钱钟书说，婚姻是一座围城，城里的人想出去，城外的人想进来。
以前对这句话理解得粗浅，似乎人们结婚离婚，都是因为人性的躁动，所以想要改变现状。
但结过了一回婚，才懂得想进来的人和想出去的人究竟有什么不同：
想进来的人，大多是因为无知而对婚姻充满了好奇和期待；
想出去的人，却是因为充分的了解了婚姻里的一地鸡毛，彻底失望，于是宁愿断臂求新生。
我和我老公都是这样的人。
其实我觉得我们都是很好的人，都是高学历，高收入，三观端正，有责任心，勤快顾家。
挑伴侣，这样的人应该是上上之选。
我们是自由恋爱，曾经他很爱我，我也很爱他。
会走到今天这一步，相信他也跟我一样百思不得其解。
然而这便是现实：曾经以为的一生挚爱，如今只觉得自己当年眼瞎。现如今的我对他满心怨怼，他与我也再无话可说。
我们已经协商过两次离婚，我们都同意离婚，财产分割也没有异议，只是因为都想要孩子，两次都没能达成一致。
我去年去法院起诉了离婚，但流程冗长：在我坚决拒绝诉前调解的情况下，仍然花了两个半月才在法院立到案。现如今的离婚案，没有非常重大的过错，一审基本判不离，不能上诉，只能等半年后再重新起诉。
这是一个持久战。
这两年，家庭的不合，工作的压力，我常常失眠。
在那些辗转反侧的夜里，我会反复回想起我和我老公还在谈恋爱的时候，结婚之前，我的亲戚朋友对我的劝告。
反对者众，赞同者寥寥。
有人跟我说，我老公这人原则性太强不知变通，讲话太直不管别人感受，现在热恋期看不出什么影响，以后感情淡了我难免要受委屈。
有人跟我说，我老公智商在线但情商不足，恐怕很难在我和他的家人之间起到什么润滑作用。
有人跟我说，我老公家三兄弟，我老公是最不受看重的那一个，那我这个儿媳妇也很容易被人看低。
有人跟我说，河南经济落后，经济落后的地方往往思想也落后，封建思想重，规矩多，我嫁进一个多儿子的家庭想不生孩子，恐怕没我想的这么简单。
有人跟我说，我书读得多，思想前卫，嫁进河南农村，我公婆的观念跟我天差地别，我以后的婆媳关系会比别人更紧张。
有人跟我说，我老公家穷，比起亲戚朋友给我介绍的那些富二代官二代，我嫁给我老公难免要承受更大的经济压力。
and more and so on.
这些话，有些很中肯，有些看似势利、偏激，其实也都是现实。
更可怕的是，这些话后来一一应验。
但我当时死活听不进去，一意孤行。
关于孩子，我看过很多说父母没有义务帮子女带孩子的说法。
我赞成这种观点。
前提是，这些父母自己养大了自己的孩子，而不是他们做父母时把自己的孩子扔给爷爷奶奶外公外婆养大，他们自己做爷爷奶奶外公外婆时又来说:他们没有义务带孙子外孙。
同时，他们的子女生不生孩子由子女自己决定，他们没有催过生，更不能逼着生！
不满足这两个前提，而硬要说自己没有义务帮子女带孩子的父母，难道不是无赖吗！
对那些本来不想要孩子的人，如果你们因为被父母催生逼生而正准备妥协，我用我个人的经历劝你们慎重。
你们得知道，并不是所有的父母都爱他们的子女，会为他们的子女考虑，有些父母就是很自大又很自私的。
他们的自大会让他们觉得自己可以替子女作任何决定，子女必须遵照执行。
但他们的自私又会让他们不愿承担任何责任或后果，明明逼着子女执行他们的决定时作了各种承诺，但一旦真的需要他们做什么了，他们就选择性失忆了。
于是你就得去求他们，你得供着他们，你得对他们百依百顺，你得把姿态放到最低，反复表达对于他们的付出你是多么的感恩。
求人的日子不好过，能站着做人的时候，别选择跪下。
作为对这段婚姻的一个简单概括：
我顶着父母的明确反对，坚持嫁给了我老公。
没有彩礼。
买房子的时候，没有出一分钱的首付，是我父母给我出了大半首付，我找我的亲戚借了几万块钱，我们自己存了几万块钱，凑齐了首付。
他哥哥曾经阴阳怪气地嘲讽我们结婚太草率。
第一年去他们家，因为我要洗头发，他的妈妈洗了大菜锅给我烧热水，他弟弟指责我累着他妈妈了（他弟弟二十多岁的大男人衣服内裤袜子都要他妈妈给洗，这种时候从不觉得他妈妈累），我说那我用电热水壶烧水，他弟弟说他家的电线背不起大功率电器，拦着不让。
我一个丁克，最终被他们家逼着被我老公哄着生了孩子。
怀孕真的很受罪，生孩子也真的很痛，那是我人生中最不体面最没尊严的时刻，但看着我老公抱着孩子高兴的样子，那时候的我觉得值得。
按照公婆逼生时的承诺，我让公婆来帮我带孩子。
我公婆还没到，我老公先严肃地给我定了规矩，我的父母年岁都不小了，晚上不要让他的父母熬夜带孩子。
还没带多久，他兄弟的小孩子也出生了，我婆婆去上海那边帮他弟弟带孩子去了。
