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文/兰妈谈育儿

经常听到很多家长感叹:教育孩子太难了

家里那个不省心的娃,要么叛逆得让人抓狂,要么软弱得让人担心

在没有掌握育儿技巧之前,我也陷入这样的迷茫焦虑,甚至一度认为自己是一位糟糕的妈妈,也教育不出优秀的孩子

但自从掌握育儿技巧懂得使用一些“小手段”后,我发现养育孩子并没有所认为的那么步履维艰

这不

两个女儿每天争着帮我挤牙膏的习惯,截至目前已经维持半年时间了

这是因为我“套路”女儿说:“等你们能帮我洗碗、扫地、挤牙膏,那我就轻松、幸福了”

那天过后,她们会帮忙擦桌子、扫地,还会帮我挤好牙膏、放好洗脚水

并且,每天晚上洗漱时还会被两个女儿喊着说:“妈妈,快来泡脚呀,我们都在等你呢”

看吧,优秀也是可以被“套路”出来的

不过,这里的“套路”可不是褒义词哦

它是一种能让孩子独立去做、认真去做、积极去做,并且能影响孩子优秀成长的一种引导规划

下面就养育这个话题,为大家推荐能让孩子变好的7个“小手段”,希望能助家长更高效地养出省心娃:

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01

用“撒娇”套路出暖心娃

一个下雨天,有位妈妈匆匆忙忙地拿着雨伞去接上幼儿园的女儿

从老师手里接过孩子后,她并没有像其他家长那样抱起孩子,也没有小心翼翼地帮孩子撑好雨伞

只见,妈妈撒娇式地说:“宝贝,妈妈的手好酸呀”

小家伙也秒懂式地接过雨伞,然后帮妈妈撑起了一片天

比较明显的身高比例差,让这对母女成为幼儿园路上比较明显的一道风景线

妈妈为了减轻女儿撑伞的负担,她还特意低着头、倾斜着身子

当时我就觉得:这位女孩儿也太暖心了吧

上前和妈妈交谈时才知道,原来暖心娃都是用“撒娇”套路出来的

她还说::“如果你想要做孩子的大伞,那孩子只能是伞下的小鸡,但如果你希望孩子成长一座高山,那就要甘心做一株平凡的小草,依赖他,孩子才能不知不觉变好”

仔细想想确实如此

而我们跟孩子撒娇呢,也只是换一种比较温和的教育方式,去让孩子成长得更独立担当、让亲子关系变得更暖心有爱一些

正如,家长后退一步、孩子前进一步,我们需要的也是成为孩子前进的助推和影响力

如何用“撒娇”套路出暖心的娃?试试这些撒娇话:

√“宝贝,我就喜欢你陪在我身边,暖暖的、太有安全感了”

√“瞅瞅,这个家要是没你可怎么办呀”

√“哇塞,这个积木是怎么搭成的,快教教我呗”

√“可以申请你做我的小闹钟吗,每天喊我起床哦”

√“快上床睡觉啦,没有你陪着我会睡不着的啦”

02

用“英雄”套路出主角感

女儿小时候特别怕黑,每天都紧紧地捂着被子睡觉,即便是捂出一身汗也丝毫不敢动一下

为了这个件事我曾试过了很多办法,睡前讲故事、房间放小夜灯,甚至还经常带着她走夜路来抵抗恐惧

可惜的是这些办法无一有效,女儿该捂着被子睡、还是捂着被子睡

一次偶然的机会,我发现小女孩心中也有一个“英雄梦”,她特别喜欢别人称赞她的了不起行为

语文课上,老师夸她写出的字越来越有英雄气概了,女儿回家熬夜练字打卡

放学路上,同学夸她书包那么重还每天背着一大杯水,女儿每天都自己倒水背着

再到怕黑这件事情上,我也用让孩子成为“英雄”套路出主角感

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某个晚上,我故意做一个“没用”的妈妈,尝试好几遍都没有关上灯后

女儿看不下去地出头说“我来”,然后灯随着女儿的操作瞬间被关上了

我惊喜地说了句“哇,我的小英雄太厉害了”

那天晚上女儿没有捂着被子睡,后来还慢慢适应独自入睡

当然,聪明的女儿怎会不知道“关不上灯”是故意为之呢,她只不过是很喜欢这种出人头地的英雄气概罢了

如何用“英雄”套路出主角光环的娃?记得这样去做

√“宝贝,这个东西怎么回事,快来教教我”

√“糟糕,我遇到了困难,哪个英雄来帮帮我呀”

√“太棒了,这件事处理得也太好了吧,我要跟着好好学习”

√“哇塞,哪个英雄偷偷帮我挤好牙膏了,可真是我的小英雄”

√“嗨,我的小英雄,记得明天早上喊我起床哦”

