作者：吴笠
首发：家庭杂志（ID：jiatingzazhi）
如果发现另一半出轨，你会怎么办?
大多数人被问及这个问题，第一反应大概都是：
离，马上离，不离留着过年吗？
果断甩掉渣男渣女，潇洒地开始新生活，似乎已经成了当代情感爽文的标准模式之一。
然而现实中，人们做出的选择往往截然相反。
知乎上，一位妻子发帖求助：
结婚6年，自己对家庭全心全意，上孝敬公婆，下照顾孩子，把一大家子打理得井井有条，任谁都挑不出错。
本以为老公会感激她的付出，却没想到换来的是嫌弃和背叛。
一开始，老公聊微信的时间越来越长，问就是生意上遇到麻烦了。渐渐地，老公的态度变得冷淡，再多问几句就发火。
她不知所以然，一味谨慎讨好。
期间老公的“远房表妹”带着孩子来家里坐月子，说是家里人都在外地，让她帮忙照顾。
她为了在老公面前表现一番，忙里忙外殷勤伺候。
后来她才发现，老公早就出轨了，对象正是那个所谓的“远房表妹”。
那一刻，她觉得自己的世界坍塌了。
“我想不明白，他一直是公认的老实人，怎么说变就变了……”
最可悲的是，她甚至不敢找老公摊牌，竟还继续和“表妹”和谐相处，想着如何不动声色地挽回他的心。
有人感到不解，问她：“你就没想过离婚吗？”
她回复了四个字：
“我离不起。”
偷情出轨的男人在想什么？
帖子下，有很多人疑惑男人出轨的动机：
“为什么放着这么好的老婆不珍惜，偏偏要去出轨？”
“小三是不是很年轻漂亮？”
在传统的观念中，男人出轨的原因往往离不开“下半身”，归结为荷尔蒙的一时冲动。
但从进化心理学的角度来说，为了促进物种的进化，本能会促使个体更倾向于已存在的亲密关系，而非短期诱惑。
前提是，个体真情实意地想发展这段关系，即真切地爱着ta的伴侣。
看似是冲动，实质是经过评判后的选择。
可婚外情并不光彩，且往往需要付出极大代价。就像前不久的“太古里牵手门”，当事人社会评价暴跌，还被免去一系列公司高管职务。
即便如此，一些男人还是会冒着风险去偷吃。
为什么？
社会学学者程萍曾对28名有出轨意愿的已婚男性进行调查，发现他们谈论最多的并非潜在情人的颜值、身材，而是“有感觉”。
“我更倾向于价值趋同，能对现实和情感（进行）交流的人。”
“我还是要有眼缘的，先聊聊，看一眼就走的也有。”
之所以宁愿和陌生女性寻求精神共鸣，也不愿意与妻子交流，并非由于感情不和，而是感情从未存在过——结婚只是人生任务。
没有感情基础，也就谈不上责任感。
对另一些男人而言，出轨则是生活中其它问题导致的行动和负面表达。
比如：
低自尊的人对生活缺乏安全感，于是通过拥有更多伴侣来证明自身的性吸引力，他们常常处于“八爪鱼式劈腿”、持续出轨状态；
自恋的人一方面缺乏共情，没有意识到出轨行为对伴侣造成的伤害，一方面需要极高的关注，伴侣提出分开会导致自恋受挫，所以他们既想保持婚姻，又想出轨；
对亲密关系不满又无能为力的人，会采用出轨作为解决问题的手段，或是达到性与爱的平衡，或是让感情彻底破裂……
但归根到底，本质都是逃避，是不负责任地将错误行为合理化。
电影《手机》里，张国立扮演的中年知识分子费墨，以爱妻形象著称，最后却险些和女学生出轨。
“二十多年都睡在一张床上，确实有点儿审美疲劳。”
但最后，他克制住了自己，因为担心出轨会对自己的生活带来无法预测的严重后果。
要知道，婚姻不是童话，谁也不能保证爱情永远都能战胜柴米油盐。
此时能够维系婚姻的，只有责任感。
