本文首发在知识星球【家长互助共修营】，文中所举亲子沟通案例来自于1对1指导学员的亲身经历。
本文通过亲子沟通案例的解读、分析，是想让更多的家长意识到——
亲子沟通的效果好坏与否，重点不在于解决孩子问题的具体沟通技巧、方法，而是父母在沟通时，自动忽略了先跟孩子共情。
首先，我给大家分享两个亲子沟通案例。两个案例中的孩子都是男孩，都是一样的年纪，都曾多次经历过厌学复学。
男孩A：他情绪容易失控，中考前忐忑不安，好不容易升入心仪的高中。
开学一周后，孩子发现班上的某些同学素质不高，喜欢讲脏话，有的还抽烟，他很厌恶这些事情，也很反感这些同学。
于是，他跟妈妈说，他不喜欢现在的班级，想转学。妈妈面对孩子想转学的需求，她的回应是：
“你只要自己想好了并决定了，无论你做什么样的选择，我们都支持你！”
男孩B：他到目前为止还陷入不断的复学又厌学的泥泞当中，并没有如期升入高中，只能留级再读初中。
孩子现在的状态是去了几天学校后，又厌学在家整日玩游戏。
可是，玩游戏并没有给他带来预期的愉悦与放松，依旧心情烦躁，有时连照顾好自己的一日三餐都不愿意去面对。
孩子认为放弃读书，或者不掌握一门技能，未来只能做流水线的工人，而他不愿意未来的人生就是这样子。
于是，他跟妈妈表达说他想学音乐，同时告知妈妈缘由，不是因为他喜欢音乐，而是想通过音乐赚钱。
妈妈面对孩子学音乐来赚钱的需求，她的回应是：“只要你肯愿意去学习音乐，出多少钱我们都支持！”
为什么我今天要把这两个沟通案例拿出来解读呢？
因为这两位妈妈的应对方式，都属于自动忽略，孩子言语背后的真实感受与内在需求。
表面上来看，这两位妈妈的应对很得体，显得很接纳孩子。可当你仔细思考一下：
孩子言语表达的“需求”真是他的内在心声吗？孩子跟妈妈沟通时，言语背后的真实感受与内在需求又是什么呢？
还有，两位妈妈的应对是不是有些像小时候“哄”发脾气的孩子？其背后的起心动念，是不是在“想当好妈妈”执念驱使下，想快速解决孩子的问题？
这里，有些人可能会有疑惑了，孩子不是都已经将自己的需求详细、准确地主动说出来了吗？
其实，事实并不是这样的。
有时候，我们认为自己听明白了孩子的意思，但我们听到的是自己头脑中的声音，并不是孩子真正想对我们表达的。
也许你会想，为何孩子的表达会是这样的“心口不一”？其实，这里真不能怪孩子，孩子的语言表达模式是无意识模仿父母的。
如果，父母没有教会孩子自我情绪认知与情绪调节的能力，没有在亲子沟通中提供给孩子健康、准确表达自我情绪与内在需求的机会。
自然，孩子的语言表达能力就有限，他们无法准确表达出自己的感受、想法与需求。
甚至，害怕被父母说教、指责、冷漠，还会下意识隐藏自己的心声，做出各种怪异的言行。
这种情况现在非常普遍，不仅发生在幼小的孩子身上（比如：哭闹与发脾气），还发生在心智不成熟的青春期的大孩子身上（比如：回家立刻关门或玩游戏）。
所以，当孩子说出令你觉得“不得体”或“不可思议”的言语，他并不是要故意气你、为难父母，而是在邀请你来解读他。
解读的关键，在于你是否带着同理心，能够感知到孩子言行背后的真正含义，针对他的感受和需求做出“回应”，而不是针对他的语言和行为做出“反应”。
如果，这两个案例换我来沟通，就会耐心听完孩子的表达后，先不急着表态（本质就是处理问题，而不是同理孩子这个人），尽可能引导他尽量多说一些。
这样，我才能清晰地与孩子确认他的真实感受与内在需求。比如，我会这样开启引导模式：
男孩A：“转班不是什么大问题，现在我更想知道，你在有这个想法之前，你内心的感觉是怎样的？”
