晓以熹心心理
聊聊
道歉
篇3
道歉
道歉的好时机？道歉雷区？
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曾经有一位男性来访者向我诉苦。
他问，
女孩子是不是很容易记仇？
一件事情做错了，已经道歉了，为什么她还总是提起呢？
已经说了对不起了，还要怎样？
我们都遇到过这样的事情吧？
别人已经说了对不起，我们还是觉得很难受。
但凡对方态度表现出不耐烦，我们就会平地生怒火：
“难道说对不起就完了吗？！”
对方也越来越难以忍受：
“我说了对不起还不行，那还要怎样？！”
还要怎样？
我们自己也说不清楚。
——这说明啊，成功的道歉，真正能够起到改善人际关系的道歉，学问还挺多的。
是否“道歉”的节奏没有掌握好？
是否您的“道歉”不成功是因为踩住了道歉的“雷区”，导致道歉的姿势不正确？
上一篇我们聊到了道歉在人际关系的重要性。
这一篇咱们就聊聊道歉的节奏和姿势问题，什么时候道歉？道歉的雷区在哪里？
道歉时机很重要
麻省大学的研究指出，太快作出道歉会被视为保护自己、避免触怒他人的防御措施；若事隔太久才道歉，就被视为后知后觉的「事后想法」。
因此，人们应将道歉时间稍为延后，让自己有充分时间去了解「受害者」的伤痛，但却必须在造成持久性的伤害前作出道歉。
经研究发现，表达自己歉意的时间选择在事件发生后的10分钟到两天内。
则是选择了一个道歉的最佳时机。
他们将这个时刻称为“道歉成熟期”。
研究结果表明，在道歉被接受前总共要经历7个阶段。
七个· 阶段
1.双方开始争吵。
2.双方可能要说一些威胁的话。
3.接着开始互相辱骂。
4.受害人开始解释。
5.受害人相信“施害方”认识到了他们所造成的伤害。
6.“施害方”告诉“受害方”他们认识到了自己的错误
7.最后就到了道歉阶段。
有时候，道歉显得是那么困难。
困难的不仅是道歉者，还包括接受者
——有时要分辨出谁受到了羞辱都是困难的，因为承认受到羞辱本身就是一种不太舒服的感受。
英国德比大学临床心理学教授保罗·吉尔伯特说：
“如果你道歉的目的只是平息对方怒火，那么这种道歉对缓和双方的紧张关系没有多大帮助。这种道歉带有一种欺骗性而不是由衷地承认自己的错误。”
下面我把道歉可能会踩到的雷区和大家分享一下，如果有漏掉的地方，希望朋友们留言哦！
道歉的
雷区
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1
不坦诚
导致不道歉和失败道歉最常见的因素，就是过错方不能坦诚地承认错误。
人在意识到自己做错时，往往会处于一种矛盾当中——既觉得应该认错，又想避免或减少为错误承担责任，其结果往往是使道歉打了折扣，甚至弄巧成拙，更令人失望、烦恼。
2
推卸责任
“对不起。可这都是你造成的，要不是你……”
这样的道歉把责任引向对方，含着攻击。
3
模糊事件=逃避责任
“我为我所做过的一切道歉。”
这种含混不清的道歉并没有说清楚行为错在哪里。
4
没有主语的道歉
“出现了错误。”
这是一种置身事外、回避负责的认错方式，没有指明谁犯了错。
5
给错误找借口
“如果有错的话……”
给过错加上附加条件，其实质是想否认错误。
6
模糊伤害
“如果有人受到了伤害……”
质疑受害者是否受伤，是掩盖自己的过错，似乎道歉只是因为自己大度。
7
大事化小
“其实也没什么……”
对是否犯错产生疑问、试图大事化小的做法会让道歉偏离轨道。
8
不恰当语气
使用不恰当的语气。
“对不起让你这么伤心”、“对不起让你反应这么大”——根据语调不同，既可以表达关心和自责，也可以表示傲慢的谴责。
9
向不该道歉的人道歉
道歉对象都搞错，这是对受害方更大的戕害。
比如面对泫然若泣的老婆和气鼓鼓的老妈，丈夫对老爸说：“对不起，让您受累了.....”
这是连道歉主体都是错的，怎一趟浑水了得啊。
10
空洞承诺
涉及空洞承诺的道歉并不是一个好主意。
如果承诺要改变，但后来又不改变，这种道歉只是让人们注意到你承认做了错事，但却拒绝改变。
不要轻易许下你无法兑现的承诺，这会让对方感觉到你在敷衍。
同时，这是老好人型的朋友们要特别注意的雷区：如果别人期望一些不合理或不可能的事情，也许你承担的责任比你需要的多。
我给我朋友讨论过这几种道歉雷区，她说：
“别说了，想想都来气，道歉道个寂寞，道出一片火葬场。”
可见这几种道歉模式，是有多伤人。
所以呀，大家看看，这道歉也是要讲究姿势的，姿势要优美，也要让对方觉得好看。
下一篇也是终结篇，和大家聊聊道歉的正确姿势哦。
今天的分享就到这里，喜欢记得点小心心和花朵哦！
请问今天您有什么启示呢？