一个有责任感、懂克制的男人，会顾虑伴侣、孩子、父母、名声等等。
顾虑的越多，约束就越多，出轨的可能性就越小。
所以，一个男人会不会出轨，无关外界，只在本心。
不敢离婚的女人在怕什么？
无论出于何种理由，背叛婚姻的人一定是过错方。
但现实中，舆论却总不肯放过受害者。
这几年在关于婚姻问题的讨论中，不论是婚内出轨，还是婆媳矛盾，很少有人会去谴责男人，而是要求女人必须离婚。
否则，就是“活该”“尊重，锁死”。
可真的那么简单吗？
比如那位发帖求助的妻子，因为家庭经济原因，生育后不得已放弃工作，当起全职妈妈。
没有收入，一旦离婚皆是隐患——
孩子才4岁，大概率争不到抚养权；
房子是老公的婚前财产，离了婚连住的地方都没有，甚至生活都难以为继。
长期以来，她每天都围着家庭转，工作技能和社交技能逐渐退化。
突然间要她打破习惯回到陌生的社会，难保不会遇上更糟糕的事。
人是趋利避害的动物，没有安全的退路，怎敢轻易改变现状。
精神上的桎梏同样痛苦。
心理学家武志红讲过一个故事。
身家亿万的女企业家遭遇丈夫出轨后不肯离婚，原因是：
“我创造了一个完美的世界——我有一个完美的企业，我有一个完美的家庭。
如果我离婚，这个完美就不复存在了。”
由于内心匮乏、没有安全感、没有足够的爱，她将婚姻的破碎视为整个人的“四分五裂”。
哪怕只是在形式上有一个“丈夫”，都会觉得自己像牵线的风筝，始终有一根线攥在某个人的手里。
迈出离婚这一步，不仅是跟丈夫的一刀两断。
它还会影响一个人今后的生活方式、对自我的认知、对未来的信心。
而现实的难处和内心的隐秘只有自己知道，外人可以碰碰嘴皮子图一时爽快，当事人却要独自承担所有代价。
在这种情况下，舆论对她们的“恨铁不成钢”，无疑是种逼迫——
既要忍受婚姻决裂、家庭破碎的痛苦，又要面临传统观念对离婚的羞耻和歧视，还要反省、自责不够勇敢。
这对受伤害的一方来说，太残酷了。
当然，委屈求全并不是最好的选择。
无条件地忍让对方的出轨、维持名存实亡的婚姻，只会延长自己的痛苦。
但在做出选择之前，要先寻找痛苦的根源，看清自己的内心。
就像伴侣出轨这件事，如果它只是证明这个男人品德低下、没有责任感，或许我们还不会这么纠结。
真正让人难过的是，这段破碎的亲密关系照见了我们不堪的一面，意识到自己内心的脆弱和对伴侣的强烈需求，甚至由此怀疑起自身的价值。
“是不是我没有魅力？”
“是不是因为我太黏人/太强势了？”
情绪持续发酵，陷入无端内耗，也因为受制于人、失去自主能力而深陷痛苦。
所以，与其寄希望于渣男回头，不如明确自己在做什么、能做什么。
同样是全职妈妈遭遇丈夫出轨，网友娜娜快速认了清婚姻无可挽救的事实。
她找了一份家政服务工作，既是退路，也是生路。
孩子交给爷爷奶奶带，自己一边赚钱，一边报考收纳师资格证。
两年时间下来，钱有了，工作经验有了，证书也到手了。
娜娜痛快地离了婚，带着孩子过上新的生活。
“掌控自己的人生后，每一口呼吸都是自由的。”
诚然，有的夫妻相濡以沫一辈子，有的夫妻难免横眉冷对、利益纷争。
我们不必因此拒绝婚姻，正如哲学家阿兰·德波顿所说，任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。
最重要的是，要让自己变得强大。
经济独立也好，精神独立也罢，当你内心有足够的底气，就不会因为他人的错误毁掉自己的人生。
即使离婚，也有能力守住珍视的人和事。
如此，才能守护自己想要的幸福。