一、
我认识邓弘的时候,他离婚已经半年了。
说起他和前妻离婚的理由,也没有什么狗血的事,无非就是两人性格不合。
其实邓弘这人挺好的,有事业心又有责任感,这一点在他离婚时就能看出来:
因为女儿跟了前妻,怕他们过得不好,除了房子,家里所有的东西,大到电器,小到床单被套,只要前妻提出来想要的,统统都给了她,包括所有的存款。
是我主动倒追的邓弘。
那时我刚从大学毕业,他是我的第一个客户。
对于我这样一个新手,邓弘没有表现出丝毫的不耐烦和挑剔,反倒是经常指点我,教我该怎么做。
可以说,要不是邓弘,我第一个项目不可能完成得那么顺利,让同时进入公司的那些人刮目相看。
也是那一次之后,我发现我喜欢上了他。
于是找了很多机会和他相处,下班、休息的时候都会主动约他出来逛街、看电影。
有时他也会把女儿带出来。
爱屋及乌吧。
我想尽办法和他女儿拉近关系,给她买各种礼物、带她去游乐园,不说有什么不得了的企图,至少要让邓弘觉得我喜欢他,同样也能接受他的女儿。
相处了大半年,我和邓弘终于确定了恋爱关系。
闺蜜听说我和他在一起的消息后,专程从北京跑回来劝我:“谈恋爱可以,结婚千万不要找离过婚还有孩子的男人。”
当时的我算得上是恋爱脑,一门心思放在邓弘身上,根本不懂得去分析感情中的利弊得失,还傻乎乎地问她:“为什么?”
“你傻啊,有孩子意味着他永远不可能和前妻划得清关系,以后肯定会有来往的,到时有你受的!”
我不以为然。
都已经离婚了,还是性格不合,即使有来往又能有什么影响?难道他们还可能复婚吗?邓弘可不是那种会吃回头草的人。
我还是太年轻了,把事情看得过于简单。
而闺蜜所说的话,在我和邓弘结婚后,果然一语成谶,让我受尽了委屈。
二、
其实我是听说过邓弘的前妻的。
他的前妻很漂亮,对他很粘乎,还没离婚之前,但凡公司聚会,都能见到他前妻的身影,挽着他的手臂,不离左右,更不允许别的女同事和他多说一句话。
显然,他前妻是喜欢他的,那种喜欢,深入骨髓。
在外人看来,这样的感情无疾而终,是值得唏嘘和感慨的,可身为当事人的我,却只觉得这一切就是烦恼的源头。
结婚不久的一个周末,我独自在家,门卫打来电话,说有人在门口等我。
我刚走到门卫室,一个陌生女人迎了上来。
“你是小顾?”
“你是?”我分明不认识她,可她却能一口叫出我的名字。
“我是邓弘的前妻。”
前妻?他前妻为什么要来找我?
“我没什么事,就是来看看你。我听女儿提过你,说你对她很好。”女人一脸戚戚地看着我。
“邓弘这人很好,有责任感,又顾家,我是没那个命,你能和他在一起,真的太好了。你一定要珍惜啊!”
女人哀婉地说着,一副泫然欲泣的样子。
我被弄得哑口无言。
我实在不明白,前妻找到我说他很好,这是什么套路?还要在我面前表现出一副痛彻心扉的样子,又是哪门子的讲究?
“看到你我就放心了,我走了,你放心,以后我不会打扰你们的。”
我一句话没说,心里却起了疙瘩。
这事后来我对邓弘说起。
“别理她。你放心,我以后也不会和她主动联系的。”
邓弘的保证,让我稍微安心了一点。
三、
我对邓弘的信任,让我忽略了当时他说的话。
他说是他不会主动联系他,他也做到了,可抵不住对方会主动联系他啊。
结婚头三个月还好,到第四个月的时候,前妻开始频繁地给他打电话来,有时在吃饭的时候,有时在休息的时候,有时在我们快要睡觉的时候。
说的都是些无关紧要的事情。
“女儿今天考试得了100分。”
“我今天带女儿去了森林公园,她玩得很开心,还说如果爸爸也去了就好。”
“今天开车出去,半路的时候车熄火了,怎么办啊?”
邓弘也是,不管大事小事都会搭理,两人一说起来,就是一两个小时没完。
一开始,我也能忍受;后来,她一打电话来,我就干脆躲在卧室里,再后来,我忍不住了,开口提醒他:“都离婚了,还天天给你打电话干嘛?”
邓弘反倒劝慰我道:“夫妻一场,也不能做得那么绝吧?再说,我还是孩子的爸,孩子的事我总得搭理啊?”
“那她的事,你可不可以不管呢?
“她这人吧,没经历什么挫折,性格也太柔弱,对很多事没有主见,总要别人给她说怎么做。”
“那她可以找她的朋友吧?”
“她没什么朋友,一直以来都是依赖我,可能习惯了吧。”
习惯?
有什么样的习惯是不能改变的?
再说了,明知道对方有了新的家庭,还总拿一些无足轻重的事来打扰,会不会太没有界限了呢?
“好了,就只是电话而已,我又不会主动去见她的,你放心。”
对邓弘,我自然是相信的,但我万万低估了一个女人的决心。
四、
那天下班后,我急匆匆地赶回家,准备做饭。
房门一打开,只见邓弘坐在沙发上,旁边是他的女儿,两人正在看电视。
厨房里还有噼里啪啦的响声。
家里来人了?