我公公本来就什么都不搭手，我老公还要表孝心，明确跟我公公说，家务不用你干，我们自己来干。我们在家的时候你也不用管孩子，你好好休息。
于是我上完班回家还要带孩子干家务，整天忙成陀螺。
我公公整天躺在沙发上刷抖音。
前年八月，我老公在公司实验室烫伤住院几个月。这期间我要上班，要来回医院送东西，回家仍然要给家里老的小的做饭，吃了饭之后洗碗，给孩子洗澡，收拾孩子的玩具，搞家里的卫生，手洗孩子的衣服，熬我老公第二天要吃的粥和汤，最后自己简单洗漱一下然后带孩子睡觉。
早的时候晚上十二点多能上床，晚的时候要到一点、一点半，然后早上六点二十起床上班。
我公公安然躺在沙发上，刷着抖音，不动如山。
我女儿在那之前每天最晚十点就睡了，那段时间我无法准时带她睡，每天过了十点，我女儿就会跟在我后面，抱着我的腿，揉着眼睛打着哈欠，小声央求我：妈妈，我要睡觉觉啦，我好困哦，我们去睡觉觉吧，妈妈~
我跟我公公说，爸，你带小宝睡吧，她一个小孩子跟着我熬夜熬到那么晚也不好。
我公公直接拒绝，甚至都没给个理由。
我累到发烧，给我老公打电话，想要他跟他爸开口，要他爸帮着干点活。我老公在电话里满含心疼而又不容拒绝地对我说：宝，辛苦你了，你再撑一段时间，等我出院了就好了。
除此之外，再无他话。
时隔两年，我仍然记得我那个时候的疲惫和无助。
除此之外，我公公喜欢对我品头论足。
他说我白瞎了是个研究生，猪脑子，连他们庄上没上过两年学的小闺女都比不上。
人生攻击我妈，对我说“你妈妈那样的人，不怪养出你这样的闺女！”
当着我妈妈的面说我妈妈没把我教好（因为我跟他顶嘴）。
吵架时问候我家十八代祖宗。
我坐月子的时候，嫌我喝排骨汤鸽子汤太贵，说四十一斤的排骨我也敢天天吃，浪费钱！再大的家业也能让我吃穷！说我喝面条汤下奶就行了。
我女儿两个月大的时候他们回了一次老家，走之前跟我说：“小刘啊，我们是你爸妈，我们头一回来你们家，一个多月了，你看你可下过一次厨房，给我们做过一顿饭？我们也就是不爱说啥，这要换了别人，谁不得说你这媳妇差劲？”我生孩子的时候伤了腿部神经，高龄生产又恢复慢，那个时候，我将将能拖着一条不太使得上劲的腿自己下床走路。
我有稳定的工作，收入不低，我花我自己的工资买多肉买花盆，他骂我不要脸，问我知不知道我花的是他的钱（他的逻辑，因为我嫁进了他家，他是大家长，所以我的钱就是他的钱）。
我曾经包揽了家里除了洗碗之外的全部家务，我老公洗碗，然后我公公说我好吃懒做，吃了饭碗都不洗！
教我女儿说话，指着我跟我女儿说“很难听的话！”
对于他爸爸的所作所为，我老公有三句固定的话来回复我。
“他们是我父母，他们年纪大了，你看在我的面子上让着他们点。”
“他们养大我不容易，你为我忍忍。”
“他们就是这脾气，你叫我怎么办呢？”
他爸是一个不容违逆的人，他爸作了决定别人不顺着他爸的意，他爸就要生气，就要闹。
在我老公那里，他爸只要生气了，必然是我对他爸态度不好。
跟他爸吵起来了，必然是我的错。
哪怕我从监控摄像头里调出视频给他看，明明白白是他爸在挑事在找茬在倚老卖老无理取闹。——“那你也有一半的错！一个巴掌拍不响，一个人吵不起架，你就不能忍一忍别跟他吵吗！”
顺便训斥我：“你能不能别老说我爸这不好那不好？我要这么说你爸妈你心里舒服吗？我爸可是尽心尽力在这里帮我们带孩子，你该感恩！”
对，我已经入了套了，孩子已经生下来了，除了感恩，我还能做什么呢？
我去把你爸打残废，然后我来照顾你爸，在这期间对你吹毛求疵横挑鼻子竖挑眼，请你务必忍着不许顶我的嘴，不许跟我吵架，并且要真心实意地来感我的恩，好不好？
我无法描述我们原本认定对方是一生挚爱的感情现在是如何地面目全非。
我无法描述我们原本从容美好的生活现在是如何一地鸡毛。
我无法描述我是如何地愤怒、不甘、疲惫、自弃。
在这段婚姻里我曾经短暂地幸福过，然后就是理不完的分歧、吵不完的架、流不完的眼泪、受不尽的委屈。
没有光亮，只有无尽的窒息。
我对我的老公失望透顶，我对我的婆家失望透顶，我对我的婚姻失望透顶，我对我自己失望透顶！
我无法获知我老公现在对我是什么想法，应该也是一样的失望吧。
还好我决定放下了，那些就都不重要了。
当年年少无知的我认为，感情是两个人的事，婚姻是两个人的事，生不生孩子是两个人的事。他家如何，他父母兄弟如何，与我关系不大。
我觉得有些亲戚朋友真是太势利、太现实，只看重钱，亵渎感情。
如今我在为我当年的愚蠢无知付出代价。
婚姻一定是两个家庭甚至可能是两个家族的事。
你的父母你的长辈你的朋友的话，出于恶意的可能性很小，其实那都是他们希望你少走弯路而善意输出的人生经验和智慧，准备结婚生孩子的女孩们，你们要尽量多听。
