作者：芒来小姐 编辑：碳水化合物
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
高考考场外，随着一声尖脆的刹车声，一名女孩倒在了地上。
刚走进考场的男孩，看着身后遭遇车祸、昏迷不醒的女友，没有任何犹豫，冲出了考场。
为了将女友送到医院，他错过了高考。
男孩妈妈得知这件事，朝他咆哮：
“那又怎样？她死了吗？你为什么要因为别人毁了自己的人生？”
男孩看着妈妈愤怒的脸，两行泪水从脸颊滑下。
他朝妈妈大吼：
“我的人生，我哪有自己的人生，那是你的人生，你凭什么擅自决定我的人生，这样折磨我？”
这是韩剧《坏妈妈》中的一幕。
两难情境中，抉择也许是难的。
不过妈妈的态度，在我们生活中却是随处可见。
就像我小时候，父母挂在嘴边的那些话：
“你只要学习就好，什么事都不需要做”
“与学习无关的事情，别去管！那跟你有什么关系？”
在一些父母眼里，孩子学习好就代表了一切，学习无关的都不重要。
而他们不知道的是，这样的功利性教育，也给孩子带来了很多无法言说的伤痛……
01
极端
功利，毁掉一个人
《坏妈妈》片头，一只奔跑的小猪摔得四仰八叉。
旁白声情并茂地叙述：
“小猪生来看不到天空，想看到更广阔的世界，它必须狠狠摔上一跤。
可是很多小猪，生来就被关进笼子里，没有摔跤的机会。
它们原本很爱干净，喜欢洗泥水澡。
图片来源：《坏妈妈》截图
但关在笼子里久了，没有泥水可以洗澡，只能在粪便里打滚。
久而久之，聪明、干净的小猪，长成了狭隘、肮脏的肉猪。”
小猪，隐喻了孩子。
强豪，是一只来自单亲家庭的“小猪”。
他的妈妈经历了丧夫之痛，发誓要将儿子培养成上流人士。
为此，她不择手段磨炼儿子：
成长期的强豪非常容易饿，妈妈却只给他吃7分饱。
只因为：“吃饱了读书容易困。”
学校举办春游活动，强豪拿着春游通知书想找妈妈签字。
然而妈妈一个劲儿逼他读书，强豪只能哭着在纸上“拒绝春游”一栏写下：坏妈妈。
班里调皮的孩子把鞋扔到强豪头上，侮辱他：“害我可怜的鞋子沾上臭味了。”
强豪又气又委屈，妈妈却不给安慰，只督促他：
“就算那些话很刺耳，你也要听，等你认真读书当上法官或检察官，就没人能欺负你了。”
虽然，在妈妈的逼迫下，强豪成绩卓越，考上名牌大学、成长为检察官。
然而，这种教育方式，就如同把小猪关进笼子，完全抹杀了孩子的天性。
也把人与人之间的关系，变成物与物之间的“工具性关系”。
其实，每个人身上都有两个共存的部分：
“我是否被爱”，这是个体化、人性化的部分，是善良、共情、感恩之心的源头；
“我能做什么”，这是功能性、工具性的部分，是上进、自律、坚韧不拔的源头。
当“读书”成为孩子唯一的生存价值，人性化部分就被无限缩小，工具性部分被无限放大。
02
工具性
关系，催生自私
人的温度，就像玻璃一样，碎掉容易，拼起来难。
来访者小凉，心里就碎了一地的玻璃渣。
打破玻璃的人，是她的父母。
高考前，爷爷生病住院了。父母要求她：
“全区范围内，模拟考成绩提高200名，你就可以见爷爷。”
她开始熬夜读书，虽说以前就很勤奋，但现在的状态，更接近于“不疯魔不成活”。
爷爷是她最爱的人，若是有什么意外，她完全无法想象自己要如何活下去。
所以那段时间，她一犯困就掐自己，一虚脱就逼自己“考不好就去死”。
成绩出来后，排名上升213名，她哭着跑了20分钟回家。
终于能见到爷爷了！
但后来的日子，像这样的考试有无数次。
直到高考结束，她都没有再见过爷爷，连最后一面都没见上。
高考成绩公布那天，父母喜极而泣，告诉她爷爷去世的消息。
她崩溃了。
当晚便割了腕，幸好被父母及时发现，救了回来，但之后反复出现自残行为。
小凉很理性地说：
“或许父母觉得见到爷爷病重的样子，会影响我学习，我脑里清楚这点，但心里怎么都不能接受——难道爷爷还没有考试重要吗？”
明明是痛彻心扉的话语，她的表情冷得像个机器人。
这是因为，父母在养育过程中，一直在剔除小凉人性化的部分：
剔除她的善良，不允许她助人为乐，因为那会把害她注意力不集中，把心思花在学习意外的地方；
剔除她的感恩之心，不允许她帮忙做家务，因为这跟学习没有关系，她没必要做这些多余的事。
在这样的环境里长大，小凉的内在世界和外在世界，完全割裂成两个互不相连的部分。
