一、一好友升职了。请我们吃饭，好友在公司工作成绩很一般。就问他是不是被潜规则了。他说上司是个男子能升职全仗他那张嘴。次奥！嘴？有些不对劲。还是我想多了……
二、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续！
三、我发现男生的攀比点真的非常奇怪。大学的时候，十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：“你不行啊，憋不住了吧？”我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。结果快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。
四、期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
五、前男友结婚，邀我去参加他的婚礼。想不去吧又觉得不合适，于是就跟领导请假说明了情况。领导同意后说：＂你不能这样去啊，好歹开车撑一下场面。正好我们是卖车的，看那50万的咋样？＂我没说话。领导：＂不行？那就100万的。＂我还是没说话。领导：＂那就那辆200万的。＂我终于忍不住了：＂领导你能别逗了吗？咱卖的是挖掘机！＂
六、本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。” 老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”
七、我第一次和老婆去她闺蜜家，她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，来多几次就要你抱了。”话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀……
八、女儿四岁，买了三只螃蟹，两大一小。女儿是个吃货，就说怎么有只小的啊，她妈逗她，卖螃蟹的说了，大人吃大的小孩吃小的。于是以后每次去买螃蟹女儿都跟老板说家里三个大人。
九、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
十、儿子要开家长会，死活不让我去，让他妈妈去，我一听就生气了，给这小子一顿揍，然后我就去了家长会。老师见到我，吃惊地说你是小明的爸爸吗？我说当然是，如假包换。老师一副不敢相信的样子。我不明白是怎么一回事，后来听到儿子的同桌跟我说。小明在班级读过自己写的一篇作文，叫做爸爸成为植物人已经十年了。当时把老师和全班同学感动的一顿哭，哭的那个惨啊！我强忍着内心里的愤怒，告诉老师。那个什么，我昨天突然醒过来了。
十一、之后很快，小兜就只顾着去玩他的小汽车了。他拿着小汽车在家里的柜子、沙发、桌子上，一路飞驰。那个可怕的魔鬼？已经被他忘得干干净净。
十二、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”