原创/【小楼故事】 作者/五味子
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近几年，总在网络上看到，关于单身女性的讨论。
有的网友说，女人只要自己能赚钱，只谈恋爱就好，压根不要结婚生孩子，生活的要多快活有多快活。
也有人，在痛骂这些女性没有社会责任感，不正常。
我想，这个问题我是有资格讨论的。只是，所有那些观点，立场都离我太过遥远了。
我叫郑春兰，54岁，至今未婚未育。
1969年，我出生在一个穷乡僻壤的小山村，那地方，不要说那个时候挺穷，就算是到了现在，依然还是很穷。
可越穷的地方，人们就越喜欢生孩子。我出生后，我的两个妹妹和一个弟弟也相继出生。家里穷的，仅仅能吃饱而已。
1981年，分田到户了。我爹一心想发财，听人忽悠去贩牛了，家里的事就交给我娘打理。
农事太多，我娘根本不可能忙得过来，弟弟妹妹又都还小，只能指望我这个长女帮忙。
每天放了学，我得匆匆忙忙往家里赶，家里养了好几头猪，我得回家煮猪食呢。
都说本命年不好，我的第一个本命年，12岁时，剁猪草剁伤了自己的手。左手食指的一截掉地上了，剩下那段手指在汩汩喷血。
我哭得惊天动地，幸好被邻居奶奶听到了，给我用土办法止了血，然后带我去赤脚医生那上了药。
从此，我成了九指半姑娘。
我妈心疼的摸着我的头说，以后就好了，小时候吃了苦，长大就不会受罪了。
遗憾的是，命运并没有因为我少了半截手指，更善待我。
小学毕业后，爹这个牛贩子，说他没有赚到钱，还赔了，让我辍学。
那时候能考上初中，可不是一件容易的事。班上一共考上了三个，我是其中一个。
我爹说，一个女孩子读那么多书干嘛呢？长大了反正是要嫁人的，还不如在家帮忙做事，还能给自己挣一份像样的嫁妆。
也有村干部和老师来家里，劝我爹让我继续读书，我爹大言不惭地说：
“你们说读书有那么多好处，那你们掏钱啊，将来她报答你们，不好吗？”
劝的人，自然也也都闭了嘴。
初中在离家二十多里的镇上，得住校。花费比在村里上学的开销肯定还是要多一些的。
那个年代，自家的娃都顾不上呢，谁能拿出多的钱赞助别人的娃呢？
从小好强的我，却暗自较上了劲。
我爹不是说，谁肯出钱就让我去读书嘛，靠不上别人我可以靠自己。
那之后，我干活也学会了和爹讨价还价。无论是我爹卖了猪还是卖了谷，我都要钱。我爹不给，我就罢工。
爹没有办法，骂骂咧咧着只能给我一块两块。
然后，有人来村里收竹子的时候，我也跟着大人去赚副业。大人一捆竹子扛五十根，我扛不动，就扛二十根。
积少成多，过了两年，我自己攒下了一点钱，又跑到学校读书去了。
因为我没拿我爹的钱去读书，他叨叨了几句也就不再阻止。
我入学本来就迟，这一耽搁，年龄更大了。十六岁的我才开始上初一。
因为年龄有点大，家里又穷，我也不指望自己考大学，能考个中专，有一个铁饭碗，就心满意足了。
我的成绩不错，我觉得考个中专应该不成问题，至少可以考个师范，当老师。
但我似乎天生就是个命运多舛的。
升初三前的暑假，我妈病了，根本干不了重活。我爹说我非得读书也行，但不能再拿家里的米了。
这哪里还读得下去？那时学校的住宿生，给学校食堂交米就可以打饭，菜可以吃自己家带的，一壶盐菜够我吃一周。
可没有粮，我还咋读书？
再说，我也不忍心让我娘拖着个病歪的身子下地，我不得不又辍学了。
可是我做梦也没想到，我还能有机会当老师。
辍学后的第二年，村里的学校招代课老师，我抱着碰运气的想法，去试一试，结果，竟然考上了。
欣喜过后，接下来的却是困难重重。
村里的小学，师资力量本就欠缺，每一个老师都得是全能选手，学校才能正常运转。
所以，我这个五音不全的人，也被安排了上四年级的音乐课。
那时候学校只有一台风琴，哪个班上音乐课，学生负责把风琴抬到教室里。
第一次上音乐课，我的课刚好和三年级的音乐课同步，风琴却被四年级的同学们抢过来了。
可我根本不会弹琴啊！
没有风琴伴奏，我教学生们唱了一首欢快明快的歌曲，愣是让学生们唱得有气无力。
事后还被三年级的那位老师，嘲讽一顿。
这件事，让我颇受刺激。
