30岁那年的冬天，老公当着外人的面，突然，怒不可遏地扇了我一个重重的耳光，打得我眼冒金星，晕头转向，脸上一阵火辣辣的痛。那一刻我彻底爆发了，所有的委屈从心里喷涌而出，眼泪止不住地往下流，我什么也不想顾了，立即把怀里抱着的，8个月大的女儿，放在霜冻的冰冷的地面上，我扑上前去，抓住他的衣领，揪住他的耳朵不让。我咆哮着，“要死大家一起死，我受够了。”
看到襁褓中的女儿，在地下挣扎着，双手在空中摇晃着，嘶哑地哭泣着，可是我什么都不想管了，我不想活了，太委屈了。我和他扭打在一块，他老虎钳一样的双手，钳住我的双手动弹不得。我拼着老命地挣扎着，狠狠地骂他，去死吧，我蹦着双腿哭着说，今天我不扇你一个耳光，我出不了这口恶气，我要憋死了。
那一刻我真心疼我自己，我为什么要活得这么狼狈，这么辛苦？不但得不到他的理解，他反而当着外人的面打我，我颜面何在？我的尊严，我的骄傲，都到哪里去了？
孩子6个月大时，我们接下我叔叔的小卖部。本以为开小店很舒服，不需要干活。他负责进货，烧开水（开水炉），我只要把孩子带好就行。我有空就看看店，可现实并不是这样的。如果只用煤块烧开水，确实很舒服。只要半个小时左右，扔几块煤块在炉灶里，再拔拔 ，关上炉门，开水就能自己烧开。但当时同一条巷子，一里路之隔，就有五六家烧开水炉和小超市。尽管上下班时间，街上车水马龙，水泄不通，人头攒动，但人多，店也多。竞争太厉害，我们的小超市根本不起眼，只能勉强维持生活开支。至于开水炉冲开水，小水瓶1毛钱一瓶，大水瓶2毛钱一瓶。算下来也只够成本，因为煤块太贵。就这样，还有很多外地人，用红桶打开水洗澡，他们往往扔个一毛钱或两毛钱，在纸盒里，打开水龙头，就和我们东拉西扯，眼看着水龙头华啦啦的淌，放半桶水才关，这半桶水如果用水瓶量的话，最起码有5瓶水。我知道，在外打工都不容易，能省都想省一点。但是他们省了，我们就亏了。因为自来水不是白白淌来的，煤块更是花高价买来的。但都是熟人，又不好意思讲。怕得罪了他们，不做小店的生意。那时候真是愁死了，店刚刚转下来两三个月，不能说又把它转出去吧，再说想转也不一定好转，还有孩子小，我们又能做什么呢？可眼看着小店不但不赚钱，到冬天开水难烧，还要亏更多。
那时，我头发大把大把得掉，我们夫妻俩经常为小店的事情吵架，10天半个月不说话是常有的事，也不是冷战，就是没话说。要不他就来一句，都是你一意孤行要接下这个店的。现在所有的后果你自己承担。后来，另外一个开小超市的堂叔叔，到我家来玩。他说，我们现在烧开水都不用煤块，用一种垃圾烧，火也旺，而且不要钱。“还有这么好的事情”，我问。叔叔一开始，说一半留一半，不告诉我这种垃圾在哪里有，因为那一块烧开水炉的人很多，这种垃圾也不是随时都有，相互之间也有竞争。后来在我的一再追问下，叔叔才说，这种垃圾，是附近化妆品厂的下脚料，它里面含有油脂，点火就着。这种下脚料，工厂拖垃圾的人，一般会送到废弃的大桥洞下面，要我们自己到那里去挖。不花钱，但是费事，烧得灰比煤块的灰要多，每天早晨都要清一次炉灶，还有烧开水的时候，要不停地加料。我说，费事不要紧，只要能省钱就行。反正我们闲着也是闲着。但是我老公不愿意，他说太脏了。他这人做事就怕费事，就想图轻巧。以前用煤烧开水，他一晚上只要加几次煤块，偶尔拔拔 。剩下的时间，我看店，他就和马路对面，两元超市的山东老板下下象棋，讲讲闲话。这一下，用这种燃料烧开水，他要不停的添火，所以他不乐意。他不乐意，我也没办法，为了省钱，只有我自己动手。我说，你不烧开水炉可以，那你把孩子带好总行吧，我来烧。但是孩子他也带不好，经常女儿哭得哇哇叫，他说不管了，烦死了，就把女儿往我怀里一扔，什么都不管，就坐在一旁抽烟。所以，整天基本上我一个人在忙，我既要做家务，照顾孩子，又要看店，还要烧开水。一天下来，我累得腰酸背痛，他却说，谁叫你看不开呢？我说烧煤，你怎么不肯呢？我想着刚结婚还欠着别人的债，我又想争一口气，让娘家人看看我日子过得很好，因为在他之前我曾退过亲，别人都说我会后悔的，所以我一定要证明给别人看，我日子过得并不差。而他呢，根本没有什么上进心，做生意也从不算成本，只图舒服。还是回到他为什么要打我这件事情上来。
