1.今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女友接着撒娇的说：“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句话了？
2给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。。。。 亲爸 亲爸
3每次吵架， 丈夫总是让着妻子， 一次， 妻子问： “你为什么老让着我， 明明是我做错事？” 丈夫： “因为你是我的， 就算我吵赢了， 又能怎样？ 赢了道理， 输了感情！ ” 两人世界里， 总要一个闹着，一个笑着； 一个吵着，一个哄着； 如果一个人总是输, 不是口才不够好， 是爱你。 一个人"输"了， 两个人才能赢
4在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了
5公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。虽然他每次都输，但仍然坚持每天都参加。对此，沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了么？
6男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字：若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字：若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着：若已自宫，未必成功。
7和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”，瞬间千万头草泥马奔腾而过！这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。
8昨天一个喜欢养仓鼠的萌妹子跟我说她的仓鼠最近不爱吃东西了，问我怎么办？我想都没想就说老鼠生病了当然吃老鼠药啦！。。 然后妹子回去真的给它吃了。。。。。第二天她一早打电话说要弄死我。
9今天去见未来的丈母娘，阿姨对我很不满意，饭都没吃就把我赶出来了，还说我们没有将来的，我隔着冰冷的铁门外撕心裂肺的大声的说，阿姨，虽然我现在没房没车，但是将来我们都会有的，而且我也像你保证不会有二心，好像是上帝听到我的怜悯，门慢慢的打开了，阿姨那熟悉的身影又出现我面前，我满怀希望的等她说话，阿姨这时带点无奈的表情说，小伙子这些都不是问题，关键是我家就这么一个儿子，你行行好，放过我儿子吧，阿姨我求你了，说完还要给我跪下，。。。。
10今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。 我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛？ 我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢！！ 小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。 卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。 我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了吧姐，我说姐夫没私房钱吧。。 这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。 我激动的点了点头。。 小姨子问：姐夫，你抖什么？ 我说：激动了。 然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。