为了学会弹风琴，那以后，一有闲时，我就勤学苦练。因为只有九个半手指，我学得特别辛苦。
上文化课，也不是一件容易的事。
为师者，要给学生一杯水，自己要有一桶水，我这个初中都没毕业的小老师，肚子里能有多少墨水呢？
幸好学校照顾我是新老师，主课安排的是小学二年级的数学。即使是低年级的课程，那也得让学生能听得懂啊。
我至今都记得第一次站上讲台，望着讲台下面的几十双眼睛，我说话的声音都是打颤的。
因为自己文化水平不足，我拼了命地学习。
买了一台录音机，花了二百四十块钱，那时我的工资是八十块钱一个月，刚好三个月工资。
然后，我对着录音机一遍一遍地反复练习，直到自己满意为止。
折腾了两年，我终于可以像其他科班出身的是范老师一样，游刃有余了。甚至，超越了很多老师。
入教的第四年，我被评上了优秀教师。那时，我真有一种人生到了高潮的感觉。
唯一不开心的是，我已经二十三岁了，在农村已经是大龄姑娘了，对象却八字还没一撇。
主要是因为，我要求高吧。
当时的情况是，如果我嫁一个外村的对象，我这份老师的工作就保不住。嫁一个本村的，又没有我看得上的。
最重要的是，我不甘心一辈子呆在农村，我想嫁一个带编制的，能带我去城市的老公。
但婚姻是一个双向选择，带编制的男人，同样也想娶一个有铁饭碗的老婆，除非我长得很好看。
但我长相又普通，甚至身高还有点矮，才一米五五。
我就想，等我转正了再考虑对象的事。
那个时候，优秀的代课老师是有机会转正的，拿到转正名额，去进修学校读两年，考试合格，就成带编制的正式老师了。
过了两年，我终于等到了转正的名额。当时，真的是有一种，守得云开见月明的激动。
可后来呢，那个转正名额让村长的儿子拿走了，我气愤失落，但更多的是无可奈何。
那就再等下一次吧，下一次怎么着也该轮上我了。我拼命给自己打气。
因为那时候的我，毕业班都带了好几届了，升学率遥遥领先，附近几个村庄的小学里，我也算是小有名气呢。
可还没等到转正名额，却等来了清退代课老师的消息。
当时那个绝望，我真的没法用文字来表达。
我钟爱了十一年的教育事业，就那么草草收场了，好比农民辛苦了一季的庄稼，最后颗粒无收。
重新拾起锄头，我心里是无限酸楚，无限悲凉。
我已经29岁了，家不成家，业不成业。
更让我难过的是，这时来和我相亲的对象，不是歪瓜就是裂枣，甚至还有二婚男。
爹娘一天到晚也催魂似的：
“平地选花，越选越差，找一个差不多的就行了。早几年你不听劝，如今都快三十了，你还想怎样，再挑，更加嫁不出去！”
我咬着后槽牙发誓，就算不嫁，我也绝不将就！学业不成，工作丢了，我想着，那就学一门手艺吧。
我决定去县城学缝纫。万一运气好，还能遇上一个如意郎君，也好。
我找的师傅是温州人，三十多岁的样子，其貌不扬，脚有点跛。
但手艺真的没话说，教徒弟也有耐心。
那时候，学缝纫的姑娘挺多的，但真正能靠手艺吃饭的，其实没几个。
很多小姑娘学艺，像是赶时髦，她们更多的时候是聚集在一起逛街玩儿。
我不是，我学艺就是为了生存，所以，学得很认真。
为人师者，都喜欢认真的徒弟。日复一日的朝夕相处，我和师傅之间，变得熟悉又默契。
他挺关心我，教我也最用心，小姐妹们之间有什么纷争，师傅也总是偏向我。
我感觉得到，师傅对我的喜欢，还有另外一种意思。
师傅是离过婚的，据说，他新婚不久，骑魔托车摔了一跤，残了腿，新婚妻子接受不了。
离婚之后，他远离家乡到我们这个小县城，开了家裁缝店。
师傅是温和的人，话不多，手勤快。什么都会做，随手买一包莲子，都能做出一锅香甜的莲子汤，让我觉得无比好喝。
师傅脚虽有点跛，并不影响他生活，也不影响他挣钱，而且性情温暖。
我对他，真的还是有点儿心动的。
可怎么说，我也是当过那么多年老师的人，最后只能找一个残疾的二婚老公。
村里乡亲，左邻右舍，无论里子还是面子，我觉得都还是差了点。
我纠结着，很多次，对师傅的暗示装作不知。
没想到，过了一段时间，师傅跟我说他父亲病重，他要回温州了。
师傅很直接的问我，愿不愿意和他去温州？
我内心一番挣扎，最后还是拒绝了。
那一段感情，就这样夭折了。之后很长的一段时间，我都失魂落魄，后悔却又矛盾着不愿去追。
