1:小舅子趁着老丈人不在家，偷喝了老丈人用眼镜蛇泡的补酒。刚刚喝完酒，小舅子就收到兄弟的来电，叫他去一家名叫成都的酒吧继续喝酒。小舅子下楼后随手拦了一辆的士，上车就冲司机大哥喊道：去成都！然后不知过了多久，司机大哥叫醒他说：到了。小舅子下车后，一看居然是机场。司机大哥慢悠悠地说道：成都我开车到不了，您还是坐飞机去吧！
2；女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。“对不起！误会您了！
3：公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了？呼噜声这么响。”老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？”
4:区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
5；喜欢的女生表明心意，她听后没说什么，而是直接地把我拉到黄河。想起俗话说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说：“你能给我买条这样颜色的项链吗”？"
6：姑子在外地工厂打工三年，没攒下一分钱，回家后纠结了20万，開了一家化妆品店。这天，小姑子正在店里看店，来了一个穿着貂的富婆......富婆：“你们这里有多功能型的美肤品吗？”小姑子：“具体得看你的需求情况。”富婆：“我不喜欢带很多化妆品出门，我需要一款集去油、去汗臭、锁水保湿、不伤皮肤、价格比较合理的美肤品，你们这里有吗？”小姑子：“对不起，我们这里没有，不过对面超市有卖。”富婆：“真的！叫什么名字？”小姑子：“新上架的超人洗衣液，去油能力强，去汗臭、不伤皮肤，洁白清新，是你理想的选择。”??
7：哥小时候特喜欢摇滚，经常趁家里没人，包着铁盆敲，边敲边嚎……有一次，我爸妈去上班。我哥把杯子、碗啥的摆了一溜，拿着铁筷子開始敲，边敲边唱，摇头晃脑……唱到尽兴处还潇洒的转个圈，跳起来使劲敲了几下……哗了个啦，太爷传下的大瓷碗敲碎啦……我哥的摇滚梦也碎啦……???
8：阿丽告诉闺蜜，她想和男朋友分手。普西问：怎么了？阿里说：都是因为我生日那天他送的一份礼物。秘密问：礼物不合我心意吗？阿里说：“不行，礼物合我心意，还挺贵的。是我很久都不愿意买的东西。”这就有点混乱了，我问阿丽为什么要分手。阿里哭了，这个礼物居然是货到付款！
9、去年双十一，女朋友加了2万多的购物车。她要求帮她付钱，我拒绝了。结果她直接离家出走了。我当时很生气，没有去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面下着大雨。我推开窗户，看到她蹲在路边，全身被雨水淋湿。看到她这个样子，我的心被揪住了，马上冲了出去，慌忙把洗衣粉洒在她湿漉漉的衣服上.
10：晚上，男人们带着孩子从同学聚会中走出来。这孩子十万岁了，总是有问不完的问题。他问那个人：“爸爸，‘喝醉’这个词是什么意思？”“嗯，孩子，”那人回答，“看，有两个垃圾桶。如果我看起来像四岁，那我就是喝醉了。”“但是，爸爸，”孩子说，“只有一个垃圾桶。”
11、我们公司有个女同事。最近她给闺蜜介绍了一个男朋友。那个男孩又高又帅又有钱。她每天都忙着打电话询问进度。我看到了就调侃：这么好的男人为什么不给自己留着？女同事生气地说：“我这么跟你说吧。她最近一直和我哥哥在一起。以她水性杨花的性格，她恨不得马上进我们家……”？
喜欢的记得点赞、加粉、关注，欢迎下方讨论，每日更新爆笑段子~