对于“丁克”的人来说,最怕的就是提“后悔”两个字,因为一旦出现这两个字,就表明结局已经无法改变了!
本期自述人:刘莉
我叫刘莉,今年45岁,我还有一个不太被世人所认同和接受的身份,就是“丁克一族”。
25岁那年,我认识了现在的老公,准备结婚前,我和他说我想做要“丁克”,不想要孩子!如果你不能接受,那我们就不要结婚!他经过一番思想斗争后最终还是同意了。
就这样,我们相约一起做了20年的“丁克”!不要孩子的日子里,我们养了很多宠物,有3只猫,和两只狗。
生活很充实,因为每天光是照顾和打理这几“只”毛孩子,得花上老长的时间,这一点都不比带孩子要轻松!
没有孩子的我们,在经济上其实会更加的充足,因为没有孩子确实少了很多经济上的开销!只要自己吃饱全家不饿。
我们曾一年去过全国很多地方,云南、西藏、新疆、等等……
年轻时,我们的生活很轻松也很快乐,完全不需要为教育孩子的事而发愁!我曾一度认为当初选择做“丁克”真是我做的最对的选择。
但是,随着年龄的增大,我们却越来越感觉到了不安,与后悔!
去年,我们在旅行途中不幸发生了车祸,丈夫和我都被紧急送往了医院!
我的腿被撞成了严重骨折,他伤势比我要轻些,但是也是浑身多处都是伤!
和他躺在病床上对视的那一刻,我忍不住哭了,我也不知道当时自己为什么会哭。
也许是劫后余生的庆幸,也许是害怕他会走在我之前。
那一刻,我真的后悔了!再看着其他病床上的病患都有儿女守在身边!而我们却只有护工陪着。
心里的那种落寞感,真的让我此生难忘!我心里就在想:“为什么当初年轻时为我要贪图自由,明明有机会生却不生?”
现在,我们就像两个空巢老人一样,连进医院都没人陪在身边,而且这种随时担心对方会死在自己前面的这种“恐慌感”也越来越强烈!
出院后,我和丈夫来了一次心与心的深入交流!我问他:
“老郑,你陪我做了20年的丁克,你现在后悔吗?你必须实话实说!”
他看着我的眼睛,眼神透露出一丝挣扎,最后他还是如实的说:
“以前不觉得,但是现在我真的后悔了,我害怕我们生病没人照顾,甚至害怕你会走在我前面,那我怎么过?害怕我要是走在你前面,你又该怎么过?”
他说的很真诚,我们注视着彼此的眼睛,忍不住眼眶都红了,最后终于抱在一起崩溃大哭!
44岁这一年,那个我行我素,崇尚自由!把“丁克”奉为宗旨的夫妻终于后悔了!
45岁这一年,我和他商量:
“要不我们现在生一个,就算是冒着高龄产妇的风险,咱们也堵一把!”
他犹犹豫豫最终被我说服了!但是医生的一席话却犹如一盆冷水,把我们想当父母的愿望浇了一个透心凉。
医生说:
“你现在想生孩子几乎是不可能了,你的卵巢功能已经严重衰退了!就算通过医疗手段治疗也不可能恢复,而且你生孩子的风险很大!成功的几率很渺茫,如果有机会,劝你们还是领养吧!”
医生的话犹如一根根针扎在了我心上,我怎么也想不到自己才45岁就不能生了,难道电视里那些60岁还能生下双胞胎的新闻是假的么?
回家之后,我抑郁了很长一段时间,丈夫一直陪在我身边安慰我,生怕我一时想不开。
他说:
“我们俩现在要现实一点,不能活在冲动之中!你想过没有?就算我们俩现在能生孩子,真的有能力抚养吗?不说别的,他20岁的时候,我们都65岁了!不生病还好,如果真的生病了,不是给他徒增负担么?孩子出生在这种家庭对他来说也是不公平的,因为他没办法选择自己的出生,就因为我们一时的心血来潮!他就要承担这么多未知的风险!这真的太不负责任了”。
我认真思考了他说的话,发现,他说的真的很有道理,我光想着自己想要一个孩子!根本没考虑到他想不想来到我们这样的家庭,更没没考虑到我能不能想起他想要的生活,这不就是自私吗?
于是,我也就放弃了生孩子的念头,但是心里的这种后悔并没有消散,反而是越来越浓烈。
过年时,我和他都不敢回彼此的父母家多待,因为亲戚朋友,总会用一种很异样的眼光看着你!
就算你和他解释,当初年轻时并不是自己不能生,而是不想生,他们嘴上附和着,“嗯!不生也挺好的!”心里早就把你鄙视了千百遍!甚至会觉得你是在撒谎,你就是不能生,还说什么不想生。
每年过年,我们看着亲戚朋友们的孩子都已经长成大姑娘和大小伙了,心里有羡慕也有嫉妒!
红包是给出的最多的,但是却一个也收不回来!甚至连打个平手都不行,因为我们没有孩子,找不到理由往回收。
所以,我和他最多只在父母家待1天就灰溜溜的毁了自己的家,因为越待下去越觉得尴尬。
遇到志同道合的,能够理解你的人,还能多聊两句,遇到不理解的,完全就硬聊不下去!
之前听很多人说选择做“丁克”的人,他们一辈子都不会后悔!
现在我觉得完全就是谎话连篇,我们用亲身经历告诉你,我们后悔了。
“而且最要命的是什么?”
是当丁克的人都有一种自我催眠的能力,他们会觉得自己的生活方式与别人与众不同!
总觉得自己就是那独一无二!甚至看不起“鄙视”丁克的人,还认为是他们的生活方式太low了!还停留在“传宗接代”的封建观念上。
这种自我的催眠让丁克一族个性变得十分我行我素,甚至有时候可以说的上是有些叛逆!
他们在“丁克”的路上不断的催眠自己说服自己,和鄙视别人!等到真正回过味儿的时候,却发现自己已经没机会回头了。
这就相当于是一个青春期的孩子,叛逆的时间太长了,等到回过头的时候才发现自己已经成年了,并且足够判刑了。
当然,并不是所有的丁克一族都像我们这样,人要活到头了还后悔的!
但是他们的这种“丁克一族”其实又和我们不一样,他们从心底就不接受孩子,甚至说是讨厌孩子!所以有没有孩子对他们来说完全没啥影响。
但我们就不一样了,我和丈夫并不是因为讨厌孩子,不想要孩子而选择丁克,而是过分的追求自由,怕麻烦而选择的丁克。
所以,到头来我们两个都后悔了!
之后我和丈夫也去过很多的福利院,想尝试领养一个孩子。
但是因为中国的领养政策和条件确实太难了!我和他都没有达到领养的条件!
最后,孩子这件事儿也只能不了了之!我和他有一个打算。
就是,从现在开始经济上要稍微的节约一点,给自己存下一笔足够养老的钱!
以后我和他老了直接住到养老院去,这就是一个很现实,也必须要面对的问题。
而现在除了这种打算,我和他几乎是没有任何退路了。
所以也要奉劝那些下定决心做丁克的,如果想反悔就要趁早,不然真的就没有机会了!
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