#家长百问百答#
世间的任何关系，都有其不可逾越的界限，亲子关系亦是如此。
很多时候，父母不加克制的控制欲，只会将孩子越推越远。
作者 | 可乐妈
前段时间，腾讯视频热播的综艺《少年烦恼研究所》中，几位嘉宾聊到了一个话题：被父母监控是怎样的体验。
毕业于香港中文大学的丁若虚说，自己教过一个学生，卧室的门是玻璃做的。
家长说是为了采光好，但实际上，却是为了监视孩子。
傅首尔也现场做起了调查，询问几位小嘉宾，在家里父母允不允许他们锁门。
歌手、演员出身的姜涞率先发言，她说自己如今已经14岁了，但从来没成功锁过门。
有时，父母的话说得很过分，姜涞心里感到很难受，就会一股脑儿跑回房间，把门关起来。
但下一秒，父亲就会用钥匙把门打开，并连连质问她：
“你为什么要锁门？” “你锁门是什么意思？” “你什么态度？”
不仅如此，姜涞的房间、书房也都安有摄像头。
姜涞也曾用拆掉摄像头的方式试图反抗，但最终，还是以“父母重新买了一个新的”而失败告终。
直到后来父母认为姜涞大了，需要多给女儿一些“尊重”。
这才拆掉了姜涞卧室的摄像头，只保留了书房的。
听到这里，我不禁想起了心理学家武志红曾提出的一个概念：
“浆糊逻辑”。
说的是，家庭成员之间如果没有隐私，不分彼此，最终，只会让关系乱成一锅粥，矛盾也将随之升级。
父母以爱之名不断突破边界，介入孩子的生活，无视孩子的隐私。
嘴上说着是“为了孩子好”，实际上，却让孩子承受着无比巨大的压力。
没有边界感的父母
正在把家变成监狱
记得网上曾流传过这样一段母子对话：
妈妈问：
“你觉得妈妈很可怕吗？你的阴影到底是什么？”
孩子看了妈妈半天，说：
“我连门锁都没有。”
事实上，在《少年烦恼研究所》的官微下，有不少孩子都在评论区内表达了类似的感受。
一位网友说：
自己小时候，家里的门是没有锁的。
因为关着门，不方便父母进来检查，所以爸爸把门锁都撬开了。
不仅如此，妈妈还会经常坐在他身边，看着他写字、翻页，甚至顺着网友的目光猜他在看哪行字，问他怎么这么半天还没看完；
甚至连网友的日记，都会被妈妈拿出来跟老师交流、讨论。
在网友看来，这些年，自己过得比坐牢还要辛苦。
生活中，有一类父母被称为“直升机式父母”：
他们像直升机一样盘旋在孩子头顶，时时刻刻监视着孩子的一举一动，一有风吹草动，就立刻降落到孩子身边，对着他们指指点点。
然而，这类父母却忽略了：
当爱变得无孔不入时，被爱的人不仅不会觉得快乐，反而会觉得无法呼吸。
之前还看到过一则视频，真实记录了在孩子眼中，一个没有边界感的父母有多可怕。
视频中，孩子卧室的门已然破破烂烂，门边还有不少锁被撬掉的痕迹。
然而，门外的妈妈还是不顾孩子的反对，又一次把手从门边的缝隙里伸了进来，一点点打开了门闩，强行破门而入。
这一刻，孩子才绝望地意识到：
世上没有任何一把锁，能够拦住父母想要越界的心。
或许在父母看来：
“小孩子家家的，哪来的什么隐私？” “在自己家里，干嘛要锁门？”
但对孩子而言，若是没有自由呼吸的空气和可以独处的空间，家将与监狱也无异。
没有哪个孩子
愿意被脐带拴着过一生
俄罗斯曾拍过一部动画短片，《脐带》。
儿子出生后，医生想要剪断脐带，却被妈妈阻止了。
因为在妈妈看来：
一旦剪断了脐带，自己就没法时刻保护儿子了。
于是，看到儿子乱涂乱画时，妈妈拉一下脐带；看到儿子踩水坑时，妈妈拉一下；看见儿子想捡地上的脏东西，妈妈再拉一下......
