问题：
事情发生在上个月的10号，那天正好是周六，他因为要参加一个比赛，所以很早就起床给我买了早餐就去学校的实验室做实验了，噩耗是那天下午发生的。我们班的同学忽然发消息给我说他出事了，我听到后很惊慌，急急忙忙的就赶去了医院，到的时候还在手术室急救做手术，听手术室外他的好朋友说，他下午做完实验就出校门准备买点水果，然后出了车祸。
我请了一天假，他脱离危险了我才回的学校，但听医生说他一条腿的腿部神经受损很有可能一辈子都会是残疾，只能靠单拐走路，第二天晚上他的父母从江苏老家赶了过来，之后几天只要没课我都会去看望他，但我心里很怕，怕自己一辈子都得和一个残疾过，我也不想下半辈子都得照顾一个残疾老公。可他出了车祸后，比赛也无法参加了，一直精神状态都很差，看见他萎靡不振的样子我也说不出口分手，心里也一直很苦恼。
回答：
这事我干过。听我的故事吧。
我是个男的，她是初恋， 女友跟我研一好到毕业后一年， 她事故发生在一个快毕业考试的月份， 按理说那个时节， 降雨并不多。但偏偏那一天，有突然的大暴雨，她从摩托车上摔下来， 在医院抢救， 输了最少四袋血。当时近乎全系的人都知道， 我也去陪床， 但是她的脾气是很强势的那种， 哭闹， 摔东西， 其实之前我可能就对暴躁的脾气有点畏惧， 过了热恋的甜蜜，暴露出来的都是些不尽如人意的底色。
我尝试了， 在医院的时候， 我尽量去安抚她， 我也是在等一个时机， 希望她能平静的接受， 但是她腿断了， 虽然她本来也不是美腿的姑娘， 但哪个姑娘会不在乎自己的腿哪，尤其是年轻气盛的时候，更加容易暴躁如雷， 而在医院的时候更没少向我发火， 因为学校在外地， 家人都没有第一时间赶来，我也只能默默的帮着她过了最初的痛苦的阶段， 充当家人的角色。
等她出院，大概两周后吧， 直接飞机场回了老家。让老家人去接， 我也还是不敢直接告诉她算了吧， 之后我又照顾了她两年， 直到毕业， 洗衣做饭打扫卫生， 帮写毕业论文。中间我也想说算了吧， 但是可能斯德哥尔摩综合症吧，也可能是对初恋的不舍， 或者是道德的负担。我一直都没说出口， 直到毕业工作， 因为她暴躁的脾气， 或者骄横的态度， 我跟她未来选择上第一次出现了分歧， 她要回老家， 而我想来大城市， 当我在大城市工作半年后， 我都在想用什么方法告诉她， 要分手。直到有一个如同今天的小雨下午， 我骗她说， 我在大城市有了新欢， 她再来联系我就全部拒绝了。
后来她发来一封邮件， 我回复一封更加决绝的邮件，直到现在， 大概五年后了， 我仍觉得我对不起一个残疾的恋人， 这道德上不合理，尤其她残疾后那么依赖我， 说要做米虫。我都吓怕了， 我没能力养活一个趴在米上光吃不干活的人， 但她可能真的不想干活， 她觉得因为有我， 但其实她只是有点跛， 她完全可以正常思考和写程序。可她并不是海伦凯勒，让我看不到一点希望。
再后来， 她的未婚夫不知道从哪里弄来我的联系方式， 告诉我他们要结婚的消息， 说他们的相处的模式中， 她主动多了， 也知道帮忙分担，我想可能她经过我这个渣男终于成长了吧。只是再想起来这段过往， 想起来我做的一切， 隐隐觉得对不起她， 但她也知道自己的归宿， 我还是衷心祝福她幸福的。
我后来就很平淡， 从那以后， 5年， 不管自己追还是家里介绍相亲， 我都没成功过， 可能是这次有阴影，或者我更想一个人待着。但就在去年一个性格很像她的姑娘出现了， 她在外边很强势， 家里很粘我，我还是在家里承担起来全部的工作， 洗衣做饭打扫卫生，她嘴上不说我好， 只是说我主动追她的。
这次分手对两个人来说都是人生的分水岭。我从那次分手之后， 觉得我不再是好人了，道德上有了无可置疑的污点， 迷茫的时候， 一个人追求过很多自毁的放纵，工作的时候也多主动拼命，过往五年， 我也曾将像过人生的意义， 一个人孤独终老是不是也可以， 我也曾经午夜噩梦惊醒，忏悔当初。
但我还是庆幸， 我当初分手了， 不管是她现在不用跟我在大城市小房子里受苦受累，还是我有个愿意陪着同甘共苦的女人，可能这都是我用这几年的经历换来的。我在这经历里面成熟了， 知道自己的局限， 知道努力的方向。
虽然对她造成伤害， 我也希望她能从这次分手真的成长。我希望她能真的幸福。虽然后面她的人生跟我无关， 但有我的那段过的不是那么积极。
哎，突然在一个雨天写一个回忆的文， 不合适， 也不知道写什么， 应该是很乱的。
最后， 有话直说吧， 最直接最狠的那种， 既然分手， 他以后的人生必然没有你， 你以后的人生必然没有她， 你何必为他以后是不是伤心难过而有心理负担哪。至于你心里的伤， 需要多久来治愈， 是看自己的， 早分手早疗伤。