来自读者的一封信：
晚情姐，
作为您的忠实老粉丝，旁观了很多他人的故事，自以为还是比较清醒的。
可如今30岁的我，面对人生第一个艰难关口，却是身在其中，无法拨开迷雾，难以见以往明媚的天日。
希望大家帮我指点迷津，在此，先行万分感谢。
也给其他大龄未婚的姐妹一个警醒。
我和老公19年经人介绍，相识于微信，一直未见面。他在成都，家里两套全款房，全款车，父母经商。
他本人做设计，每月五千左右工资。但是和我交流中，会透露优越感，拔高自己的工资水平。
我之前一直不知道，他13年毕业后至今啃老，每月花销不够自己开支，会问父母拿。
独生子，父母很溺爱。和朋友请客吃饭喝酒，美其名曰维护人际关系，积累资源。
我18年毕业后一直在广州，刚开始是工作不太努力，比较混日子。
17年底妈妈摔断了左腿，18年底爸爸生意失败，欠债十几万，至此我每月给妈妈生活费几百块。
20年底，妈妈脑梗，偏瘫，到21年底，一年多时间花了十几万。
也就是从这时候开始，我拼命工作，加班熬夜，忧心忧虑父母，弟弟在成都带妈妈看病，亲力亲为，我在广州上班挣钱，给妈妈经济上的支持。
21年年入工资30万左右，给爸妈花了有一半。包括妈妈治疗康复费用，生活各种开支，爸爸做小生意的投资。
中途我很反对爸爸再去做生意，但是他们背着我，拿我的钱去做生意，亏本，贷款也是我后来在还。
也就是在我这么为家庭为父母，冲刺拼搏的时候，我爸说我不打电话不回家照顾妈妈，说我白眼狼。
直到他看到我打到妈妈卡里的钱，才没有再说我。
但是从此以后，也开始了每月车贷生活费加起来五千左右的开支，都从我这里出。
我一直很迷惑的点在于，我妈妈一直没收入，弟弟每月工资五到八千，爸爸没钱就问妈妈拿，从卡里扣，微信转，那只能是我的钱。
他是真的不知道还是揣着明白装糊涂？
他可是口口声声说不给我们增加负担，自立自强要面子的人设。
我一直认为他和妈妈是不重男轻女，是很爱我的，所以我心甘情愿为他们付出，毫无保留。
导致后来，反差太大，太剧烈，引发了悲剧吗？
我和老公21年8月他来广州见面，确定了恋爱关系，我眼里的他是踏实沉稳，善良顾家孝顺的。
在22年初，怀孕了。我很纠结要不要这个孩子，因为没有任何备孕，而且我本身身体长时间熬夜操劳，也很不好。
我还想多努力一两年，给自己婚前准备首付一套房。
另一方面，我当时29岁了，正处在马上30的大龄剩女的焦虑中。
由此可见，当时的我，哪怕远在落后老家千里之外的一线城市，深深的年龄自卑也刻在心里，挥之不去。
我老公一家很看重我的肚子，公婆更是提出，来广州照顾我的建议，怕我工作太辛苦，会流产。
当时我的身体非常疲惫，丝毫没有力气去工作。
于是回家安排双方父母见面。
我有跟老公表达不想要孩子的想法，他着急上火生病，住院几天，我还在照顾他。
他说很想当爸爸，很想有个家，很爱我，会好好为了家为了我去努力。
提出给我报销广州租房的押金五千，因为提前退租押金不退，还给我报销法考资料费六七千。
更是承诺孩子生下来，就在房子上加我的名字。
事已至此，我没有狠下心来去坚持不要孩子。安安心心辞了工作，回来和他结婚。
尽管后来这些诺言都没有兑现。后悔也没有用了。
彩礼在我们这里算是比较多，我因为给父母花费太多钱，而且他们对金钱没有规划，把控不好，所以不愿意把彩礼钱给他们。
妈妈那边的亲戚就打电话来拱火，说我不孝顺，白眼狼，还没嫁就如何如何，难听的话很扎心。
丝毫不顾及我孕早期，胎项是否稳定。
大吵几架之后，我选择拉黑那些亲戚。彩礼放在自己手里。
当然父母没有任何嫁妆给我。包括酒席也是我出钱办，等于是自己出钱嫁自己吧。
娘家亲戚的份子钱，也没有给我。
酒席当天晚上，奶奶看见我在清理份子钱，以为我要带走，冲上来指着我鼻子骂。
爸爸说以后回家，不能和老公睡一张床。我问他是不是嫌我晦气？又大吵一架，最后我妥协结束。
出嫁当天，迎亲队伍喜气洋洋，我们家沉寂得可怕。没有一个人来为我做任何喜气的事。
老公看出来气氛不对，接着亲就走了。结婚出嫁真的没有见过哪家女儿如此出门的。
婚礼完毕，怀孕期间婆婆照顾我一日三餐，老公正常工作，陪我产检，公公每月出生活费。