在脐带的控制下，儿子安然无恙地长大了。
然而，渐渐地，脐带却成了儿子被人嘲笑的理由：在别的孩子看来，儿子是一个离不开妈妈的异类。
妈妈得知了这一切后，怒不可遏，却依旧不愿意剪断脐带。
反而让儿子退学，彻底把儿子锁在自己身边。
妈妈丝毫没有意识到，儿子看向窗外同龄人自由玩耍嬉戏的眼神里，写满了怎样的渴望和羡慕。
在妈妈的干涉下，儿子没法恋爱，没法过自己想要的人生。
他也曾试着反抗，但在妈妈的情感绑架下，他还是妥协了：继续像个木偶一样，被妈妈控制着一举一动。
直到妈妈离世，这根脐带才终于断了。
然而，这一刻，儿子却崩溃了：
毕竟，一个从来不被允许过拥有自我意志的孩子，又怎么会知道如何过好自己的人生呢？
心理学家曾奇峰在《你不知道的自己》一书中写道：
“人对独立的需求是非常大的。 特别是成长中的孩子，过近的距离，会扼杀孩子的独立性。”
用脐带束缚住孩子，将孩子圈养在自己的羽翼之下。
看似是爱，实际却掠夺了孩子成长的空间，成了伤孩子最深的毒药。
博主“Miki粥”曾与提出过“空心病”一词的北大副教授徐凯文进行过一场对话。
徐教授给她讲了这样一个案例：
他曾干预过一个自杀未遂的案子，孩子被救回来后，大家发现，这孩子根本没有任何自杀的理由：家庭幸福，父母和睦，学业有成。
连孩子自己也说不上具体的原因。
但经过长期、深入的咨询后，徐凯文发现：
导致孩子自杀的重要原因之一，居然是父母进孩子房间时从来不敲门。
对孩子而言，这就意味着自己不被尊重，父母可以随意决定自己的一切，这让孩子很是难受。
但当徐教授跟孩子父母讨论这件事，他们的第一反应却是费解：
“为什么我进自己家，还要敲门？”
孩子从来都不是父母的附属品，他们需要隐私，需要自由，更需要可以做自己的主。
如果多年来，孩子一直是听父母的，从没为自己而活过，那对他们来说，放弃生命就成了一件轻而易举的事情。
毕竟，这生命本来也不是他们自己的。
有远见的父母
都懂得把自己当“外人”
作家龙应台在书里讲过一段自己的亲身经历：
一天，龙应台带儿子和亲朋好友一起去看海。
期间，龙应台想去上厕所，就问了身边的儿子：“要不要上厕所？”
可没想到，21岁的儿子脸色大变，说：“妈，我这么大的人了要不要上厕所还需要你告诉我......”
龙应台回来后，儿子还在不依不饶：
“你为什么要问我上不上厕所呢，是怕我尿裤子么？”
一开始，龙应台不明白为什么儿子对一件小事纠缠不休，直到收到儿子的一封信，里面这样写道：
“妈妈，你到今天都没法明白： 你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”
这一刻，龙应台才明白：
很多时候，父母让自己痛苦、让子女不快的根本原因就是没有把孩子当“别人”，和孩子之间缺乏“界限感”。
但正如学者周国平所说，爱，可以亲密，但不能无间。
父母与孩子之间亦是如此。
在这一点上，杨绛的父亲杨荫杭就做得很好。
读中学时，杨绛各科成绩都很优秀。
直到文理分科时，杨绛因为到底该学文还是学理这件事陷入了迷茫，于是，她去征求父亲的意见。
父亲对她说：“没什么该不该，最喜欢什么，就选择什么。”
杨绛觉得父亲太纵容自己了，父亲却说：
“喜欢的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的评价，你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”
学文学理本无对错之分，只要自己喜欢，就是最佳选择。
多年来，父亲这种适度引导、毫不越界的教育方式深深地影响了杨绛。
所以，当杨绛有了女儿后，也一直以父亲为榜样。
女儿钱瑗想当“教师的尖兵”，杨绛选择尊重；女儿自己决定好了的事情，杨绛也从不干涉。
《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》一文中说道：
“这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事。 明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。”
而这，也是父母最应该做到的事情。
父母和孩子之间仅仅有爱是远远不够的，再亲密的关系都不能毫无距离。
尊重孩子的隐私、放手让孩子去尝试、给孩子足够的空间，把握好边界，关心但不越界，亲子关系之花才能绽放盛开。
在《教养的关系花园》一书里，毕淑敏说过这样一段话：
“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从； 和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆； 和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办； 和我们的朋友，相知而不逾界。”
再亲近的人，一旦相处没了分寸与边界，也会演变成一场灾难。
特别是父母与孩子之间。
点个“赞吧”，愿我们在乐于付出的同时，也能懂得及时体面地退出孩子的生活。
把握好方寸之间的界限，在一段松弛的亲子关系中彼此滋养，久处不厌。