前段时间陪一死党去相亲，双方一见面，我和死党都愣住了……那真的极丑的女银呀，吓了我俩一跳，那妹子估计也是没看上我死党，就对他说，你很好，我配不上你。死党听了回她说，没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我死党了。
下次再也不看了，真是吓人！
我就想问下，我网上买的裤子是不是大了？
我的头啊！导演，道具放错了吧
给我拍照呢我赶紧摆个漂亮的V
要在考场脱裤子么
达成一致。哈哈
生活节俭的终极表现！还有谁？
到中国少林寺旅游过的麦克在打排球
春游前，老师宣布纪律:“这次春游要有10多个集体活动！”当我去找小明时，我看到他捂着肚子大喊:“谁想去厕所？我们已经有9个人了。”
一向不怎么跟我交流的儿子，今天突然递给我一张纸条，说：“爸爸，您看一下。”我问他：“什么东西啊？”儿子说道：“你自己看嘛。”那一瞬间，我似乎明白了什么，他果然是长大了，知道过节了写几句话给我，顿时心里安慰了不少。接过来一看，大大的几个黑体字：学校缴费通知。
我的小侄子太淘气了，我哥哥非常生气，想揍他一顿。当我妈妈看到它时，她立即停下来说:“今天天气很好，不要打架了？”我哥哥看起来很困惑:“当我还是个孩子的时候，我没有看到你和我爸爸看天气！”母亲看了我一眼，叹了口气说:“那时候，我住在一个宽敞的老房子里。现在房子太小了。你妹妹一直拒绝结婚，在这里腾不出地方。这里太拥挤了，不能和孩子一起玩。”......我在乎什么？
妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”
我的女朋友哭着要我给她买一个苹果x。我说:“亲爱的，我真的没有钱。”如果你想买，你就强迫我卖肾！要不...你问问你爸爸去？”她理智地点点头，然后给爸爸打电话:“爸爸，你知道在哪里可以卖肾吗？”