8岁的我和堂姐妹
我刚出生不久，就被送走了，都没喝过一口母乳，就被外婆匆匆送到衡阳了，原因是，我又是一个女孩。
1989年，计划生育查得非常严的一年，如果一个家庭生了两个女儿，是不允许再生第三胎的。但那辈人封建思想又极其严重，尤其是父亲和奶奶，他们觉得，必须生男孩，没有男孩就延续不了香火。
我被送走，他们才有机会继续生。
所以，他们必须牺牲掉我，才有机会生男孩。
在我送走的第四年，我妈如愿怀上，七个月时，找关系检查出是男孩，全家喜出望外。
但也是在七个半月时，突然有人举报到计生办，说我家生过一个女孩，目前寄养在隔壁村。
当时我确实被外婆接回了本地，并且寄养在姨外婆家，那时我爸是村里面的村干部，怕被人举报，也不能打乱计划，所以，我4岁了也没回过家。
没想到，最终，因为我，还是被抄家了。
我妈被政府人员强行拖走，强制人流。
外婆说，孩子流下来都已经成形了，是个男孩。
听起来，挺残忍，估计也成了爸妈一辈子的痛。
最后，爸爸的工作是保住了，但弟弟没了。
几个月之后，事情平息了。
可能，他们没再打算继续冒险。
于是，某天晚上，我刚洗完脚，准备上床睡觉，他们突然跑到姨外婆家，把我带上了面包车，印象中那天我哭得很厉害，开始记事的我，一直以为姨外婆才是妈妈，那个家才是我的家，完全不明白，为什么突然两个陌生人把我带走。我歇斯底里地喊着要回“家”，使劲挣脱，但喊破喉咙也没人理我……
其实，这段经历，对我的童年创伤很严重。
那时候的我，始终认为，我不属于这个家，开始形成非常孤僻的性格，不敢说话，不敢对视，不敢喊爸妈。后来渐渐地，成了别人口中的“老实人”。
即使我回了家，父母并没有因为我缺失的爱，而弥补我，可能觉得造成弟弟没了的罪魁祸首就是我，所以使唤我如同使唤一个“小保姆”。
小时候身边的人都知道，我妈对我姐非常溺爱，对我却百般指使，我六岁开始学炒饭，七岁开始放牛，喂猪，晒谷子，割猪草……
收稻谷的时候，我要做好饭菜，等他们回家吃。
晚上父母出门，会把我一个人留在家里，把姐姐带走，我始终相信，撒娇的女孩一定会好命，比如我姐，只要她哭几下，妈妈就会哄她，抱她。
我也怕黑，可是我不敢说，还经常一个人被留在家里守屋，那时住的是土坯房，木门的门栓很容易被人打开，我怕贼也怕鬼，所以晚上他们走了，我只能蒙着头睡，蒙出一身汗也不敢露出头。有次，白天看完鬼片，满脑子都是有个鬼在身边，实在害怕得睡不着，半夜嚎啕大哭，可是我们家在山脚下，哭破喉咙也没人听见。最后，我哭着哭着就睡着了。
我也喜欢穿花裙子，留长头发，但是我妈说我长得像男孩，一直把我剪男孩头，穿男孩子的T恤裤衩，我不敢反抗，因为她说我像男孩，如果打扮成女孩那样很丑。
我记得有一次放暑假，我和姐姐去外婆家呆了一个星期，外婆给我们两都买了花裙子，我开心得起飞，即使我又黑又寸头，但我依然觉得自己穿着花裙子特别美。
可是，没有美几天，外婆送我回家的那天，我的花裙子就被没收了，我妈见到我的第一句话就是，丑死了！赶紧脱了！
于是，我又回归到“假小子”的队伍！
八岁的时候，我依然认为自己不属于这个家，开始学会写字条，留言给爸妈说我去姨外婆家了。
去姨外婆家需要经过一条河，一个水坝。
第一次，我都是摸索着走，伴随着记忆，我居然还能找到原来的“家”。
