01
这两年,在我们宝妈群里,没少讨论这件事。
准确地说,没少吐槽。
跟在微博上看到的相似。
群里的姐妹,婚龄基本在十年内。
以五年内居多。
在我们不算长的婚龄里,恰遇到娃初生的两年,
大家普遍认为,
结婚,对男人好处一大堆,
但对女人来说,除了有个孩子(还是用健康甚至生命换来的),再找不到其他好处,
反而糟心的事一大堆。
就在上两个月,生气时,我也坚定地认为,
结婚对我来说,
除了上天赐我一个可爱的孩子,便无更多喜悦。
而这赐予,需要我付出若干代价,
如身材走形,健康欠佳,事业搁浅,没自己的时间与空间,
甚至产后中度抑郁,用了很大的力气才把自己一点点拔出来。
两年前最痛苦的时期,
小七月,是让我坚持活下去的唯一不舍。
其他呢?
用一个同学的话说:过日子过了一身病,婚姻就是一地鸡毛。
02
时间走到此刻。
这两天,偶尔陪七月翻看照片。
吃惊地发现,四年来,手机里留下了12300余照片与视频。
看到曾自认为又丑又痛苦的时期,
在面对孩子时,脸上的笑也是灿烂的。
自问:为什么笑得那么灿烂?为什么那些时日留下的印象,更多的是痛苦?
现在想来,
这痛苦,由诸多因素综合而成。
孕、产、育过程中的琐碎、操劳以及提心吊胆,甚至焦虑。
家庭生活中的种种不大不小的事情。
三年疫情下的诸多压力。
虽三两句概括,但每一件都可写成万字长文。
当人长期处于力不从心的苦痛时,幸福感是麻木的。
但此时的内心却是敏感的,
对被理解、被关心的渴望是前所未有的。
恰恰钢铁直男们很难领悟到这些。
加之那至死是少年的男人,在家务面前,真像不谙世事的少年。
仿佛整个家除了洗碗,再无其他事可干;
不管家里多乱,他永远看不见;
带娃五分钟,他需要充电半小时;
晚上只要睡下,世界便与他无关,
管他娃哭还是你累,一概听不见;
凡此种种,
很容易把温柔若水的女子,变成狮吼功炉火纯青的高手。
03
很多姐妹感叹,情绪上来,想控制也控制不了,点火就着啊。
很多新手奶爸纳闷,怎么老婆生了孩子,就那么爱发脾气?
一天天的,哪有那么多气可生?
这两年,
跟成为新手爸爸的朋友聊起来,我都会叮嘱:
这个时期想要家庭和睦,一定要多关心爱人,
要给予无条件理解与支持,
要多带娃,多做家务。
男同胞们,请相信,
没有哪个妈妈愿意当着孩子面跟你生气发脾气,尤其是哺乳期的妈妈。
没有哪个女生喜欢练就狮吼功,
哪怕变成了妈妈,
她内心也有那个向往的自己。
若不是激素影响,身心俱疲到力不从心的影响,情绪压抑的影响,等等,
没有谁愿意成为一个情绪不稳的妈妈。
家庭成员之间矛盾的根源,
大多是不懂换位思考,
无力共情。
04
言归正传。
那么,结婚,到底为了什么?到底有什么好处呢?
仅四年婚龄的我,找不到结婚有太多好处,
当然,如果二人世界时的幸福与从容算的话,结婚还是有精神层面的好处的,
好在,生了孩子后,我找到了生命带给我的成长。
龙应台说,34岁的她第一次当妈妈,才开始修她的“人生课”。
我的人生课,始于婚后的第二年,我的38岁。
2020年6月30日夜里,
我以为再也见不到太阳升起了。
满40周的小生命,发动了。
一次强过一次的阵痛,
唯有紧紧握住一双手才能缓解。
当我攥住月嫂姐姐的手时,
她心疼地说“我当年没遭你这个罪啊,我胎位不正,刨的,没经历这种痛苦啊。”
我说不出话,只能在缓解的间隙赶紧呼吸,
紧张地等待再一次的到来。
我感激月嫂姐姐那一夜紧张地陪伴。
十个小时的炼狱过后,
7月1日的清晨,
小七月迎着朝阳出生了。
“人生课”的第一课告诉我:
生命来之不易,要珍惜再珍惜。
(即便有这般深刻的感触,都难以阻挡后来抑郁严重时的极端念头。抑郁是一种病,不是无病呻吟,不是想得多。如果你身边人有相关症状,一定要有专业的干预与治疗,请重视。)
紧接着,我上了第二课:
生命的底色是痛。
各种痛,从头到脚,无一处幸免。
在这痛的底色之上,是初为人母的兴奋与无措,是庆幸与焦虑交织流淌的力不从心。
05
新课题层出不穷。
为这些课题,我不断做着功课,拓展了若干以往想都想不到的知识领域;我恢复了日省吾身三遍的优良习惯,但依然有不及格的感觉。
这些课题,让我知道了人生可以如此狭窄又广阔。
狭窄到整日整日围着家与娃操劳,
广阔到从天文地理,到古今中外,从绘画音乐到游戏玩具,从育儿常识到育己,从厨房到户外,从婴幼儿成长到自身情绪与亲密关系的构建……
一人时的丰富,
是工作学习之余,关注自己感兴趣的领域,
如今,开拓到无边无际。
这些课题,让我看到了人间烟火,也成为了人间烟火。
06
有人会想,这些是因为有了孩子才开始的,并不是结婚带来的。
毕竟,已经有人选择只生娃不结婚了。
好吧,如果这样,那再容我想想。
结婚的好处,是什么?
或许是让我有了家的归属感。
虽然七月爸有钢铁直男的大部分缺点,
甚至助攻我修成了狮吼功,
但他善良,情绪稳定,家庭观念重,还有个氛围极好的大家庭,
他浓重的亲情观念,直指问题核心的习惯,
让我化解了原生家庭的痛。
当我身体恢复到可以每天锻炼一小时,
精力恢复到轻松写下这二千余字,
小七月长到可以在我旁边自己拼拼图时,
我才可以客观理性地给出这个答案。
最近在想,
不管是否结婚,
我们都要修炼成不受环境与他人影响情绪的人;
不要把自己喜怒哀乐的开关递于他人。
不管结婚与否,
都要向内关爱自己,
不因外界让自己精神内耗。
现在想来,我的人生课,可以从结婚开始算。
毕竟,单身时极少做饭的我,婚后便学着下厨了。
从最初的“对付”,到如今七月爸偶尔赞叹的“厨师级别”,
不也是修炼的结果吗?
我想从婚姻要的好处是什么?
大概是,希望透过婚姻,透过育儿,
成为那个向往的自己吧。
你的答案呢?