文/兰妈谈育儿
听过这样一个小故事：
有一个男孩，不幸患有抑郁症
医生在做心理复诊时，男孩正在一旁安静地看着书
医生表扬说：“小朋友真用功，状态也越来越好了”
妈妈在一旁听后却插话说：“这孩子闷不作声，怕是假用功吧”
医生听后摇摇头，对孩子昔日做出的努力“缝补”，也因为一句话被打回了原形
可能有人觉得现在的孩子太过脆弱了，但又有多少亲子关系是毁在“不好好说话”上
并且，这种“不好好说话”的语言伤害还是无意识的，家长平时可要积极自检了
01
把出口变成反问
孩子出门前正在找鞋：“妈妈，我的白色运动鞋不见了，你看到了吗？”
妈妈明明可以说：“那双鞋洗了，在阳台晾晒，你穿另一双鞋吧”
可出口却是反问：“我整天就是给你看鞋的吗，找不到不知道换另外一双”
这种出口就是反问的冷嘲热讽又怎能好好沟通，和孩子之间的亲子关系又如何好得起来呢
我身边就有这样一个女孩，刚开始遇到什么事情都喜欢喊妈
可妈妈是一个急性子，出口就是冷嘲热讽地反问：
“遇到问题不知道自己想办法吗？什么事都喊我”
“玩具不见了就自己去找，难道能在我的手里吗？”
“我可不是你的丫鬟，你凭什么认为一喊我就随传随到”
在这种出口就是反问的批评环境下，女孩渐渐不敢讲话、也不愿意说话
并且，和妈妈十句话里就有九句是具有欺骗性的
所以，和孩子之间的亲子沟通最好是简而易懂
那些绕着圈子、或故意反问，最后只会把孩子推得越来越远
02
把关心变成吐槽
最近雨季天气增多，看着女儿穿着比较少的衣服
我的本意话是希望女儿加件衣服，不要受凉感冒了
可出口却是把关心变成吐槽：“你去学校是上学的，不是比美的，不就是穿个衣服吗？怎么那么费劲，看看其他同学是不是像你一样妖精”
当我从衣柜拿出一件外套递给女儿时，她下意识地抱头闪躲动作刺痛了我
原来，这种吐槽的关心话就跟揍孩子一顿一样让他恐惧害怕
尤其是对于年龄比较小的孩子来说，爸爸妈妈就是他们最需要的依靠
如果从小就生活在畏惧环境下，孩子可能连说话都不敢大声，同时也会紧锁心门，不敢表达自己的喜怒哀乐
可见，和孩子沟通也是一门技术
关心孩子就照关心的话去说，不要拿传统的“打是亲，骂是爱”去转变话意
如果我们告诉孩子：“天气凉了，穿太少会容易受凉，如果你感冒了，我会很心疼的”
直截了当地表达你的爱意，让孩子在充满爱的环境下健康成长，这才是家长的心之所愿
03
把鼓励变成比较
有一个女孩，有次语文考了100分
她回家炫耀说：“妈妈，妈妈，我考了100分，你打算怎么奖励我呀”
妈妈当时明明是想夸一夸女儿，可一听到想要奖励就把话堵回去了
妈妈张口把原来的鼓励变作比较，她一本正经地说：“学习是给你自己学的，你看看班里那些真正学习好的孩子，有几个像你一样还想要奖励，如果你考满分是为了得到奖励的，那就不用去上学了”
妈妈说这段话的本意，本来是希望女儿能够用正确的态度看待学习，而不是胜负心强地为了得到奖励
可话意变成比较之后，一番伤人的话就给孩子造成了深深的伤害
从那以后，女孩的成绩就一落千丈，妈妈还一直拿：“没有奖励就不愿意好好学习”来说事
这就是一段“不好好说话”的语言伤害，也是无意识行为给孩子带来的心灵创伤
因为，在孩子的眼里父母每比较一次，就会让他们否定自己一次，甚至悲伤地认为：“不管我怎么努力、如何去做，爸爸妈妈永远都不会对我满意”
