父母的爱张弛有度,亲子之间才有清晰的边界。但总有父母以爱的名义，模糊甚至破坏孩子的心理边界。初三学生小林就深受其害,他在父母高控制的教养下焦虑到手抖。心理老师携手家长，通过厘清亲子心理边界,提高自我效能,最终帮助小林矫正偏差行为。
· 案例呈现 ·
卧室装上摄像头
被“高控制”的孩子焦虑到手抖
小林是某重点中学初三的男生，身材颀长的他总是戴着一副黑框眼镜，看上去似乎对一切都淡漠。这学期开始，他变得更加沉静寡言。没人发现他的异常，只有他自己知道，他生病了，一紧张时的右手就不受控制地抖动。
这种状况从什么时候开始的呢?小林认真想过，或许是抗议父母铺天盖地的各科卷子时，妈妈长达数小时的说教;或者是他诉说手抖的内心恐惧时，爸爸笑话他是“假装”;又或者是他在居家学习时锁上房门，卧室被爸爸装上了摄像头……小林一直处在被禁锢的高压下而喘不过气来。他觉得自己完全成了一台学习机器,机械地上网课、刷卷子、睡觉,如此反复。
开学住校后，小林感觉稍微缓过来一些。然而开学不到一个月，模拟考就来了。看着眼前的试题，那个让小林害怕的感觉又来了,就像大脑在放电，电流传到右手，右手就不受控制地抖动。无论他怎么用力甩手、深呼吸，手还是不停抖动，看着歪歪扭扭的字体，小林扔下了笔，冲出了教室。
· 辅导过程 ·
小林病了只是显现出来的一个表象，而更深层次的原因是整个家庭没有结构和角色分开。爸爸高控制、高期待，将学业的压力转移到孩子身上，对孩子的需求视而不见;妈妈颠倒了亲子角色，对孩子诉说自己的艰难，情感胁迫孩子成为“照料者”，从而满足大人的情感和心理需求。繁重的学业、匮乏的人际交往也让小林的压力与焦虑无处宣泄，最终形成偏差行为。在辅导过程中，我让小林的父母参与其中，借助系统式家庭治疗来干预，将焦点放在成员之间明晰心理边界上。我通过举行家庭会议,帮助小林与父母厘清边界，积极沟通,调整互动模式，完善家庭功能。
第一阶段
沙盘游戏
宣泄情绪与压力
初次见小林时，他带有很强的抵触情绪，不愿交流。我引导他玩沙盘游戏，选择沙具表达自己。小林设计的沙盘，摆满了军事建筑、刀枪、鲨鱼，色调灰暗，空间杂乱无章。从沙盘投射可以看出，小林选择了“战争场景”，潜意识里带有攻击性，混乱没有布局意识，这也是“高控制”家庭孩子所表现出来的共性。
◎生:老师,玩沙盘让我觉得很放松。你不像其他人一样，逼着我说话和做事情!
◎师:你说有人逼着你说话和做事，能具体说说是怎么回事吗?
◎生:爸爸妈妈只知道要我学习,每天的作业做都做不完，周末要求我必须做3套卷子,他们一点都不爱我，只关注我的学习，我太累了。
◎师:学校每周都要布置3套卷子吗?
◎生:不是，是妈妈给我买的。她说我成绩不好，考不上高中，必须多练习。上周就是因为我没做，妈妈就拉着我讲大道理,讲到半夜，最后我说“我会努力学习，我会做卷子”她才停下。
◎师:看上去你很厌恶妈妈关心你的学习。
◎生(握紧拳头)∶他们不是关心我，他们在我卧室装监控,就是把我当犯人在监视。
◎师:随时被监控,我能想象你内心有多愤怒、无助。那你是怎么看待你的学习呢?
◎生:我初一、初二的时候，成绩还好。初二下期的时候退步了一点。初三上期，疫情居家学习期间感觉下降了好多，以前我觉得考重点高中没问题，但现在我的手开始抖了，字都写不好，中考都不能参加了吧。
◎师:你手抖的情况跟父母说过吗?他们一般怎么回答你呢?
◎生:我曾经跟他们说过,爸爸笑我“假装”，认为我在偷懒。我也不敢问老师,我怕老师觉得我“事太多，矫情”。在班上，我也没有关系特别好的同学，我觉得他们不能交心。我也不知道该怎么办。
第二阶段
纠正认知
发掘积极资源
小林初一初二一直都在努力，但是家长只看考试结果，忽略了他努力的过程。小林得不到应有的肯定，慢慢地开始退缩。在这阶段,我纠正小林的不合理认识:
父母只在乎成绩不在乎他;自己觉得学习不行,整个人都不行。我引导他从他自身调动积极因素，强化学习经验，唤醒内驱力。
◎师:前面你说爸爸妈妈只在乎你的成绩,那平时在你表现好的时候，他们一般怎么对你呢?
◎生(想了一会儿)∶有一次，我发高烧了,爸爸从单位请假，来学校把我接去看病，妈妈一整夜照顾我，我挺感动的。
◎师:还有什么让你觉得爸爸妈妈还不错的，我们试着再从心里去找—找。
◎生:他们也会给我奖励,有一次我数学考了班上第5名,妈妈周末给我玩了一天的手机。
◎师:你数学都能考班上第5名，真不错。你说你学习不好，怎么数学还能这么棒?
◎生:我最差的是英语，加上初二的物理没学好,其他科目还行，数学从小都可以。
◎师:数学是怎么学好的呢?