师傅走后，我自己开了一个缝纫店。
自己当老板，比之前当学徒好多了，赚的钱多一些。但想在城市立足，还是不住何年何月。
而且，我的相亲条件越发尴尬：一个大龄的个体老板，长相平平，收入能独立生活。
条件好的，我够不着，条件差的，我看不上。相了好几年，愣是没成。
我们这一代人，几十年的经历，感觉比过去几百几千年的步子都大。
好多承传了几百年的手艺人，还没来得及反应过来，就被工业货的浪潮，挤出了时代的舞台。
随着成衣店慢慢布满了大街小巷，我的裁缝店也举步维艰。我也没了少女时代，不知天高地厚的锐气，我都三十七岁了。
那就找个好人嫁了吧，唉！
不得不说，女人只要想要嫁人，任何时候都简单，放低要求就行了。
很快，就有人给我介绍了欧阳安。
欧阳安比我大了十岁，丧偶。
外形长得也不错，以前在企业，提前内退后，在老街开了一个花圈店。
也就是说，他拿有一份旱涝保收的退休工资，还有花圈店里的一份额外收入，衣食肯定是没有问题的，但他有一个在上大学的儿子。
换作以前，我肯定不会同意。
但我累了，想要有一个家，当后妈就后妈吧。
于是，2008年，我把缝纫店的事情处理完。而后，我和欧阳安同居了，和他一起经营花圈店。
那一年是聋年（无春年），欧阳安说聋年不宜结婚，他前妻死后，他相信了民间这个传说。
我没反对，不管传说是不是真的，反正结婚也不急着这一时半会。
当时我还觉得，也许自己这辈子还能有点什么转机，也许不会在小县城守着个花圈店，和个离婚的老男人就此过了后半生。
可到了年底，我怀孕了，欧阳安因为有儿子，对生不生娃无所谓，但我要生，他也不反对。
女人，怀了孕，想法就变了。我想结婚了。
我和欧阳安说，2009年不是就要来了嘛，年初举行一个简单的婚礼仪式，然后把证领了。
欧阳安的意思是，一大把年纪了，婚礼的事情就免了吧，领个证，喊双方主要的亲戚，过来吃一顿饭就行了。
我百般不情愿啊，毕竟这对我来说是第一次婚姻啊。
可思来想去，我还是无奈的同意了欧阳安的建议，毕竟两边的亲戚，也都一致建议，我们不要办婚礼了。
但，我坚持彩礼不能少。当时，我们那里，彩礼也就是一万六千八。
欧阳安却不同意给我彩礼。
欧阳安他妈也怂恿他，不要给，说我都一大把年纪了，又不怕我飞了，还给啥彩礼钱。
这不摆明了是欺人太甚嘛，我咽不下那份委屈。
吵闹又吵闹，我看出来了，欧阳安真的不怕我跑了，哪怕我怀着他的骨肉。
我甚至觉得，他根本不在乎有我还是没我。
我一步错，步步错。起初就不该先同居，同居了就不该不领证。吃到嘴的鱼，谁还会去喂鱼饵。
我偏不，脾气上来，我才不做那条傻鱼。非要彩礼不可。
闹来闹去，怀着的胎儿，终究是让我赌气去打了下来。这一来，更是覆水难收。
和欧阳安分手后，我到底还是崩不住，哭了好些天。我舍不得自己的孩子，毕竟我也想要当妈妈。
缓过来之后，我发誓不再嫁人。
为了报复欧阳安，我在他家对面开了家花圈店。意料之中，欧阳安的店子被我挤没了。
可是我的命啊，总是这么苦。
不过两年时间，老街重新规划，我租的店子也在拆迁范围内。房主笑得脸都成了一朵花，我却欲哭无泪。
两年时间，我投入的本钱都还没捞回来呢。
县城的新房子此起彼伏，新店也是如雨后春笋，但找一个合适的地段，开花圈店，却并不容易。
开裁缝店辛辛苦苦赚的钱，和这几年仔仔细细攒的钱，都赔光了。一切又都清零了。
我惩罚了欧阳安，但老天惩罚了我。
2011年底，我只身去了东莞，想要寻找一丝转机。
42岁的我，根本就不好找工作，最后只能去制衣厂做流水线。流水线是计件工资，一天的工作时间可以长达16小时。
几年前，我打胎后小月子没做好，落下了腰痛的毛病，这样的劳动强度，我根本承受不了。
迫不得已，我只能选择去当保姆。
我不想当伺候老人的保姆，感觉天天和病歪歪的老人打交道，暮气沉沉的，会更加让人看不到希望。
我更愿意去带小孩子，我不知道是不是我自己内心深处的孩子情结在作祟。
但照顾小孩子的保姆，门槛要高一些。
我这种年龄的未婚女人，雇主并不愿意雇佣。一是怕我没有带孩子的经验，二是也怕我是变态的。
一个没结婚的大龄女人就是变态，我不知道这是什么逻辑。
