01
其实我是个原生家庭比较糟糕的农村 90 后女孩。我是老二，一出生由于是女孩被家人厌恶，一度想把我送人，但被外公制止，说你们不要我来养。那时候外公才四十多岁。
哪曾想在我四岁的时候外公因病去世，外婆一个人省吃俭用养育了我两年，后来实在负担不起了，再加上我需要上户口读书了，在众舅舅阿姨的苦口婆心下，我被妈妈带回原本属于我但十分陌生的家。
从此也开启了我地狱般的童年生活。
没多久，爸妈又一次把我送人了，这次没了外公的阻拦，他们顺利地把我送给了一户有两个儿子的家庭做童养媳。这户人家对我非常好，经常带着我和两位哥哥一起去户外玩耍，零食也是我分得最多。现在想想，那应该是我除了在外婆家最幸福快乐的童年时光了。
但由于我非常想念外婆，我就故意屡次打碎叔叔的收藏品（瓷器），后来叔叔觉得我太调皮，忍无可忍之下把我送回了我那个陌生的“家”。我天真地以为，我故意调皮捣蛋他们会把我送回外婆身边，可我失策了。
送我回去之前，阿姨连夜给我织了一件非常漂亮的毛衣，这件毛衣我从七岁穿到八九岁吧，总之一直穿到袖子实在太短太紧不能穿了。这是我人生中第一次也是最后一次真切地感受到母爱，虽然阿姨不是我真正的母亲。
事后我一度非常后悔，如果当初我没有自作聪明想回外婆身边，是不是就不会遭遇后面的一切？我的人生是不是又是另一个起点？可惜人生没有如果，也没有后悔药。
02
回到家后，我就是在不断受冤和毒打中度过的，比如家里不见了任何东西或者弄坏了任何东西，都会推到我身上。把我扔臭水沟、拿我头死命往墙上撞、用皮带带头的那一头死劲抽我，衣架铁棍之类的往我身上抽，每次不打个半死绝不罢休的那种，被打得衣服上血迹斑斑还得自己去河边洗干净，不敢反抗，甚至不敢哭。彻夜不许睡觉、不许进家门、被姐姐弟弟逼迫扮演死人给他们摆布等等至今记忆犹新。
小时候爸妈彻夜不归地赌博（主要是爸爸赌，妈妈觉得不公平，她也去赌）。输了钱爸爸就吵架摔东西，这种剧情几乎每天上演。大约在我 9 岁时，妈妈第一次离家出走了，虽然隔段时间回来一次，但心已不在家里了。那时候爸爸赌瘾更甚，我们吃饭也是东一餐西一顿的，其他生活方面可想而知。
因为妈妈经常偷偷摸摸地离家出走，所以后来她再回来，爸爸和奶奶就非常防着她，不准她单独外出。而心思在外的妈妈在我 12 岁那年的某天早上，借着带我上街的名义彻底走了。她被一位骑摩托车的叔叔接走了，走之前那叔叔还载着妈妈在我面前兜了两圈才扬长而去，留下一脸懵逼的我站在街头不知所措。
下午我鼓起勇气灰溜溜回家了，被爸爸和奶奶一顿毒打。奶奶本就非常厌恶我，给我取的外号也是“多人里”（多余的人的意思）。这也为我往后时不时挨打埋下了伏笔，不仅如此，我还经历了长时间的校园暴力，以及 14 岁不到就被迫停学了。
毫不夸张地说，那时候我的语文都是考满分的，英语也不赖，虽然没有靠知识改变命运那种远见，但真的也在好好读书，努力学习，可惜事与愿违。
停学的我每天在家给爸爸和弟弟洗衣服做饭干农活（大我两岁的姐姐已经去广州打工了），接管了妈妈该做的事情。
而那时候妈妈在那个叔叔身边享福，什么都不用干不用管，还有非常多的漂亮衣服（这是我 16 岁参加工作后知道的）。这种福一享就是十多年之久，当然，这是后话。
至今妈妈还大言不惭地说：“如果我不离家出走，算命的说了，你们三姊妹就会死，不是损婚姻就是损小孩，那我为了你们肯定只能损婚姻啊，而且当初我不走，你们哪能一个个那么懂事？”
妈妈的离家出走，导致当时不满 15 岁的我被家里不靠谱的亲戚骗去相亲，差点被相亲男猥亵，所以我成年很长一段时间后都不敢接触任何异性朋友，只要他们对我表达好感，我就会非常焦虑、恐慌甚至恐惧，然后把他们拉黑删除不再联系。
03
我 16 岁时，姐姐把我带到广州，给我在制衣厂找了份工作。
出来后爸妈也没联系过我，对我不闻不问，没给过我一分钱。最穷的时候两毛钱热水都打不起，饿肚子都是家常便饭。我记得非常清楚，那年闹冰灾，我的手冻得面目全非，病了也无人问津。
17 岁时，我跳槽去做导购卖女鞋。18 岁我就在导购行业做到了督导职位（天花板），那时候月薪差不多就有六千了。19 岁和姐姐合伙创业，入驻商场专柜，依旧是出售女鞋，只不过这次不再是打工。