如果孩子总生活在这种比较、自我否定环境下，他们又怎会健康快乐成长呢？
04
把担心变成诅咒
不记得什么时候，在街上看到这样一幕
一位妈妈带着2岁左右的儿子坐摇摇车
一轮过后，儿子嚷嚷着还要买旁边橱窗里的奥特曼玩具
妈妈听后开始不允，但招架不住孩子的撒泼耍赖还是答应了
可走在十字路口时，男孩太激动挣脱了妈妈的手
当时妈妈就气得冒烟，直接把孩子拎过来揍上一顿，明明是担心孩子在路上挣脱会发生危险
但情急之下直接把担心变成诅咒，她恶狠狠地说：“你怎么那么淘气，是不是想被车撞呀”
一番“诅咒”的话听上去额外逆耳，男孩当时也一改之前的活蹦乱跳，他就像是一个刺猬一样，任由妈妈牵拎着过马路的同时，还带着一股不服气的倔强感
那一刻，我仿佛还看到了不久后的叛逆男孩
我们总说孩子叛逆不听话、脆弱地如玻璃心，其实却不曾认真地回应过孩子
如果我们用孩子能理解、也能接受的方式去沟通，那么很多问题自然就能得到有效解决
05
把需求变成指责
女儿昨天放学回家，我正在忙着煎炸鸡翅，也无暇分身去洗放在框盆里的蔬菜
当时还想着：女儿要是能帮我把蔬菜洗好，就完美了
于是，我期待着
当女儿放下书包后并没有懂事地帮忙，而是把自己新买的换装玩具拿出来玩儿时
看到那一幕，心情再次不受控制了
我开始指责说：“你怎么那么没有眼力劲儿，都没看到我忙不过来吗，真是白心疼你一场了”
屋里的女儿本来心情还不错，但听完这句话就变得躁动起来
她先是把换装玩具生气地扔到一边，然后又带着情绪地开始洗菜，嘴里还不服气地嘀咕说：“人家上了一天学，就不能让我轻松一会吗”
听完女儿的发牢骚，我瞬间也明白了
其实，人与人之间的相处，隔的就是没有站在对立的角度去思考问题
如果我对刚放学的女儿说：“宝贝回来啦，今天晚上想吃什么青菜？要不要帮妈妈洗一下蔬菜呢？这样我们就可以早点吃到美味的晚餐了”
这种关心+需求的邀请，给人所带来的才是侵入心灵的温暖，它也是孩子积极认真、自觉自愿做某事的前提条件
06
把心疼变成贬低
走在路上时，孩子突然不小心摔了一跤
多数家长当时肯定心疼极了
可担心之下，当时也很容易急火攻心说出一些让孩子“长记性”的训斥话
比如：“你走路都不看路吗，眼睛是不是长在头顶上了，怎么生了你这个没出息的货，走个路都能摔跤”
这种带着贬低口气的话，在孩子听来就是家长在嫌弃、讨厌他，甚至还会因此厌恶自己
像某件事没有做好时也会产生极重的敏感心，他们甚至觉得：“我做什么事情都做不好，连这么小的事情都搞不定，难怪爸爸妈妈和老师同学都不喜欢我”
而那些带着敏感心成长的孩子，就如同带着千斤顶成长，每天都心思重重、压抑得不行
所以，敏感心强的孩子是脆弱、多疑、也是负面的，他们或许在糟糕情绪中不停地压抑自己，也很容易把一句平常的话过度解读
真正爱孩子是从细节上体现温情，和孩子沟通交流也是一样，是关心、鼓励、担心、需求、还是心疼，都要很自然地把这件事表达出来
让孩子带着爱意成长，这也是家长送给孩子最好的成长礼物
说到最后
家长好好说话，教育才能起效果
当我们掌握亲子关系相处技巧后，其实父母和孩子之间也就没有那么多的代沟了
可如果我们一直用错误的方式和孩子相处，不仅起不到教育引导效果，反而还会让孩子封锁心门，甚至和家长划清界限
