策划、撰文 /卢舫、A.R.小点点
插画/Always
编辑/KY主创们
上海天气转凉，昨晚我又冷醒了。
原因？睡觉时，我向左侧身，女友向右侧身，冷气就从被子中间的口子钻了进来。在那个独自瑟缩的午夜时分，很难说不怀念女友出差，我一个人独占整张床时，那稳稳的温暖。
当然也想过一人一张被子睡觉，而如果可以分床睡，那就最舒服了。但是我敢提出来吗？我不敢。你我都明白，“我们能不睡同一张床吗”这句话一出，会有多大的概率，引爆一场情感风波。
恋爱中好像有很多事情都是这样的。除了同床睡，还有比如秒回消息、在网上秀恩爱、对彼此毫无保留地坦诚等等——我们似乎“应该”做这些事，但是否“必须”做这些事？
有一对情侣，女生叫阿珍，男生叫阿强，ta们恋爱的过程中，也一直有着这样的困扰和思考。
今晚，我们就来看看ta们的故事。
*在文章最后，我们还设计了一个表单，罗列出一些恋爱中的事情，供大家勾选必须还是非必要。不要错过噢。
阿珍和阿强暧昧数十天，
阿珍觉得阿强似乎在吊着自己，
于是她决定主动表白
丨能同时作出承诺很好，但也应该接受每个人有自己的节奏。
每个人的恋爱节奏都不一样，这和一个关键因素有关：“亲密关系中的阈值（threshold）”——阈值越高，恋爱节奏越慢，开启一段关系就会显得越谨慎，进入一段关系也会显得越慢热（Eastwick et al., 2019）。
造成阈值差异的因素有很多。包含了基因层面、个体自尊水平、过往创伤经历等等（更多关于亲密关系阈值影响因素请戳：亲密阈值）。
两个人存在阈值差异，决定了两个人在进入一段关系前需要做的准备、以及所需要作出承诺的时间是不一样的。这种情况下，我们没必要强行要求对方和自己“同时作出承诺”，也不必把对方没办法及时承诺在一起作为“不够爱自己”的表现。
研究者在一项对409位恋爱中的成年人的调查中还发现，那些认为“自己准备好了”才进入关系的人，对于关系的承诺程度明显更高。所以，如果你很喜欢对方，而对方却觉得自己还要准备一下，那就等一等吧（Agnew, 2019）。
阿珍给了阿强所需要的准备时间，
两个月后，ta们终于顺利在一起，
要把这个好消息昭告天下吗？
丨不秀恩爱不代表不爱，反而可能是因为ta爱得很踏实。
一项研究调查了108对在Facebook上公开恋情的情侣，结果发现，觉得自己恋爱幸福感很高的情侣，反而很少在社交媒体上讨论自己的爱情（Emery, 2014）。
这项研究还发现，相比之下，当人们在爱情中没有获得足够的安全感时，才往往会执着于提升自己的“关系可见性”，这一类人更经常在社交平台上秀恩爱，也更在意伴侣有没有秀恩爱。当恋爱本身无法提供足够的安全感，让外界见证自己的恋爱、并为之喝彩，是人们补偿安全感的办法。
当然，有充足的爱意要展示给世界固然是好的，但如果不愿意“秀”，也不能说明对方一定有问题，两个人可以就此进行更深入的沟通，理解彼此行为背后的意义。
过几天就是阿珍生日了，
阿强和往年的生日一样，为她做了一顿颇费心思的饭菜，
但是阿珍的眼里却透露出一丝失望
丨平凡而频繁的甜蜜，比精心准备的惊喜，对亲密关系来说更重要。
惊喜固然是可以给感情升温的，但它却不是“不得不做的”。心理学家Klapow提出（Steber, 2019），对关系的“粘合”，更好的方法是少量多次地进行，并且选择让两个人都不会感到压力的事情，这是让感情保温的更好方式。
所以，比起惊喜，那些弥漫在生活中的用心，是更珍贵的事情。
比如，可以一起在天气好的傍晚去散散步、可以一起做一顿饭、可以进行一段高质量的交流，通过这样的活动，让大脑对彼此的爱产生大量“有形化”的记忆，最终对感情的保鲜作用，可能比你憋了好长一段时间来一个厉害的“惊喜”要有用得多。
有一天，
阿强的手机桌面的照片回忆里
竟然自动弹出了阿强和前任的合照
阿强紧张极了
丨删除前任的痕迹，反而可能让ta对前任的事情更敏感。