◎生:有兴趣，也感觉比较简单。英语最恼火，我不喜欢背书，那个单词太难背了,昨天记住今天又忘了。
◎师:那我可以认为，你并不是学不好,也有好的学科，比如数学。
◎生:可以这么说吧。
◎师:那你觉得是什么影响了你的英语学习呢?
◎生:可能是基础太差或者说学习方法不对吧，不喜欢背书。
◎师:那我可以认为英语差主要是学习方法不对、基础差。那你觉得怎样才能学好英语呢?
◎生:背单词、背课文、多做题……
第三阶段
厘清亲子边界
缓和家庭矛盾
我采用系统式家庭治疗，先向小林父母阐明孩子现阶段心理问题的严重性，帮助他们觉察错误的教育方式，不能以爱为名，不遗余力地突破边界，让孩子承受难以想象的压力而浑然不知。然后，我以家庭会议的形式,引导小林家庭积极沟通，调整互动模式，重塑亲子边界。
讨论感受达成和解
家庭会议上，每个家庭成员探讨对家庭问题和相互关系的理解感受。在问与答中宣泄情绪，促使家庭成员积极沟通，缓和亲子矛盾。
生：我是个人，不是学习机器人，我都生病了，你们还逼我。
家长:傻孩子,我们怎么是逼你呢?中考是人生的转折点，不希望你今后像我们一样辛苦啊。
生:我现在手抖得字都写不好,你们满意了。
家长:都是我们不好，忽视了你的感受。孩子，对不起。
划清底线融洽关系
通过对话，家庭成员进一步了解哪些行为是不能触碰的底线，共同寻求解决办法，融洽亲子关系。
生:我要求拆除摄像头，取消额外的卷子。
家长:摄像头可以拆除,但卷子能做尽量做吧。
生:学习是我自己的事，你们能不能不要管我。
家长:不是管你，是帮你啊。
生:那么多卷子，我根本做不完，完全没有休息时间。
师:重复刷题不一定能提高成绩，可以请教科任老师针对性地设计学习计划。
付诸行动解决问题
家庭成员不带任何评论地把所有的想法写下来,挑选出能接受的建议,找到大家都认同的解决方法,并付诸行动。我引导小林父母打开教育格局,释放成绩焦虑。妈妈减少对孩子的关注，遇事划分问题主体，保护孩子的心理边界;爸爸多与孩子沟通交流,每天和孩子聊聊生活上的事情，关注孩子情绪状态，帮助孩子减轻学习压力。
经过一段时间的调整，小林与父母的关系有所缓和。上周末，一家人按照小林的安排，做了一桌美食，看了一部小林爱看的电影，家庭氛围有所改善。小林逐渐摆脱了手抖的“魔咒”，回归正常的学习状态。
· 专家支招·
三步重塑亲子心理边界
父母的爱张弛有度，把握好清晰的心理边界，并随着孩子心理需求逐渐拓宽成长空间，亲子双方才能各自平等独立，孩子才能获得自尊与幸福。在这样的亲子关系下，家庭教育才会变得轻松而高效。
设立家长个人边界
你是否希望孩子遵循你的想法和价值观?
你的生活重心是否围绕着孩子的生活?
你的自我成就感是否取决于孩子的成就?
你是否需要知道孩子生活里发生的所有事情?
养育孩子的目的是什么?你希望孩子成长为怎样的人:是自律、坚毅、负责任,还是快乐、健康、自由?想明白这些问题后，再区分“谁有问题”“谁遇到困难”“谁的目的没达成”。部分家长在给孩子选择机会后,担心孩子会走弯路,或过得不幸福而产生焦虑。这些担心的主体是家长自己，与孩子无关，家长需要对自己倾听、消化和负责。
帮助孩子建立自我边界
家长要理解孩子思想不成熟，以尊重的态度，引导而不主导,辅助但不强制,帮助孩子成为一个思想自由、人格独立的人。
1.尊重孩子的情绪和感受。允许孩子有自己的选择，帮助孩子为自己的行为负责。
2.不提供无请求的帮助。不要为了满足自己的自恋需求，或者缓解自己的焦虑，或满足自己的面子，过度管教孩子，为孩子安排一切，要根据孩子的实际需求提供帮助。
3.和孩子商定家庭公约。首先，公约要平等沟通;其次，公约要约束双方;最后，家长要言行一致，为孩子做榜样。
避免“煤气灯效应”给予积极情感支持
“你看你做成啥,跟猪―样笨。”这种贴标签.贬低，慢慢摧毁孩子自我认知的教育方法，就是心理学上著名的“煤气灯效应”。家长要避免这种“便捷但粗暴”的方式，要调整好自己的期望值，以平和的心态看待孩子，把考试看作是查漏补缺，提升实力、发现潜力的机会,满怀信心地陪伴孩子。当孩子出现焦虑﹑紧张、愤怒、沮丧等负面情绪时，家长利用自己的人生经验和生活智慧，启发和勉励孩子，帮助孩子疏导与转移负面情绪，为孩子提供温暖、快乐的情感支持。
专家档案
张中娴：东北师范大学心理健康教育硕士，国家二级心理咨询师，巴南区初中心理健康骨干教师，巴南区融创初级中学校专职心理教师。
文：张中娴 编辑：傅汝琴 新媒体编辑：高原 王树凯（实习）本文选自《新家长报》1193~1194期《用张弛有度的爱 守护孩子的心理边界》
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