男孩B：“学习音乐这个想法不错啊，用音乐去赚钱也很落地，这个我们待会再讨论。
不过，我现在更想知道，什么时候你开始有这些想法的？在思考这些事情时，你当时的心情又是怎样的？”
另外，在沟通中引导孩子多说一些，不是为了分析孩子的需求是否逻辑正确，也不是为了探究孩子内心在想什么，往往这样的发心都是虚妄的；
而是，在亲子沟通过程中，让孩子尽可能将内心中积压的情绪合理宣泄出来，让孩子在沟通当中体验自己的情绪，理解自己的情绪。
在孩子情绪稳定的时候，才考虑是否协助他理性思考解决问题的方法，自己的情绪表达方式是否得当。
我们把这样的亲子沟通脉络，叫做“以事述情”。
如果，没有这个“以事述情”过程，孩子心中的“真情实意”就会积压在身体之内，孩子这个人就会慢慢地失去真实的天性；
如果，没有让孩子去面对自己的情绪，孩子就会失去学习情绪调节与表达的机会，就会无法从与妈妈的互动中获得安全感与归属感。
关于，孩子表达的需求（转班和学音乐），在沟通过程中，妈妈不应急着表明态度（认同或否定）。
而是，妈妈及时觉察自己，是否能坦然面对孩子的负面情绪；
同时，观察孩子沟通过程中，情绪是否稳定，是否愿意在妈妈引导下去做理性思考，然后再做表明态度也不迟。
如果，的确需要妈妈在当下沟通中先表态，不管是认同还是否定，应耐心地跟孩子解释自己的看法，真实表达自己此刻的心情与期望。
此处的解释与表达，是为了让孩子感觉到，他跟妈妈之间的关系是平等的，他是被信任的、被重视的。
如此的亲子沟通脉络，才会让妈妈与孩子保持“温暖、积极、稳定”的互动关系。
我们熟悉的“陪伴、倾听、共情、接纳”等人性词汇，在这样的沟通当中，就如“随风潜入夜，润物细无声”所描述的，在孩子心田开始萌芽开来……
刚才，我对两个真实的亲子沟通案例进行了解读、分析及适宜的沟通脉络建议。
在沟通脉络中，我特意强调了，父母应该先协助孩子去体验、认知、理解自己的情绪；
然后，等待孩子情绪稳定后，再引导他去理性思考，如何独自解决面临的问题。
用一句话来总结就是:
『父母在亲子沟通中，先要学会共情孩子，不要急着解决问题！』
那什么是共情呢？
共情是一种“感知他人感受”的能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
我的理解是，共情是保持家庭关系和谐的基本能力，人人都需要在家庭关系和谐中担任自己可以共情的角色。
一句话总结就是，每个人都要具备“将心比心”的共情能力。
那么，这种以“共情”为核心的沟通脉络，在实际运用中，父母遇到的最大困惑会是什么呢？
当我把这样的“共情式”沟通脉络建议，反馈给这两个案例当中的妈妈，两位妈妈都分别及时表达了自己的困惑。
孩子A妈妈的困惑：“我现在能允许孩子在家有各种情绪宣泄，也能保持较平和的心态下倾听孩子的借事述情。
但是，当我表达自己能接受、理解孩子的情绪，想引导孩子去理性思考如何解决问题，他总会回答不知道或者就开始沉默不语了。”
孩子A妈妈的困惑引发的思考：“我想知道该如何措辞，才能自然流畅地引导孩子去理性思考呢？”
孩子B妈妈的困惑：“我也经常听完孩子把事情讲完后，也曾尝试过用言语去共情孩子。当我问孩子，是不是感觉很烦躁，是不是为这件事纠结？
孩子反而不领情，还骂我神经病！是不是我不该这样问，让孩子更加生气了？”
孩子B妈妈的困惑引发的思考：“下次我该如何准确描述孩子的感受，他才不会这么反感呢？”
这两位妈妈的困惑看似不相同，其实本质都是一样的。
那就是，父母并没有真正地深入自己的内心，设身处地地去体验孩子的情感。