我诧异地看着邓弘,用眼神询问道。
还没等邓弘答话,一个人从厨房里伸出头来,热情地招呼我:“回来了?快,快换件衣服,饭就快做好了,马上就可以吃了。”
又是他的前妻。
那种热情和熟络劲,宛如她才是这个家的女主人,我只是一个客人而已。
我狠狠地盯了邓弘一眼,他无奈地对我摊了摊手。
该吃了饭,邓弘先坐下,前妻马上拉开邓弘斜对面的椅子,然后示意我坐下,自己则光明正大地坐在邓弘的旁边。
吃饭时,她主动给我盛饭,又给邓弘和女儿盛饭,一边还不忘叮嘱我:“来,多吃点,不要客气。”
她女儿笑咪咪地看着她,又看了看她爸爸。
我那时突然感觉自己是一个第三者,掺合到别人一家三口里面去了,特别的尴尬和别扭,一顿饭吃下来,浑身难受。
吃了饭,我准备收拾桌子,前妻又一把拦下我:“你别动,我来就行,这里我熟。”
我脸色难看到极点,前妻浑然不觉,还自顾自地高兴着。
临走了,她特意拉着我的手:“你们早点休息,我们先回去了,下次有空再聚!”
我都不知道该笑还是不该笑。
前妻带着孩子走了,我闷着头坐在沙发上,邓弘赶紧跑来安慰我。
“今天她说孩子学校有活动,她没时间参加,让我去。结果我去了后发现她也在那里。完了,她说一起吃饭,我想着快点回来,没答应,结果她又说就回家里来吃。我拒绝不了,只得带着她一起回来了。”
我能说什么?除了呵呵,我什么都不想说。
这样的借口不是第一次了。
好几次,前妻都借孩子之名,把邓弘叫出去,还一再保证自己不会去,结果每次她都在,继续在外人面前扮演着和睦的一家三口。
“她在的话,你不能走吗?非要和她一起呆在那里?”
“我想走啊,可她说,孩子好久没和爸爸妈妈在一起了。孩子还小,我不希望她觉得爸爸结婚了,就不爱她了。”
所以就被前妻捏住了软肋,次次威逼就范。
五、
我身边也有我和邓弘类似的婚姻状况的朋友。
离婚后,各自守着各自的界限,从不会轻易去打扰对方的生活,不会给对方的另一伴造成困扰。
我以为我和邓弘也会如此,可现实,给了我重重一锤。
孩子有事,她找邓弘;她有事,也找邓弘;孩子生病,她找邓弘,她生病,还是找邓弘。
我不知道邓弘心里有没有一点不耐烦,但我很烦、很烦。
一个成年人,一点问题都处理不了吗?那没有邓弘的前几十年,她是如何生活下来的呢?
或者,她的背后还有什么不为人知的打算吗?
六、
半夜,睡得迷迷糊糊的,电话响了。
是邓弘的电话。
我随手接起来。
又是那个女人。
“老公,女儿发烧了,外面又在下雨,我打不到车,怎么办啊?”
我顿时气得七窍生烟,一脚把邓弘踢醒,把手机甩给他:“你老婆找你!”
邓弘接过电话,说了几句,然后跳起来,连睡衣都来不及换,抓起车钥匙就跑了出去。
那天晚上,邓弘一夜没有回来。
留下我一个人守着空落落的房子,欲哭无泪。
回想起结婚这几年的事,我再也忍受不了了。
他们明明已经离婚了,还来往如此频繁,根本没有顾及过我的感受,让我觉得是我插足了别人的家庭。
第二天中午,邓弘带着一脸倦意回来了。
我直截了当地问他:“到底哪边是你的家?到底你是谁的老公?”
我很愤怒,语气很重,邓弘看了看我,一言不发地低着头。
我不甘心,非要他说清楚。
逼急了,邓弘对我大吼道:“我是孩子的爸爸,孩子的事我能不管吗?你说我能怎么办?你就不能多体谅体谅吗?除了生气,你能做什么?”
他这一吼,我倒是愣了,呵,反倒是把责任推到我身上了,是我不该体谅了?
我也是单亲家庭长大的孩子,所以对他的女儿,我很同情,正因为同情,才会一直忍受着。
可是,我不能总是忍受啊,我也要我的尊严和脸面啊!
“离婚吧。既然你觉得我不该体谅你,没有让你尽到做父亲的责任,那我们离婚吧。你以后就可以光明正大、名正言顺地去履行你做父亲、做丈夫的责任了!”
说完这话,我摔门而出。
七、
我还在和邓弘冷战着。
如果他不能很好地处理和前妻的关系,那我们的婚姻必将以失败收场。
这一次,我不会轻易地妥协。
有人也劝我要大度,说什么前妻只是过去式,没必要太过紧张。
不经他人苦,莫劝他人善。
有些前妻是过去式,但邓弘的前妻显然没有把自己当成过去式,她还在期望着在邓弘的生活中有一席之地;
更重要的是,邓弘口头上很坚决,但在行动中却从不会拒绝,或许他认为,只要前妻一天没有找到好归宿,自己对前妻就还有责任在。
我是普通人,普通的女人,我处理不好这样的关系,倒不如早点解脱。
也有人说,要自信,不要那么紧张,既然是前妻了,就不要担心她会抢走你的幸福。
对这样的说法,我只能呵呵。
自信是好的,但并不是一段完美婚姻的核心。
毕竟,婚姻是两个人经营的,而人性是难测的。
现在,如果有人告诉我,她喜欢上一个二婚有孩子的男人,我会用我的经历告诉她:千万不能和二婚有娃的男人扯上半点关系。