姨外婆有4个孩子，两个嫁人了，另外两个只比我大五六岁，待我如亲妹妹，所以为什么我一直都想着回归原来的家庭，因为，被人疼爱的感觉，从小就能分辨，那里不仅有溺爱我的姨外婆和姨外公，也有如同“哥哥姐姐”般的梦姨和德舅。
但是，后来，没多久，我又被接回了家。
父母显然不希望我和这边再有来往。
接二连三留了几次字条以后，我妈终于爆发了，有次刚留完字条，人还没走远，被她抓了回来，丢地上跪着，用竹鞭使劲抽，大声呵斥，还跑吗？还跑就打断你的腿。这边是你家，天天往那边跑干什么？……
我从来不哭，即使被她打到膝盖流血，我也没哭，她叫我喊妈妈，我也从没喊过。
因为，我始终没承认过这个家，这个妈。
从此，我便与以前的“家”再无关联，安安分分地在这个家呆着，听话，乖巧，努力学习和干活，努力做别人心中的乖乖女，满足他们的虚荣心。
15岁之前，我从来没有喊过一声“妈”。
她打过我很多次，说我没礼貌，在别人面前也称呼她“喂”，但不管她用什么方式对我，我始终闭口不喊。我很犟，打我也没用。
15岁那年，我上高一。
我们的高中是封闭式，寄宿学校，一个月放两天假，其他时间都在校内。
入校那天，我心情爆好，终于可以离开家了，不用干活了，终于可以穿漂亮的裙子，留长头发了。终于可以享受一个人的快乐了。
十年，我曾多少次幻想离开家，离开他们，去找原来的家。
但是我深知回不去，外婆每次都提醒我，爸妈是亲爸妈，不要再多想了。好好待父母，他们不容易。
说起来，有时也惭愧，家境贫寒，爷爷患癌去世分了很多治疗期间的债务给我们家，爸爸领着微薄的薪水，妈妈即要顾家又要干农活，为了供我和姐姐读书，也算是尽心尽力在把我们养大。只可惜，年少的我，并没有多少感恩之心。
高一报到那年，是我第一次喊“妈”。
多么陌生的一声“妈”。我喊出口的那一刹那，满脸滚烫，尴尬得想找个洞钻进去。
为什么会突然喊她，我也忘记了，只记得那天她帮我提着大大的行李箱、被子、桶子衣架一大堆东西，使劲地爬上大巴车。那一刻，我突然觉得，她也挺不容易的，晒得漆黑的肌肤，穿着破旧不堪的衬衫，瘦弱的身躯，扛着大大的行李箱，在大马路上使劲地追赶大巴车，师傅师傅，等我们一下，我女儿要去县城上学。
在她的中年里，她始终觉得我是她炫耀的资本。
我妈的虚荣心很强，也很要强。做她的女儿，必须优秀，必须听话，必须成为别人夸赞的对象。
我要去县城读高中了，她很开心，她觉得以后还会考大学，还会变有钱，还会嫁个好人家。所以他们很努力地培养我，就想从别人口中得到一句，你女儿真有出息！
如今的我
直到今天，我的童年记忆依然记忆犹新。
我也从一个假小子变成了长发及腰爱穿裙子的大姑娘。爱留长发和穿裙子，大概是我自己对童年无形的弥补。我妈曾经也对我抱有过偌大的希冀，只可惜，我的一手好牌，被自己打得稀烂。
我活到今天，才明白，前面15年的童年记忆形成了我的孤僻与叛逆，后面15年，即使我任性又妄为，他们也没有放弃我，依然努力用布满老茧的双手在荆棘的赛道上为我刨路。
我逐渐原谅了她，原谅了童年的阴影。可是这辈子，我不可能忘记。
有些人的童年需要一生来治愈，而有些人的一生被童年治愈。我属于前者。
但是，人世间的苦痛与挣扎，每个人都有经历，只是经历的路不同，我们活着，就是为了历劫，劫完了，就是我们离开的时候。
通透一点，乐观一点，简单一点。
人间非净土，各有各的苦。
#青春回忆杀#