简单来讲便是——父母不知道跟孩子共情的意义是什么？
如果，我们不先把这个“是什么”弄清楚，而是把思考重点放在“怎样跟孩子共情”这个点上。那么，我们的共情能力是无法培养出来的。
自然，孩子就无法感觉到父母的共情，不仅积压的情绪无法释放完毕，还在沟通过程中产生新的负面情绪。
所以，当你遇到孩子在沟通过程中卡壳时（回答不知道、沉默不语），言语反驳抵抗或情绪开始激动起来时，我建议你：
不如先停顿一会，跳出“帮人的妄心”，回到当下，跟孩子核对一下是否愿意继续沟通下去。
比如：“孩子，妈妈今天跟你聊这些事情，是不是给你造成了压力，而你现在并不想思考怎么解决，要不我们今天就先谈到这里吧！”
又比如：“孩子，其实你现在并不想让别人知道自己的感受，也许你只想一个人待一会。妈妈刚才问了你的感受，你好像很不开心，要不我们今天的聊天就到此为止，好吗？”
说到这里，有些人可能会更迷惑了：“虽然我跟孩子共情了，可是关于如何解决问题都还没沾边，就不聊了，这样的共情式沟通有何意义啊？”
这就回到了刚才所说的，两位妈妈在运用亲子沟通脉络中的困惑——“父母不知道跟孩子共情的意义是什么？”
其实，很多父母内心并不坚强，无法直面自己的痛苦，经常压抑、忽略、隔绝自己的真情实意，假装不知道。
当我们面对一个有负面情绪的孩子时，往往会有一种使命感油然而生，那就是希望自己能做点什么、说点什么赶快让孩子快点好起来。
但是，这种使命感是出于我们自己“想做好父母”的心理需要，并不是出于孩子的真实需要。
而一个有负面情绪的孩子，真正需要的大多是，在一个安全的地方，有一个令他感觉安全的人，陪伴着他经历负面情绪就好。
所以，我们跟孩子共情的首要意义就是，不急于让孩子让孩子摆脱负面情绪，更加不要急于提建议、说教、责备，也不要急于哄好他，除非他邀请你来参与。
亲子沟通过程中，你仅需对孩子的情绪感同身受，耐心陪伴与静静倾听就好。
你要始终牢记，当孩子在遇到挫折、不顺心的事情后——
亲子沟通的发心，不是要让他赶紧好起来，而是允许他经历负面情绪！
要记得，面对一个正在痛哭难过、烦躁不已的孩子，最重要的是允许他经历难过的情绪，并且对他的情绪表示理解。
其次，我们跟孩子共情，要分清主次，在沟通中孩子才是主导者，父母只是跟随者。
我们要始终跟随孩子的节奏，如果他不想说出自己的感受，那么就陪伴着他，允许他不说出来。
当然，你也可以给他一个拥抱，如果他推开你或者言语拒绝，说明他还没有从情绪中走出来，顺应他情绪的节奏慢慢来就好。
除非孩子主动愿意跟你一起探讨如何解决问题的方式，否则不要急于引导孩子（比如：那你现在该怎么办呢？），你要确认孩子情绪已经平稳，再沟通也不迟。
第三个共情的意义，是让孩子“把心门打开”。
因为，共情会让孩子感受到自己这个人被父母理解、信任，进而更加相信自己的真实感受、更加相信自己和他人。
往往，一个被父母深度理解和永远信任的孩子，更愿意主动向父母袒露自己的内心。
尤其，孩子下意识地哭闹和发脾气的行为，这正是孩子袒露自己深层次情绪的方式。
可是，有些父母无法理解孩子的情绪，经常做费力不讨好的事情。比如：
看似理解孩子的难过、共情他们的感受，但却把对感受的认可当成跳板，孩子稍微情绪缓和一些，又急于解决问题，忍不住开始说教与建议……
最后，我们要永远记得：
孩子成长中的各种痛苦、烦恼，是他需要学习如何独自面对的事情，父母并不需要保护孩子不去经历负面情绪；
而是需要父母在他主动邀约说出来的时候能够理解他，并让他仍能感觉到安全，从而更深入地探索和感知自己的内心。