此刻，我无比平静。没有喝酒，不需要香烟。我平视着山川，俯瞰着建筑群，太阳并没有出现，天空一片晴朗。我无比平静地坐在阶梯上，建筑的顶楼，前面就是不小的阳台。
我对自己说，我并不需要被知道，我钟情于遗忘，钟情于消失，钟情于逃离。
我知道，它们很快将寂静融化。我曾经有过无数的念头都是这样消失的。这一次，我想跟着一起消失。
时至今日，写作十余年。从最初的为梦想发光，到后面为理想助力，再到为众人发声，以及又回到初心，只想说点自己想说的、能说的“真心话”。
可是，就像“真心话大冒险”的游戏，游戏是可以选择的，而现实却是：真心话就是大冒险。
就像那句话说：最疯狂的事儿，就是敢于做自己。
我承认我偏执，我狂热，于是大小灾难都来了。年轻时，不以为然。就如年轻时写东西，莫名自信，写下去总能“圆”回来的。写作，不就是自圆其说吗？有什么难的呢？三十将近，依旧漫不经心。就像再写什么，能不能自圆其说已经不再重要了。赚不赚钱，读者喜欢与否，都不重要。我也不再说什么“从写作中学习写作”，我更不再说“我要靠写作养活我，要用写作赚的钱去买自己喜欢的书，我要配得上我的热爱，我的喜欢。”我什么都不愿再说了……
我想，直至目前为止，如果一定有什么支撑着我继续写下去，我不会说是因为读者的喜欢，我更不会说感恩某些人的出现拯救了我，我依旧不会说，“谢谢”和“对不起”。
“此刻的我，钟情于堕落，钟情于被遗忘……”（出处：野外合作社·《复活》）
曾经，有过无数次想要消失的念头。所以，如果你细心留意，又或对此感兴趣，能从“历史记录”中搜到一大堆关于“告别”，“离开”，“别离”的文章。
我忠于瞬间的内心，也忠于内心的瞬间，于是，我反思，我记录。时而消失，时而出现。
多年后，也就是今天。我突然想到一段话：“就像男人不懂女人的善变，又像女人不懂男人的反复，于是我们都有了爱的理由，距离，体面的分手，深情和孤独……”
“所有人都觉得我有数不清的暧昧关系，其实我为某人孤独得像条狗。”
这个“某人”是谁呢？大概这是很多人听到这句话的第一反应。无论是出于“好奇”，“八卦之心”，又或者“真的在意”，可惜，辜负大家那样的目光了。我的答案并没有那么多的“故事”，唯有往事。
是的，那个某人就是“我”。
无论是“宁缺毋滥”的“宁做我”，还是“我就是我”，又或“你的真实身份并不需要你去证明它”的我，还有“否定的否定”的我，以及，我还在，我还爱，“爱与我同在”的我。都是我，我就是某人。孤独得像条狗的某人。
我知道，我的平静来之不易。它不比洒脱，不比狂热，不比偏执，不比爱或任何一种情绪、情感，它不需要戴面具，也不需要任何刻意强调的清醒和理性，无关悲喜，无须比较，更不必细究因果，它就是它。
所以，我看见了我的往事，我看见了此刻临在，我看见了如果继续走（爱）下去会怎样。于是，无数次想要消失的冲动在此刻无比汹涌、热烈、决绝。
如果，你问我究竟看见了什么。那是我的往事。我的往事里包裹着许许多多的复杂情感，有私人的，有无私的，有虚荣的，有诚恳的，有善意的，有怒意，有理解，宽容，原谅，也有误解，狭隘，郁结。我在自我救赎，我在反省，我在审视，我在以我所理解的善去行善，我在以道德的道德去审视道德，我在追问，我在探索，我在质问，我在怀疑，我在理解，我在分析，我在判断，我在总结，我是历史，历史却不是我。我如此渺小却又如此自不量力。我看见了我的渺小，和自不量力。
如果，你问我究竟看见了什么。那是我的反思。我的反思里明确区分出了我，我的欲望，我的需要，我的应该，我的无知，我的徒劳，我的有限，我的否定，我的爱和我的缺。我的反思里，我肯定得太少，我怀疑得太多，我在意得不多，我失去了很多。我的反思里，我孤独，另类，个性，主动，又怯懦，渴望改变，同时又惧怕改变。我的反思里，我强调道德，我强调责任，我强调使命，我强调意义，我强调人，也强调做人，而我强调的都是我的不足和惭愧，以及残酷。我看见了我的冷眼，和旁观者的病态。
如果，你问我究竟看见了什么。那是我的迷茫。我的迷茫里全盘否定着世界和自己，我否定了自己的真实、真诚、真切，我承认虚假，虚妄，虚无。我的迷茫里我并没有看见真正的未来，而这也是正是我的迷茫所在，我不知道该何去何从，我不知道自己为了什么，我不知道为何会这样，我同样不知道我究竟想要怎样。带着迷茫，想要消失的冲动却变得如此亲切、亲近、亲昵。我看见了，我消失后，一切合理，一切照旧。一切的一切就仿若从未发生，又像是早已远去、死去、融化，寂静。
我没有任何的暧昧关系，就像女孩子无意间碰到我的手，我的本能永远是忠诚于内心，我会选择逃离。这并不怪女孩子。只是，年近三十，你我都知言语的“调戏”不过“逢场作戏”。可一旦涉及身体接触，那就越界了。
我的边界感历来明确。一切最好不开始，不开始便没有后来；如果开始，我甘愿如飞蛾扑火；如果注定离开，请原谅我的反复，原谅我的纠缠，原谅我突然的冷落和冷淡，我只是需要时间遗忘。
我需要的不多，一如我的爱的不多。爱书，爱酒，爱思考。我的情感都在里头兜兜转转。大概读书的时候我会看到你，大概喝酒的时候我能陪你谈情说爱，大概思考的时候我也能想想你。我所能给的不多，现实的一切几乎我都给不了。空口白话不顶吃喝，不管冷暖，不抵风寒酷热，我是说，就像“无情人做对孤雏”，你依旧可以是你，我也只是我而已。我祝福你，祝福自己，祝福远去，祝福死去，祝福寂静，祝福然后自厌。
如果哪一天我突然消失了，别找我，别想我，别念我，别恨我，也别理解我……就让消失成为消失，就让寂静慢慢融化。
如果哪一天我突然消失了，联系不上我，也别觉得意外，我不是在“躲猫猫”，我是真的消失了……而你不必去经历亲眼看着我消失，这是幸运的，哭一场，慢慢会遗忘的。
如果哪一天我突然消失了，别责怪自己，不是你的错的，你没有任何问题，就像分手后如果可以大可以说出“原因”，无论真假，都当真的，就都会过去的……就像你不可能成为别人，我也不可能不做自己，消失了就是消失了，都会过去的，好好爱自己。一定要好好爱自己啊。