首先，她的自体感很薄弱，时常觉得：
我不是“我”，在这里的只是一具空壳。
有一次，一位女同学被嘲笑“胖妞”，她听到这位同学在哭，便告诉她：你确实很胖，这有什么好哭的？
她觉得：
如果一个人因为某项因素不达标而被否定，那是理所当然的。
还有，她对感情很淡漠。
考上北京的大学后，母亲告诉她：父亲50岁寿宴那一天，刚好你放暑假。
她知道，母亲暗示她回去陪伴父亲，但她觉得：
有必要吗？我还要出去实习呢。
她很直接地告诉父母：“回去一趟太影响学习了。”
父母很失望，然而，更让他们失望的还在后面：
她要求父母提高生活费额度，父母拒绝，她就拉黑他们，用这种方式逼他们打更多钱。
小凉跟我说这些时，脸上带着笑容，我问她为什么在笑，是觉得开心吗？
她说：“没有啊，我没什么感觉。”
我知道，她心里是有感觉的，只是从小被父母当成“工具”一般对待，这些感受层面的东西离她很远、很远。
如今她依样画葫芦，用父母对待她的方式，去要求父母，她认为逻辑上是完全正确的。
但人，不是工具，不能只讲逻辑、不讲感情。
所以，她频繁失眠、头疼、心慌，那是压抑下去的感情，用身体层面的信号提醒她：
是时候修复你遍地玻璃渣的内心，脱离“工具性关系”，重新成为一个“人”了。
03
自我
抱持，才能真正变好
为了让小凉找回感受，我在咨询中，很重视和她的自私、冷漠“待在一起”，并在过程中挖掘她压抑的情感体验。
比如，小凉因为我迟到两分钟，攻击我的专业水平，我知道她并不是真的想否定我，只是心里有情绪。
于是，我向她做出诠释：
“我感觉到，你对我迟到这件事有很大的愤怒，我特别好奇，这种愤怒过去有没有发生过？”
小凉便回忆起了妈妈那些很少兑现的承诺：“考得好就给你买……”
在她看来，我的迟到和妈妈的失信一样，都是在破坏规则，而规则是她用来保护自己的东西。
十几次咨询后，小凉慢慢意识到：
自己并不是没有感情，只是用别的东西武装了内心，导致无法顺利地表达感受。
小凉重新找回感情的这个过程，叫做“修复自我”。
这一步，往往通过她在安全的关系里，比如面对自己的咨询师，一点点敞开伤痛和不满、表达需求和情绪来实现。
很多孩子会在痛苦、愤怒时，像小凉这样，去找一个愿意耐心走进自己的人，待在一起，慢条斯理地整理自己的内心。
这样一来，她就能在安全、温暖的空间里，慢慢消化咀嚼负面情绪。
第二步，去寻求一种共情性的回应，告诉自己：我的情绪是可以被接纳的。
小凉被上司批评，憋了一肚子火时，我说：“你很生气啊。”
小凉冲我发脾气：“我当然生气了，你看不出来吗？我就是不知道我为什么生气。”
我于是通过共情地表达，帮小凉说出隐藏的感受：
“我想你之所以生气，是因为自己做了这么多事情，不但没被夸奖，还被批评。你在这件事上付出了很多精力，你对自己也有很高的期待，但好像没有人看到这一点。”
小凉思考片刻，点点头：
“好像是这样的。像这种话，如果你不说，我自己很难察觉到，但你说了，我就会觉得你说出了我挂在嘴边、却说不出来的话。”
从小被压抑感受情感的孩子，需要浸入一种共情度高的沟通环境，来激活那些深藏已久的感受。
除了向外寻求，我们也可以共情自己，比如自我觉察：
我现在很生气，因为这让我想起了小时候拼命努力、总也得不到父母肯定的时候，我觉得我已经尽力了，但没有人看到这点。这让我觉得自己很没用。
理解自己的情绪，是自我共情的第一步。
第三步，自我善意
想象一个最好的朋友，会怎么和你讲话？
明明很努力，却被老板批评了一通，你一定很委屈吧！
这件事无论谁遇到，都会感到不适，委屈的！
今天的你，真是辛苦了啊！
通过自我共情，看见，接纳自己的感受。
共情自己之后，就来到第四步：给予自己无条件的爱。
小凉在我的建议下，开始学着无条件的接纳自己：
今天本想看书，但是没看，过往的小凉会自责，难受。
可是，这一次，小凉需要学会理解，接纳自己。
小凉需要明白，不努力的她，也是值得被爱的。
通过一点点接纳不完美的自己，小凉才能学会无条件的爱自己。
当一个孩子能够恰到好处的爱自己。
那一刻也决定着，她会逐渐重拾温暖、善良等品质，逐渐可以去爱他人，爱自己，爱父母。
过上真正满意的人生。
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