对公婆的付出，我内心深深感恩。也给婆婆买了相应的礼物。内心很是感激他们，出钱又出力。
我娘家的亲戚，打电话来要债，也是我掏彩礼钱出的。
因为我一年之内，失去工作，回来成都，没有朋友，郁郁寡欢，亲戚又催债，这些苦没有人可以倾诉，整夜整夜失眠忧虑，身体状态非常差。
期间因为亲戚的一些事，和老公吵架，呕气，婆婆很担心我的状态会影响孩子。
当时的我，还不自知，有多危险。
为不值得的人，去拿自己的孩子冒险，有多可笑，多无知。
但是产检一切正常，我以为我能安安心心做妈妈了。孩子是最好的礼物，想好好珍惜养育他。
转折点出在九月，孕32周，反复发高烧，急诊，后来感染李斯特病菌，早产。
紧急剖腹产，重症病危。换血输血。
我不敢想象那些天我经历了什么，剖腹产后一直剧烈咳嗽三天，第三天晚上，老公紧急叫醒我，宝宝不行了。
我当时就爬起来了，马上下去看宝宝。一切发生得太快，太突然。
我以为我的孩子很健康，只是早产而已，只需要住两个月保温箱，就能和我一起回家了。
可是我后来才知道当时我和孩子都是在鬼门关。
李斯特病菌非常凶险，孩子还感染了b族链球菌。
我挺过来了，可是我的孩子，他太过弱小，没有撑过去。没有哪个早产的孩子能扛得住李斯特和b族。
我的孩子长得很好，很帅，很像我老公。见到他已经不会动了。不想再说。
后来在医院住了一个星期，出院，老公十天后继续出差，婆婆照顾我月子42天，期间催我找工作，上班。
除了我爸爸和弟弟来探望过一次，带了几斤水果，娘家和婆家从头到尾没有一个人问津。
出月子就开始工作，工资非常低，心情很低落。
老公让我不要上班，好好养身体，可是我不敢，怕婆家会说我懒。
孩子没了，大家都说过去了，还会再有，可是我过不去。
我付出那么多，失去那么多，换来的孩子，说没就没了。
我的身体回不到以前，工作回不到以前，身体和精神都跌落到谷底。
没有一个人诉说。老公出差一个多月才回来。
一直到现在，期间和老公吵架，公婆说我身体不好，保不住孩子，说我人穷怪屋基，身体不好保不住孩子，还赖医院。
老公说他们家已经仁至义尽。他在外面工作拼命，都是为了我为了这个家。
可我实在不明白，一个月七八千的工作，需要拼命？他不是一直说年薪二三十万？还有分红？
其实他一直看不明白老板的饼，能力不足，牛气冲天。扛不住挫折，遇到点事就当借口，疯狂抽烟。
和他结婚以后，除了怀孕，基本上有一半的时间他都在出差。基本上缺席每个我需要他的日夜。
上周半夜里打120急诊，心脏不舒服，持续一周。老公说我有病就去看病，意思很烦了。
后来挂特需门诊，医生说我伤了心血，需要好好调理，静养。
可是这些，他们都没有一个人提过。好像孩子没了，还可以再有，可是没有一个人心疼我，我经历了什么。我的孩子多无辜。
我很后悔，为了那些所谓的亲戚，去绞尽脑汁维持亲情，去为他们争取，去付出，而搭上了我的孩子。
真到这时候，我的孩子没有了，他们每个人，间接都沾着我孩子的血，却都当没事一样。
今晚老公再次说，他在外面拼命挣钱，孩子也是我的，我付出那些难道不是应该的吗？谁没有付出过？
他忘了他求我留下孩子的时候，忘了他父母上门催着我们领证的时候。
我真的后悔，放弃工作，没有给自己留婚前的底气就匆忙步入婚姻。
经历如此巨大的变故，我才知道生命健康是最重要的，孩子是最宝贵最无辜的，老公才是余生携手共度的。
可是我不知道我的这个老公，到底选对没有。
我很痛苦，很迷茫。
我总是走不出来，忘不掉我的第一个孩子，他如果在，现在该是什么样？每每想到此，心都很痛，特别痛。
可是再心痛，我的孩子也回不来了……
他来到世间仅仅三天，经历的全是痛苦，都是我的错，我没有保护好他，可是我该怎么办？
我一次都没有梦见过他，我真的很想他。
我不敢说我很爱他，因为我没有好好为他打算规划过，就匆忙带他来人间，受了这一场罪。
我走不出来，我不知道怎么开始新的生活。我想出去工作，挣钱，重新开始，可是心脏很不好，整天浑浑噩噩，不敢睡觉。
我也知道这样不好，可是我控制不住自己的心。
姐妹们，能告诉我，我该怎么办吗？
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