03

用“示弱”套路出自信心

有一个三岁多的小男孩

他被擦伤后不哭不闹,回家后自己消毒止血,还安慰妈妈说:

“没事的,忍一忍就好了”
“别担心,我下次一定会注意的”
“不用吹吹,一会干了就不疼”

这不就是妥妥的小暖男嘛,究竟是什么样的环境能养出如此优秀的孩子呢

说出来可能很多家长还不相信,因为在男孩的眼里:“妈妈太脆弱了,我要保护她”

一个周末,妈妈带着男孩坐车去商场买东西

奈何男孩的贪玩心太强了,在人来人往的商场里也很容易就走丢

为了防患于未然妈妈直接示弱起来,她紧紧地拉住儿子的手,有些害怕地说:“宝贝,你不要走那么快嘛,要是妈妈走丢了怎么办,我会好害怕的”

说罢,还不忘戏精上身地挤出两滴眼泪

果然,优秀、坚强、还自信的孩子背后,都有一个会示弱的家长,他们懂得用“被存在感”去激发孩子的责任与存在价值

如何用“示弱”套路出孩子的自信心?有些事要学会淡定

√孩子不关电视时,提醒他:“宝贝,知道遥控器上哪去了吗?妈妈真是老糊涂了,你记得还有多少时间做xx事吗”

√孩子依赖性太强时,一起做家务:“我们一起去收拾阳台吧,你扫地、我拖地,你浇花、我剪叶,怎么样”

√孩子不爱吃青菜时,融入体验感:“妈妈现在需要你的帮助,你来把这些青菜洗干净,我们一起做成你喜欢的样式和口味吧”

√孩子不愿意思考时,邀请他:“这本书讲得真有意思,就是这一段有点不太理解,你能给我讲讲吗”

04

用“比赛“套路出挑战欲

我身边有这样一个朋友

她是属于典型的大包大揽性格,只要是孩子的事情都特别上心,还安排得事无巨细

一直以来,在教育这件事情上她也从来不觉得自己身上有什么问题

直到一次生病时,儿子连一杯喝药的水都懒得不肯倒时,朋友才开始反省

她觉得,自己教育孩子最大的错误就是为孩子安排好一切,一个连独立都没有的孩子还有什么努力的借口呢

从那以后,朋友就借助各种方法来锻炼孩子的独立意识

经历过打杂跑腿、家务历练,也经历过上纲上线、批评打骂,最后还是通过一个小技巧“套路”出孩子的挑战欲

一次午饭过后,妈妈让儿子帮忙收拾一下碗筷,孩子特别不服气地说:“凭什么让我一个人收拾”

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这句话怼后,妈妈借此机会延伸出一场吃饭比赛:“这顿饭先剪刀石头布,输的那个人去刷碗,而以后的每一顿饭呢,先吃完饭的不管,后吃完饭的刷碗”

这番公平公正的PK比赛全家无异,孩子也自然说不出话,赢了后就乐滋滋地跑去做自己的事情,输了后就愿赌服输地乖乖刷碗

用公平公正的比赛模式去激发孩子的挑战欲,这对于倔强、不服气的孩子来说可是一盘硬菜,也是教育孩子里的一种引导智慧

如何用“比赛”套路出孩子的挑战欲?这些事要知道

√注重成长环境的带动性,每天学多少不重要,重要是孩子今天有没有学的积极性

√家长要做好孩子的榜样,哪怕每天读书、练字十分钟,和孩子探讨一个新鲜问题,对孩子的求知欲都有着很好带动性

√帮助孩子克服胆怯心理,告诉他们:“一次失败说不了什,能在失败中吸取经验,做好下一次的努力功课,这才是你了不起的地方”

√在竞争中还要增强自信,想要在困难中逆流而上,还要注意增强孩子的自信心,注重对孩子夸之有物,比如“今天在xx上表现得很出色”,让孩子通过细节认可觉得“我可以,我能行”

05

用“友谊”套路出社交圈

一场教育,从为人父母的那一天开始就在受益于亲子关系

好的亲子关系是教育路上对孩子最好的人格滋养,还是幸福感、安全感的形成

没有好的亲子关系,也就无法形成好的家庭教育

在没有明白这个道理之前,我就是那个动不动就焦躁、发怒的妈妈

有时候气到上头把孩子胖揍一顿时,好家伙,孩子直接拿恶狠狠的眼神看着我

我也一度在反思,难道教育孩子的目的就是把孩子培养成“仇人”吗

这样的孩子即便将来能功成名就,但不懂得隐藏自己情绪的孩子,注定是孤独的

表哥33岁,至今还是单身一人

有房有车、也有存款和不错的工作,但就是没有多好的“人缘”,他最擅长的也是“把不开心写在脸上”