那时快过年，腊月二十二的早晨，他打电话，叫人送了一车煤块，1000多元。他事先没跟我说，后来让我拿钱，我才知道。当时我心疼死了，就像割我身上的肉，因为我们小店一个月都赚不到1000元，再说眼看要过年，回家还要用钱。我想我那么苦是为了什么？还不是为了这个家？他的打算是，过年了，我带孩子回老家，他一个人留在店里，烧煤块多轻松。我跟送煤的师傅说，我贴你来回路费，再补偿一点损失给你，你把煤块驮回去吧，我们不要了，烧不起。但老公却说，她是神经病，脑子不好，你别理他。后来我们俩就争执起来，他当着那人的面，就给了我一个响亮的耳光。
这一个耳光，把我打蒙了。想想我有什么错。那一刻我真心疼我自己。我为什么要那么累？和我们住在一个院子里的宝妈，经常跟我说说，红云，你才30多岁的女人，又是老板娘，为什么把自己搞得那么邋遢，像个要饭的。你为什么不让你老公做，你要拼命地做呢？一个女人自己不照顾自己，谁会对你好呢？那时候她跟我说这些话，我根本听不进去。因为我满脑子都想赚钱，哪怕再苦再累，只要能赚到钱，我都能忍受，可让我受不了的是，我这么苦，这么累。他不但不心疼，却当着外人的面扇我耳光。
后来那车煤，还是留下了。我也想通了，我抱着女儿带了一包衣服，坐上了公交车，我要离开小店，离开他，随便他怎么过，眼不见心不烦。坐在公交车上，我看着窗外的街景，一排喜气洋洋，年味越来越近，而我的眼泪，却止不住地往下流，孩子在我怀里熟睡了，她不知道她的妈妈为什么那么委屈。我越哭越想哭，我也知道在公交车上流眼泪，会让别人笑话我，但是我真的忍不住。很快车子到了弟弟的小区门口，我下车了，这下我再也不能哭了，我抹干了眼泪，揉了揉红肿的眼睛，咳嗽了两声，稳定住了情绪，才敲开了弟弟家的门。当时弟弟和四五个朋友正在打牌。弟弟很好奇，他说，大姐你怎么现在来了。是呀，如果不出意料，我现在应该在店里忙着烧开水，我哪有时间到他这里来呢？我能说什么呢？我强忍住情绪，我微笑着说，今天没事，我带兰兰到你这里来玩玩。弟弟笑着说，你不会和大姐夫吵架了吧。我说，怎么会呢？他的朋友都看着我说，不会吧，大姐。我说，没有。我就想来玩玩。说完我就抱着女儿，进了卫生间，我说，我要给兰兰换个尿不湿。在卫生间里，我拧开了水龙头，我又忍不住悄悄地哭了一场。后来弟弟还是打电话给了他姐夫，他姐夫说，没事的，你大姐就想到你那边去散散心，让她在你那多住几天吧。弟弟心知肚明，他问我，我却什么都不想说。我心里打定了主意，明年我再也不到小店来了，哪怕我在老家带孩子我也不来，哪怕我一个人去上班，我也不想和他在一起。太累了。后来那年的春节，我和弟弟带着孩子回老家过年，他留在店里。一个正月我都没打电话给他，哀莫大于心死。后来，在二月里那个店转给了别人，我彻底解脱了。每每想到那个时候，我都心疼我自己。我为什么要活的那么辛苦？为什么看不开？可是每次都好了伤疤 ，忘了痛。后来和他做门窗生意，我还是同样的看不开，常常有苦无处说，委屈地默默流泪，第2天擦干了眼泪，日子又是照常过。
如今我45岁，生活的酸甜苦辣，我都曾尝过，我终于想通了。余生我不想再操心了，我不想做个太懂事的人。我也不想活得太累，我要好好地善待自己，尽量不让自己受委屈。从小到大，我们都被父母和师长，教导为做人要懂事，尤其女孩，更要做个贤妻良母，可是又有谁在意过我们的感受。试问，你有在某个瞬间心疼过你自己吗？