再次应聘，我也学精了，撒谎谁不会呢？挺简单的几句话：我家穷，老公身体不好，只得出来打工给儿子挣学费。
于是，我就应聘到现在的雇主家，当然是以有老公有儿子的正常女人身份。
雇主家的女儿三岁了，老板娘想要重返职场，所以着急找保姆。
试用期间我没有露出破绽，老板娘就把女儿交给我，搞自己的事业去了。
后来，孩子上学了，一切就更容易了。
学习上的事，雇主也不用操心，他们对我更是刮目相看。
他们并不知道，我可是当了十几年小学老师的人，还是优秀老师呢，带孩子让我有一种重新站回讲台的快乐。
雇主实在是太忙了，有时候十天半个月都不在家。所以，小主人习惯了把我当亲人。
我这个保姆，家庭地位还挺高的。
完全不像电视里演的下人，围着个蓝色碎花围裙忙忙碌碌，主人吃饭时候垂手而立，毕恭毕敬随时听主人使唤。
小主人越长越大，生活上需要我操心的事越来越少，我的空闲时间也就多了起来。
我在网上下了个弹钢琴的教程，反正小主人的钢琴很多时候闲置在那。
因为我有弹风琴的基础，学起来也就像那么回事了。
我这个九指半的老保姆都能弹钢琴，激起了小主人强烈的好胜欲，于是她也爱上了弹钢琴，几年里迅速过了几级。
雇主对我更是充满了感激。
如果不是每年过年要回家，我真把雇主家当成自己的家了。
我特别讨厌回家过年。
也不是我不想回家，因为我根本就没有真正意义上的家。我那个家，充其量也就是个房子，一个可以遮风避雨的地方。
五十岁那年，我给自己在县城买了套二手的小房子。
县城里，房租低，还很难租的出去。一年到头，我也就过年的时候住上几天，屋里布满了灰尘少了烟火气。
每次回去，等我拾掇出来，差不多又得离开了。
而且左邻右舍，我一个人也不认识，也不想去认识，不想成为别人茶余饭后的八卦对象。
我还不如在雇主家过年呢。
但我最初可是跟雇主说，我是有家有口的人。也是雇主忙，不会来细究我的家事，偶尔提及，我随口就敷衍过去了。
但一个有家有口的人，过年都不回家，这不太容易穿帮了吗？
谎言这东西就是这样，既然有了开头，那就得让它继续到底。中途变卦，很可能就是信任的坍塌，我不去冒这个险。
所以，每年我过年都会回家。
其实，家里也还有弟弟妹妹，但父母不在了，我们也不过就只是亲戚。他们都有自己的家，我于他们，并不是很重要。
更何况，父母在的时候，他们就觉得我单身没有负担，赡养父母的事，几乎全都指着我了。
谁也没想过，我只是一个没学历的老女人，在风雨飘摇中单打独斗。
他们的钱都用来顾自己的小家，将来儿女给他们养老，我呢？父母一走，我觉得自己，真的就成孤家寡人了。
如果年轻的时候，找一个差不多的人结婚，哪怕就和弟妹们一样，留在农村，生个孩子。
就算过的平庸，过的不富裕，但起码，这个世上，我也有了牵挂和被牵挂的人。
自打绝经后，我对生孩子这个事有了执念。总是反复的后悔和哀怨。
其实，结不结婚只是个人选择，但我是真的后悔了。
回过头来再审视自己的人生，我还是错了，错在没有摆正自己的位置，错过了结婚生子的最佳时机。
这些年来，我一直很努力，但终究没有逆风翻盘。
现在想想，底层逆袭，哪有那么容易的，绝大多数的人，最后不都得接受，自己就是个普通人么？
只是，可能别人都比我，更早认清了这个现实。而我，却一直不肯承认罢了。
越是底层人，越是得靠婚姻来抵御风险，至少到老了也不会太过孤独。
看看现在的社会和网络上，越来越多的女孩步入单身行列了。
可她们和我是不一样的吧，她们受过教育，有事业的支撑，生活圈子也不一样。
老了，也有足够的经济来撑起丰富多彩的生活。
可我却只能心不甘情不愿，却无奈又悲哀的老去。
我已经不年轻了，还能当多久的保姆呢？
我能预见得到，我晚年的困苦孤独，我这点收入和积蓄，根本支撑不起我向往的，悠闲自在的养老生活。
我时常都在后悔，当初打掉的孩子，生下来，哪怕就是养得辛苦，至少让我对未来也能充满期待，老了也能享受一下含饴弄孙的天伦之乐。
活到这个年纪才明白，人生，所需要的，其实只是很简单的幸福。
而我，终究是错过了。
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