长看到之后立刻告诫你：
“你是要考研的人！”
“不要浪费时间！”
很多人都不喜欢和自己的父母一起去外面吃饭。
因为每当一盘菜端上桌，父母都会嘀咕这个菜要是在菜市场里买，回家做成本也就只有几块钱，到了饭店里就要多花十几二十：
“光这一盘菜就赚你几十块钱！”
“这火锅里也没几样菜就要好几百？”
或者是发挥自我牺牲的奉献精神，自己舍不得不吃，把好肉好菜都夹到孩子碗里。
明明是一次享受美食之旅，整个吃饭过程却充满窒息和扫兴。
除此以外，很多长辈还非常热衷于打压后辈。
一个网友准备考公务员，于是找已经上岸的亲戚帮自己参谋参谋。
这时，母亲却当着所有亲戚的面大声说：
哎呀，不用给她看。她就根本考不上 就不是那块料 ，天天出去吃喝玩乐 ，哪有一点学习的样子 ！她要是能考上 我就把姓倒过来写......
网友鼓起勇气说，我现在已经在努力了，话没说完就又被母亲打断：
“狗该不了吃shi，你也就好这一两天。”
这时，网友的脸一下子就暗了下去，考公的念头也随之被浇灭了一大半。
一边打压着孩子，一边把望子成龙我望女成凤挂在嘴边，这是很多老一辈家长的作风。
他们似乎很喜欢在孩子开心快乐的时候说一些扫兴的话，越是在大家兴头上越是要狠狠地泼冷水。
也许他们并不是真心想要孩子过得不好，但他们的这种打压式教育非但起不到半点积极作用，还完全熄灭了晚辈努力的积极性。
难道这就是身为长辈凸显自己权威的正确途径吗？
3.
心理学研究显示，人类大脑的胼胝体、海马回和前额叶极易受到语言暴力的攻击。
经常对孩子说暴力、否定和批判的话语，容易让他们形成负面极端的人格，长大后会变得自卑、内向，或者冲动、暴力。
因此，父母语言暴力带来的精神和情感伤害，甚至远远超过肉体上的伤害！
“幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
父母得到了一时的情绪宣泄，孩子却要为此付出一生的代价，终生难以弥合伤口。
真正聪明的父母，绝不会像职场上的坏前辈那样，只知道打压晚辈，而是和自己的孩子共进退。
要知道，孩子和你分享，是想把自己的快乐分你一半，而不是让你站在高处俯视和打压。
不要做那个只会扫兴的长辈，也不要做一个时时刻刻都想好为人师指导人生的教师爷。
如果你有一个愿意和自己分享快乐的孩子，你的家庭氛围将是被大多数人羡慕的类型。
4.
这些年来，“精神内耗”成了现代人尤其是奔波在职场年轻人的通病。
每个精神内耗的小孩，身后都有一对扫兴的父母。
买了漂亮衣服，他们说就会乱花钱，我一件衣服舍不得买，穿十几年；
和朋友出去聚餐，他们说都是地沟油，在家吃才健康；
上学时分享和朋友今天做了什么，他们根~本不耐烦听，只讲要是把心思放在学习上早就清华北大了；
吐槽公司压榨时，他们说有份工作就不错了；
如果我们生气了、崩溃了，最后只能得到一句“都是为你好”。
以至于到最后，他们会在心里问自己：难道父母真的见不得我过得好？我是不是不配得到快乐？
不然，为什么总是在我开心的时候及时地浇冷水过来？
父母们要明白，孩子从降生的那一刻开始，他就不再属于父母，而是独立的、拥有自主意识的个体。
他总有一天要脱离父母，完成自己的人生之路。
有些父母对孩子的长大、成熟和离去会感到惴惴不安，甚至将之视作一种背叛，进而产生无法再控制孩子的焦虑。
这个时候，父母的心态就会悄然发生变化，甚至连他们自己都无法觉察，不想承认。
那就是他们其实并不希望孩子在外面过得太好。
因为如果孩子在外面过得幸福快乐，那么他将“乐不思蜀”，再也回不到曾经的家。
如果孩子在外面遇到的都是艰难困苦，那么父母将会一直被孩子所需要，实现对孩子的终生掌控。
但显然，这是不健康，不现实的。
孩子与父母之间的脐带总有一天会彻底断开，消失。
作为成年人的我们，也需要理解父母的这种心态，不再事事都从父母的角度出发，而是从自己人生负责的角度去经营生活：工作、学习、恋爱、交友，在家庭之外，建立属于自己的社会关系。
既保证和父母的正常联结沟通，不至于伤害他们，也能好好地经营自己的生活。
不破不立，只有先打破原来捆绑的亲子关系，建立属于自己的生活框架，才能重新建立起健康的父母和子女的关系。
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