也要知道，孩子的心门不是一天两天封锁，也不会一直被封存着
家长是向孩子传递正能量、还是负能量，这都将会直接决定孩子是否会主动打开心门
正如，孩子向家长求助时父母若漠视以待，孩子就像是一把生锈的钝刀，无法发挥自己的潜力、也没有自信突破内心障碍
所以，好的教育从来都是从“好好说话”开始，只有和孩子产生共情，理解并且站在孩子的角度去思考问题，那么教育才能真正起效果
那么，家长该如何跟孩子好好说话，通过沟通达到有效的亲子教育呢？
结合自身教育、和身边的养育经验，推荐大家从以下4个小技巧开始友善交谈：
第一，认可的话，要赞扬着说
习惯认可孩子的家长，每遇到问题时都会想着发掘孩子身上的优点
比如，发现进步
我见过一位妈妈夸孩子的方法很有教育意义
女儿考得优秀成绩时她从来不说：“你真棒”、“太优秀了”
从进步细节去起到精神鼓舞：“我发现，你这次考试比上次又进步了5分，这一点太值得纪念了”
用发现进步、认可努力、再适当创造一些小仪式感，这种带着信心建立的赞扬，才是表扬孩子的最美声音
第二，批评的话，要鼓励着说
没有不犯错的孩子，也没有完全不批评孩子的家长
表扬是为了认可孩子，批评也是为了让孩子意识到问题并纠正错误
而真正的批评呢，也是做好言之有理、严而有意，让孩子主动认识错误，比起恶语相向的批评要更有教育效果
比如，当孩子犯错时，把“你是猪吗？怎么总是出错”，改成“这次虽然没有做好，但认真总结经验之后，相信下次一定会做好的”
把批评当成鼓励话去引导、认可，包括力挺孩子，鼓励力量就会起到很多意想不到的结果
第三，需求的话，要商量着说
我们希望孩子参与xx事时，态度就不要再那么强硬了
记得要跟孩子用“愿意听、愿意做”的方式去好好说话
比如，孩子的房间乱糟糟的，玩具摆了一地
为此，你非常生气，也希望孩子能自己主动把房间收拾好
这时候一定要收住性子，不要命令、也不要强势批评，这样很容易让孩子叛逆而失去自尊
跟孩子好好说话，特别是有需求的话时，记得要商量着说：
“宝贝，你瞧，地上的玩具已经乱得没办法走路了，乱丢东西可不是一个好习惯，你愿意和妈妈一起把它们都分类整理好吗”
这种带着商量、和邀请的话，便是我们和孩子建立良好亲子关系的相处之道
第四，质疑的话，要温柔地说
我们都希望孩子做一个诚实的好孩子
可孩子的成长难免会撒些谎、做些坏事，当我们质疑孩子时，千万不可以用恶劣的语言，包括负面标签去给孩子下定义
过度的错误语言和标签，对孩子都是不公平的
像孩子年纪小的时候承受和理解能力都占据弱势，即便是有质疑的话，也记得要用温柔的话帮他们迷途知返
比如，孩子有了零花钱后经常乱买东西，每次还拿回家炫耀说：“这是xx朋友送我的”
同样的借口说多了就是谎话，这个时候我们就要用相对温柔的话建立信任感：
“没关系，爸爸妈妈不会骂你的，你可以悄悄告诉我.......”
和孩子好好说话就是心灵上的桥梁搭建，如果我们不知道怎样和孩子建立心连心的交流，记得先调整好自己的情绪，用心平气和、尊重商量、支持鼓励、温柔爱护等方式去相处
等时间一久，我们和孩子之间的关系自然就亲而有意了
那么，关于和孩子“好好说话”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！