1：一位70岁的老太太去理发店理发，问理发师:“染发多少钱？”理发师回答:“80元。”老太太:“太贵了。染一半就给40元吗？”理发师:“嗯，只要你喜欢。”老太太:“嗯，只能把白的染成黑的，黑的就别管了！”理发师:...无语了
2:个月，碧桂园新来了一个00后实习生妹子。认识一个星期后，我发现她买菜讨价，买衣服裤子讨价。近日，我借了两千块钱给她。还钱的时候，她说：还你1800块钱可以吗，那200块钱当请我吃饭了。我说：好，那你就要做我女朋友。结果，她说：你也不照照镜子，就敢让我做你女朋友？这是两千二，那两百是给你的，以后别来烦我……?
3、槽到国企一段时间了，感觉各方面还不错。唯一好奇的是，公司里就我一个女人。那天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我听了有点懵，弱弱地问：“那我呢？”领导回头看了我一眼，严肃地说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”?
4：3岁的女儿对英语一窍不通，每次都在班里垫底。有一次考试又考得不好，我耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好，因为失败是成功的老妈！女儿：呜呜，每次考得不好时你都说失败是成功的老妈，可是我不想要那么多老妈。我听完一脸的无奈，想了半天也没想到怎么回答女儿。1
5：管给我拿一包烟（21元）一瓶水（4元）！网管拿过来说一共26元！我问他烟涨价了么？网管:星期六上班算加班应该有加班工资的！我的老板不给我！我只有平摊算在你们头上……"
6:上躺床上玩手机的时候，有只小飞虫一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小飞虫被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点儿玩。”
7、家人在闲聊，爸爸说：科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。儿子自信道：将来我长大了，要登上太阳。爸爸笑着说：太阳上非常热，人根本上不去的。儿子笑了起来，说：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？
8、我和我的第二任妻子正在三亚度蜜月，我的宝贝儿子正在快乐地奔跑。他对我说：“爸爸，你昨天买彩票中了五千万！”！我听了之后，难以置信地说：儿子，你又在骗爸爸了。儿子赶紧说：真的，我不骗你！我好奇地问：钱呢？儿子：我给你兑现彩票，你把钱花了！我给我婆婆家买了一个Maibakh。话音刚落，闹钟就把我吵醒了……”
9:有个富二代上了非诚勿扰。女嘉宾问：“你是做什么的？”？二代回答：“司机。”突然所有的灯都灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的一定是真爱，说：“其实我是给我爸开劳斯莱斯的。”后来两人顺利牵手成功。他们走的时候，女嘉宾给了男主人一个媚眼，男主人一脸不情愿。最后道具组发现原来女嘉宾的灯坏了。
10：我和我丈夫昨天晚上没事看首饰，本来想买手镯的，后来没有喜欢的，就买了耳环。没关系。价格也不是很贵。不到三十万。丈夫说，如果你喜欢的话可以买。我说可以，不过有点遗憾，现在拿不了。”另一个女人说，“为什么？”。“80级就能拿走，现在水平还不够！”
11：半夜12点，我出去滴滴，一路上拽着挥手的白衣姑娘。上车后，我笑着说。“女儿有点像我的前女友呢。”白衣女儿说：“笨蛋，我是你的前女友啊。"我说，"女儿别开玩笑了。前女友早就生病死了。”她笑着说。“是骗人的……”我松了一口气。她笑着说：“其实我是摔死的。”我吓了一跳。我用双手遮住了眼睛。你们说了。我这样可以吗？
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