由于缺乏经验和对市场的了解，截止至第二年五月份，我和姐姐一起亏了 11 万。负债的我看到网上有金融高新招聘（以电销的形式让客户投资现货），那时候也不懂，被高提成吸引就去应聘上班了。
我用了很长时间大量学习金融专业知识，业绩不算高，但很稳定，每个月都有万八千的收入，这对当时刚满 20 初中都没毕业的我来说够可以了。
上司和老板想要培养我，但我后来得知公司真正赚的其实是客户亏损的钱后，我不淡定了。
尤其是客户如此相信我，投入 20 万，把优盾密码都告诉我，卡也寄过来让我全程操盘。当然，真正操盘的是经理，第一天就亏了两万多。
后来客户说这钱是他通过高利贷借来的，还说他兄弟背叛了他，他的事业没了，女友跑了，他一天十几个小时在厂里干活就挣个三四百块，为了还高利贷等等。后来想想客户肯定是骗我的，因为没多久他就发朋友圈买了路虎。但那时的我太单纯天真，听后我整夜失眠痛哭，哪怕加上其他客户的业绩，我的提成已有一两万，我仍是十分压抑难受。
最后当我客户还有 16 万本金的时候我私自让客户撤金了，我那个月一万多的工资补偿了一半给他，不过他没收。而且没多久我也离开了那个行业，哪怕领导再三挽回。
后来看到坚持到最后并且心够狠的同事一个个都换了车买了房，我不是不羡慕和嫉妒的，但我也知道这种钱不是什么人都能挣的，首先我就过不了自己这关。因为他们换车买房的背后是无数个家庭因为他们身陷囹圄。当然，这跟客户自身的贪婪和无知也有很大关系。
由于接触的几乎都是这种赚快钱走捷径的圈子，我很难再保持初心继续做传统行业，此后兜兜转转了好几年，依旧一事无成。
后来再次加入互联网营销，业绩也是全公司第一名，严格来讲虽说也属灰色产业，但跟之前做的比起来就是天壤之别了，起码对得起自己的良心。
我知道我这种人是干不了什么大事的，朋友都说我心太软，又没什么城府。
04
我过去的情感经历上一篇已经说了，现在就说说现在正在经历的这个 G 吧。
G 比我大十岁，半年前离异，净身出户，是一个非常努力上进的人。这段时间 G 对我思维上的帮助是巨大的。真正影响一个人的不就是思维吗？
这两个月来，我的心路历程是从怨恨我的原生家庭到怨恨 O（把我老公称作 O 吧，我应当很快要清零了），尤其是因为 O 的缘故，我连世上最亲最爱的外婆最后一面都没见到，这种遗憾是一辈子的。到现在自然地接受一切，起码我应该是不怨恨了，但责怪肯定还是有的。
G 鼓励我和家人搞好关系，说虽无必要特别热情，但起码不能闹太僵，毕竟中国是个人情社会。他的意思我明白，找到适合和他们相处的方式就好，不能用非黑即白的理论去论对错，原生家庭对我的影响已经产生，我和他们闹僵是用他们的错误惩罚自己。而且我知道他们也是第一次做父母，文化程度又不高，给予了我生命又把我养大了，就凭这一点，我也需要永远感恩。
G 也支持我和 O 改善关系，让我自己先改变。因为一个人只能先改变自己，有了一定的影响力了才能去影响他人，不管结果如何，起码也不留遗憾。
我听了他的意见，跳出婚姻这段关系自我反思，我发现确实是一个巴掌拍不响。O 当初对我那么情真意切，现在却对我冷漠无情，这很大程度上是因为我从没真正欣赏和尊重过他，各种贬低、打击甚至辱骂他。虽然好的时候我对他非常好，但不好时对他也非常恶毒，确实没有任何一个男人受得了那样的我。
现在的我也成了母亲，但我因为沉溺于 O 对我的不负责任和没有担当的痛苦中，不管不顾一个人跑了出来，把才半个月的孩子丢给了我的公婆。他们已经将 O 养育成人，根本没有义务再去养育孙女，我却自私地把这个责任推给了他们。
但当时的我如果不跑出来，我绝对会从婆家楼顶跳下去的，虽然不想为自己找借口，但那种情况下，自身都难保，真的顾不上我女儿。
女儿半个月大我就跑了，我确实不是一位好母亲。而通过我的事情，我也在反思我的父母，我上面说的一些对他们的评价也有可能是我记忆错乱了，也许真相并不是那样。比如我和我女儿，若干年后，我女儿得知我在她半个月时丢下她跑了，她也只会记得这一件事，而里面的前因后果她是不知道的。
