一、女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。我说:什么问题？然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。朋友们，这是什么意思？她问我她身材好吗？
二、我弟弟读高一，有一次语文正好学到李白的《蜀道难》，语文老师抽背，抽到了班长，班长背到：“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就忘词了，老师抬头看了他一眼，提醒了句“西当”，接着最振奋人心的事情发生了，他们的班长就这么…… 就这么…… 坐下了………
三、若雪找到了常常照顾自己的小萍阿姨，火冒三丈的若雪告诉阿姨自己的情况，小萍阿姨就告诉了若雪一个窍门，就是把自己装成妖精，这样子就没有人敢打自己的注意了，若雪听罢，决定去试验一下。
四、一个小偷潜到一老头家偷东西．老头没有做声，却看得很清楚．小偷背着大包小包的东西一出门，老头也立刻拿了几件家什追了出去．一路上，老头尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见老头，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂老头回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？我家正好房子破了，以后还望你多多关照！＂
五、女孩：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”男孩：“记得！那天，一共有四条狗三只猫从我们身边经过，远处有一个卖茶叶蛋的，还有三对情侣在散步！”女孩：“哇！你竟然记得这么详细！”男孩：“当然！一个男人永远都会记得自己最倒霉的那一天！”
六、每天我老婆看电视都看到很晚，我想了个招，给电视机又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来，就当我心里美滋滋觉得得逞的时候，还没一分钟，她又跑到客厅，就听“啪！”得一声，电视屏幕被她砸碎了
七、但是千万不能直接干巴巴的问：你的兴趣爱好是什么呀？这会让人感觉你就像个面试官，对方在面试一样，正确的方法应该是从最近热播的电影、电视剧、热点事件、美食等引入话题。再从中间找到两人的兴趣共同点（比如美食、运动、旅游等）。
八、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”
九、让女朋友减肥，女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？？？？？？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！！
十、最近天气不是很热，有点冷。早上起来的时候，我竟然看见一个老外穿着短袖，这真的是汗毛长，真不怕冷啊！体质就是跟我们不一样，结果谁知道他走过来问我：“我哪里可以买到衣服？”
十一、上了幼儿园的小侄女懂事儿多了，吃饭都会抢着拿碗筷了，前天摔了两个昨天摔了三个碗，今天说啥也不让她拿，不，她还嘟嘴不高兴“我保证会很小心的。”然后……最后的五个碗“咣~”一声光荣下岗了，一家人一人拿一个勺子凑着锅吃饭。
十二、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”