1.读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声，我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿咋办？我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂：骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？
2.女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三个人突然笑了起来。。。。女野人们问他有什么好笑的?他说：“我是卖吸尘器的!”
3.科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。真的省下了好多钱！
4.上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。
5.老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
6.我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我。。。
7.妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
8.怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”