大多数人都很在意对象有没有删掉前任的东西，面对前任问题，我们往往陷入“回溯型嫉妒”（retrospective jealousy），即对伴侣过去的情史产生不愉快的情绪 (Stockhill, 2013, p.8)。
但是，删掉了就没事了吗？
研究指出，越试图压抑的回忆，反而越经常被我们想起，并且对这些回忆变得格外敏感（Wegner & Gold, 2019）。比如，你要求伴侣删除了和前任的所有照片，有朝一日，ta偶然路过和前任一起走过的街，心头可能会涌上比不删除时更强烈的怀念。
所以，倒不如放宽心。爱的对立面是平静，比起闭口不谈、消除痕迹，能像普通往事一样聊起、然后遗忘前任，才是真正的“放下”。
因为工作原因，
阿珍要出差外地长达几个月，
出发前，阿珍和阿强开始讨论这几个月该怎么过
丨要求伴侣时刻“秒回”，是一种“热暴力”。
要求伴侣时刻“秒回”，其实是在入侵ta的个人边界。每个人都需要独立的时间和空间，而要求“秒回”，实则是在抢夺伴侣的个人时间，强迫ta把这些时间都用在你的身上。这样的过度索取，久而久之，会让伴侣感到疲惫和耗竭。
因此，我们也把秒回看作是一种典型的“热暴力”——一种打着关心与爱的名义，让对方左右为难甚至感到窒息的方式。
放轻松，不必总计算着回复时间，让关系变得松弛一些，会让关系更长久。
此外......
丨分享欲固然重要，但比起每时每刻的分享，认真的“回应”其实更重要。
分享欲在亲密关系中不可或缺。研究发现，越多的关于个人信息的分享，越有助于两个人发展深入且高质量的关系（Sprecher & Hendrick, 2004）。
但是，一味地单方面分享，也可能是过度在意自己的表现，会给对方增加负担。相比之下，“回应对方”，比“分享给对方”，更为重要。
回应包含三个要素：理解，肯定和关心（Heath, 2017）。包含以上三个要素的回应，并不一定是有趣的、热情的，但一定是共情的、理解的、抚慰的。当伴侣感知到你积极的回应时，ta就会获得更多的安全感，这有利于关系的健康发展。
转眼间，在一起快要一年了，
阿珍和阿强经历了许多生活小事的磨合，
比如，关于钱的
丨财务共享，是一件值得斟酌的事。
很多人认为，伴侣之间的钱不用分那么清，甚至可以完全共享，才能证明这段关系是“紧密联结”的。这有一定道理，但在某些情况下，“财务共享”也存在许多风险。
首先，彼此坦白自己的财务状况，会让双方都本能地有不舒服的感受。而假如双方的理财观念不同，一个倾向于储蓄，另一个更热衷于消费，那么财务共享对关系发展显然是有害的（Pant, 2021）。
而且，在金钱上不分彼此，很容易陷入以下僵局：
我在我们认识之前赚的钱，是属于我自己的还是属于我们的？
Ta给关系带来的债务，是属于ta自己的还是属于我们的？
关于钱，并没有哪种方式，是一段在亲密关系中“应该”履行的。重要的是，大家能够坦率大方地讨论钱，并且对此，达成属于你们自己的规则与共识。
再比如，
关于融入彼此社交圈的
丨带伴侣进入自己的社交圈，认识自己的朋友是必要的。
但，如果无法融入，也真的不必勉强。
认识和进入伴侣的社交圈子，其实是了解对方的一个重要途径，同时，也是你们作为一个“社会整体”对外社交的方式，能提升两人的整体感和亲密度。
但，如果无法融入，也真的没必要勉强进入。允许伴侣自主地保持私人的社交圈，也是在保护ta的自我。心理学家Winnicott认为，我们只有拥有真正的隐私、个人空间和独立思想，才能发展出真实的自我。独立的社交圈子，是隐私和个人空间的重要组成部分。
所以，即使是伴侣，也需要有边界感，这并不意味着彼此孤立和隔绝。如果你无法融入对方的圈子，也不需要勉强，两个人各自有自己的朋友，其实反而可以在这段关系中保持一定的个人空间和神秘。
经历了许多磨合，
阿珍和阿强的关系趋于稳定，
思考着，是否可以更进一步
丨人们常希望通过同居来“婚前试爱”，但这并不是必需的。
确实，婚前试爱可以让情侣们婚后不至于太快离婚。研究发现，与婚前不同居的夫妻相比，婚前曾同居的夫妻，在婚后第一年的离婚率会显著较低（Rosenfeld, 2018）。