G 通过他的见识和阅历让我认识到，我不能再抓着这些是是非非纠缠不清。这就和你站在三楼五楼往下看，看到的全是垃圾，但你从十楼二十楼往下看却是另一番风景一个道理，有时候做人真的是难得糊涂。
G 说做人要有同理心，所以我想我父母的一系列事情的真相可能并不是我所看到的那样也未可知。虽然原生家庭对我造成了巨大的影响，甚至曾有无数次我恨不得他们不得好死，尤其是妈妈，但恨他们的时候其实我更加痛苦，而且假如他们真的死了，我又能得到什么呢？至少绝对快乐不起来。
我告诉自己：我是个成年人，已经脱离了他们，我完全可以掌控自己的人生，很多东西是可以后天治愈和学习的。
当我有了对人性对社会更高的认知，当我强大了自己，其实这些事都将不是事。所以我要努力提升自己，拥有一份可持续的事业，结交一帮正能量的朋友，通过这些，让自己从多维度去看待这个复杂的世界。
05
我现在还面临着工作的选择，对我来说真的是一次大换血，因为我不得不放弃年薪 30 万的高收入工作，而去选择一份将在很长一段时间没什么起色，但又能提升自己和打好基础的实体形式的工作，这真的是一次非常大的挑战，意味着我需要真正做到空杯心态，真正归零后重新开始，也算是潜心修行吧。
当身边所有人都希望我选择年薪 30 万的那个工作时，只有 G 让我别因为眼前一时的红利而迷失自己。他说很多抓住了某个阶段的风口挣到快钱而又来不及沉淀自己的人，很容易迷失自我，也就是所谓的财不配位。
是啊，对于我们这种没有背景和资源，自己也没什么一技之长的普通人，还是得先通过一份可持续性有前景的工作沉淀自己，不要为了挣钱而挣钱，挣钱的同时得让自己成长，得配得上自己挣到的钱，否则，也是驾驭不了这些钱的。
G 说他比较欣赏我，会在百忙之中关注我的朋友圈，知道我熬夜失眠，会嘱咐我去调整，给自己制定一个目标明确的规划等等。他一个对员工十分挑剔，要求对方有高学历高素养的人，竟以一种对平辈的诚恳的口吻对我说：
“你来帮我吧，我今年的目标任务挺重的，同时也是成就你自己，我希望你能快速从目前这个局面走出来，让自己真正忙碌起来，充实起来。”
我没有正面答应，而是以工作为由约他来我的住处吃饭，他开车一个多小时应约而来。吃完饭后他很自然地负责洗碗。之后和我聊天，从工作到生活，从家庭到情感、生理需求等无话不谈。后来在我的引导下，他一把将我抱住，亲吻我抚摸我。但我又制止了他，因为我内心很矛盾，希望和他在一起，却又害怕发生关系。
我违心地让他走，他也尊重我的决定，打开门要走，我又舍不得而去抱住他，然后又亲上了，如此反反复复好几次。最后他说让我去洗澡，他抽根烟冷静一下。
我洗澡时忘记拿毛巾，让他帮我拿一下，他把毛巾递给我后立马走开了。我洗完出来坐在床上，他见我穿着单薄的睡衣，一把扯起被子让我盖上，而后十分懊恼地说，如果发生了关系，后面会对我狠不下心（指工作上）。我说不要狠不下心，反而可以对我更狠点。我催他快去洗澡。
我结婚后跟 O 的夫妻生活非常少，因为不和谐。现在也许是因为面对自己喜欢的人吧，就特别渴望。
他洗完出来我们又抱在了一起，前戏间想起没有安全套，我打断他，催促他去买，他抱了我一会才不舍地起身穿衣出门。结果我等了半小时，他才跟我说天公不作美，超市关门了，让我早点休息，他先回去了。
我在微信上说他是胆小鬼，明明一夜情玩得飞起，对我却……我问他，我真有那么差劲，就比不上你曾经的一夜情对象吗？他说不是的，说我很优秀，是个好姑娘，所以他才有顾虑会纠结。
卯叔在微信回复我，说我应该骄傲，因为相比性，他更看重我的能力，所以他选择牺牲性。你的回复让我有一种豁然开朗的感觉，是啊，我当初不就是因为他自律、克制、努力上进才喜欢他的吗？
现在我唯一纠结的就是，我对他有好感，又有了边缘性行为，且我渴望跟他做爱，在这种情况下，我不知该怎么去跟他共事。
我确实特别感谢 G ，他让我看清了自己的内心，也让我知道自己究竟想要什么。我给人的感觉很强势，不柔软，但内心其实很脆弱，我需要去充实自己，让自己真正强大起来。正如 G 所说，我经济独立，思想独立，唯独人格不独立，确实是这样的。
那么我应当怎么让自己的人格独立呢？