1.上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所卢 一 把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。
2.昨天晚上，小心心打电话给成功说：分手吧，我们真的不合适。男友问：为什么要跟我分手？小心心说：对不起，我还是忘不了他。男友问：他真的比我好吗？小心心：最基本的就是他辈分要比你高！男友说：这个也可以当做是理由吗，太可笑了！小心心：这当然是理由，你再怎么着也得管他叫爸，所以你应该改口了，叫我小妈吧。.
3.朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀.精的！我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。
4.我坐在大厅里看电视，老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公，帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开后给了她。她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛，快来吃，我给你弄开啦……”
5.表哥表嫂是一对金童玉女。表哥巨帅，表嫂巨漂亮。一次，表嫂微笑地问正在读初一的我：你形容表哥是“大众情人”，那你怎么形容我呢？我不假思索：你是“大众情妇”！表嫂干脆利落地赏了我一耳光。我眼含泪水，委屈地去向表哥告状，结果，表哥毫不犹豫，赏了我两个耳光！
6.老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？小明：我知道！这事我有经验！老师：哦？你说！小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！老师：滚出去......
7.天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！＂
8.坐火车，一个小朋友看动画片，非常吵，我前一天晚上没休息好，所以感觉非常困，但是吵得睡不着…所以和颜悦色的找小盆友家长谈，说让他们小孩带上耳机或者声音放低。然后交谈无果说什么自己的东西为什么听你的，自己家的手机你管的着么，好嘛..当时不知道脑子怎么想的，拿出手机放出岛国小电影，声音开最大，小孩子嘛，好奇嘛，跑过来就跟着我看我就跟着小孩子一起看。家长急眼了，跑过来说让我关了，我笑了:“我自己的手机看什么电影，什么分贝的音量老子说了算，有本事跳火车啊！”现在想想，解气是挺解气的，就是有点丢人……