但是，结婚超过一年后，两种情况的离婚率却反了过来——婚前同居的夫妻，离婚率显著高于婚前不同居的夫妻。众多研究指出，这是因为，同居经历会削弱夫妻对婚姻的承诺度（Rosenfeld, 2018）。
对于曾经婚前同居的夫妻来说，同居和结婚一样，都是“高度共享生活”，因此，结婚在ta们看来更像是走个过场，没有“给关系打了强心针”的感觉。这样的感受，让ta们更容易对关系感到疲倦，难以保持最初在一起时的高承诺水平，所以在结婚超过一年后，更容易离婚。
同居就如恋爱中许多事一样，风险与甜蜜并存，知道了将会面对什么，依然选择共同面对，大概会比单纯觉得“应该如此”，更容易让人收获同居的甜蜜。
思前想后，
阿珍和阿强决定同居。
同居后面临的第一个棘手问题，
就是，真的要天天一起睡吗？
丨睡同床，可能大家都睡不好。
谈恋爱、住一起，但不一起睡，听起来是很亚的生活方式。但事实上，自己睡，真的比和伴侣一起睡，舒服多了。
有一项研究，对46对年龄跨度为23-67岁的伴侣进行为期八天的睡眠监测，ta们中有的人同床睡，有的人分床睡。结果发现，同床睡的伴侣比单独睡的伴侣表现出更频繁的“离散运动”——也就是睡觉时更容易动来动去。而且，女性比男性更容易觉得“睡觉时被打扰了”（Pankhurst et al., 1994）。
一个床垫网站还曾经对800个曾和伴侣睡同床的人进行访谈，但其中的一半后来都选择了分床睡。大部份人都表示，和伴侣睡同床需要忍受众多不悦，比如对方打鼾（78%）、睡眠时间不同（71%），甚至睡觉时喜欢不同的温度（58%）等。
所以，如果确实想要自己睡，是很正常的事情。爱不爱的，也不必通过牺牲睡眠来表达。
同居会使性欲减退，
阿珍和阿强都感觉到了，
ta们对此都有点焦虑
丨真的没必要，追求“稳定频率的性生活”。
情侣们最初的性欲高涨，通常只会持续6至18个月，在此之后，性欲开始出现明显的减退（Simpson, 2017）。
性欲减退，并不一定意味着爱的消失。随着时间发展，爱会由“激情阶段”转变为“伴侣阶段”。（Diamond, 2004）——大家不再那么渴望亲近、抗拒分离，而安全感、关怀感和舒适感占据主导地位（Tennov, 1979），这时我们会发现心动的瞬间少了，性欲也下降了，这不是不爱了，只是爱转变了形式。
如果在关系中非要追求稳定频率的性生活，很可能会让伴侣不想做，却不得不做。这只会让伴侣对性变得更加抗拒和有压力。一旦有了这种抗拒与压力，它会在亲密关系的其他方面，逐渐蔓延。
磕磕绊绊中，
阿珍和阿强渐渐地习惯了彼此陪伴的生活，
但有时，ta们也会想，
要是有一点自己的空间就好了......
丨真的不是所有的事情，都要两个人“一起做”。
什么事情都一起做、两个人生活太过重叠的状态，被称为“过度融合（co-dependency）”。
在这种状态下，恋爱双方会由于为恋爱、为对方付出太多时间和精力，而逐渐失去自我意识；另一方面，你会习惯于依赖对方、同时感受到对方依赖自己的压力，让关系变得不够松弛，而且难以抽离，不利于关系的长远发展（Magee, 2019）。
关系就像一个人一样，需要松弛有度的环境，需要呼吸。其实，只要你总体上感觉到，ta喜欢见到你，并且能够享受和ta相处的时光，就是不错的关系状态了。
阿珍和阿强的故事就讲到这里啦，接下来如何，谁都不知道，祝ta们幸福。
你可以看见，无论阿珍还是阿强，偶尔都会提到“大家都这样”“这样好像才正常”。
有些时候，我们会想不清楚自己恋爱的核心需求，却听到太多由外界来规定的、所谓“不做就是不爱”的事情，这样很容易会让自己本来就不需要的东西，磨灭了那份珍贵的爱。
其实我觉得，恋爱中基本上是没有什么事必须做、什么事必须不做的。每对情侣都应该制定属于自己的标准和规则，这样，你们的爱，才算得上真正意义上的独一无二。
好啦，接下来，就是文章开头提到的那份表单，轮到你要思考了：“这些很多人都会做的事情，我们需要做吗？”
（右滑，继续查看表单～）