听说,表哥小时候和姑姑的关系特别不好,因为动不动就被批评打骂,让他形成了一种暴躁型人格

因为不懂得控制情绪、也不擅长为人处世,表哥总是把“不开心”写在脸上,还给人一种拒人于千里之外的冷漠感

可见,亲子关系就是教育里的一个疏通管道,这个管道疏通了,教育里很多问题自然也就迎刃而解

有了表哥和姑姑的前车之鉴,我也因此吸取教训,和两个女儿以“友谊‘的圈子相处

没想到,“友谊”下的亲子关系确实略胜一筹,大女儿上二年级、小女儿上中班,每天回家的路上都有分享不完的话题

如何用“友谊”套路出孩子的朋友圈?记得和孩子这样相处:

√凡事认真听,做一个耐心的倾听者:“别急,我一直在认真听着呢”、“慢慢来,我会陪着你的”

√主动吐露心声,向孩子述说爱意:“宝贝,我永远是最爱你的,也是你值得信赖的好朋友,

√支持孩子的意见,可以提想法、但不做决定:“别担心,你可以试试xx和xx方法,勇敢地按照自己的想法去大胆尝试吧”

√保持一颗童心,和孩子一起玩他们喜欢的游戏,既能一块回味童年,也可以和孩子拥有一个共同的兴趣爱好

√好朋友之间需要畅所欲言,如果不知道和孩子说些什么,不妨抓住睡前十分钟,聊聊今天发生什么事情,有哪些事情还需要加把劲,又或者明天有哪些新的计划…

06

用“理解”套路出小目标

曾经,看过这样一个视频

一位妈妈在辅导她的女儿写作业

女孩儿每做一道题都要抬头看一下妈妈,还非常不自信地问了一句:“这样写对不对”

妈妈没有回答,女孩就犹豫地不敢下笔去做新的题目

遇到准备做另一道题时,妈妈随口问一句:“你确定答案是这样吗”

女孩二话不说,赶紧拿橡皮擦直接把答案擦掉

就那样,原本半小时可以完成的作业,硬生生拖到一个半小时才收工

并且,辅导的过程也特别不愉快

妈妈不停地发牢骚说:

“这道题你都做了多少次”
“你做完一道题都不知道自己检查一下吗”
“这道题对不对,干嘛非要看我”

当急性子妈妈遇上不自信的女儿时,亲子隔阂只会越陷越深

尤其是对不自信的女儿来说,妈妈的否定和打击,只会让她觉得自己特别没用

有人说,妈妈的本意是希望孩子养成检查题的好习惯,多思考才能增加学习经验,可急性子反倒伤害了孩子

也有人说,如果妈妈懂得撒个娇、服个软,在不刺激孩子的情况下让他平稳地思考问题,那事情就变得简单多了

可我认为,导致孩子学习效率低的主要原因是缺乏自信

妈妈的紧把紧监督,让孩子早已经喘不过气、甚至无法思考,而孩子最需要的也是来自大人的理解、包容和鼓励

用“理解”套路出孩子的小目标,你会发现他会成长得更优秀一些:

√“别急,你再仔细读读题,或许会有不一样的答题思路呢”

√“我能理解你现在的焦躁和不安,先让自己放松下来吧,把不会的题留到最后去思考,说不准兜兜转转下来答案就藏着题目里呢”

√“如果实在不会,给自己立个小目标吧,把不会的题先空着,明天找会的同学、或老师帮忙,相信他们都会非常乐意解答的”

07

用“眼界”套路出积极性

女儿班里有这样一个女同学

她是属于典型的“空有梦想”,每次都计划满满地做规划可就是没有下文

今天说明天要背会某篇课文,结果到了第二天说“我忘记了”

下课和同学聊天说“等会那节课一定要做好笔记”,结果下课后又说“老师说得太快,没有跟上”

就那样,目标还没有开始就已经结束了

这些空有梦想却不愿意努力的现状,其实就是孩子缺乏行动力,当务之急也是通过眼界提升来改变心态

比如,通过“兴趣”套路出孩子的积极性

告诉孩子:“宝贝,周末一起出去野餐吧,你什么时候能写完作业呢”,这是计划

让孩子带着目标去实现计划,没有什么比这件事更有坚定性、与行动力了

又或者,通过“劳动”套路出孩子的高眼界

周末了、或者放假时,邀请孩子到郊外去栽树、福利院做义工吧,这些劳动力付出可比旅游玩乐更有成就感

当孩子做出某些大爱的有意义事情时,他们获得的不只是来自更多陌生人的称赞,还有来自品德、眼界上的提升

写到最后:养育孩子,其实就是降低标准和高度去跟孩子相处,当我们开始采取“以柔克刚”的教育策略时,很多不容易解决的问题也就慢慢被解决了

那么,关于能让孩子变好的一些“小手段”,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享