今天的故事来自《第三十二期使命心理学网络课》
关键词：父母常吵架，让我不想回家了
问：我父母经常吵架，从我小的时候起他们就这样。
我很确定我的父亲、母亲都很爱我，但他们两个待在一起的时候经常吵架，经常是大型车祸现场。
在这种氛围下，我感觉不到家庭的温暖和安全感。
我之前还试图劝他们俩离婚，俩人也不愿意离，还有很强的动力在一起，但口头表达出来的是嫌弃和埋怨。
我研究生毕业以后独立生活，远离他们两个。
我就是不想被卷到里面去，但我会力所能及地帮他们解决生活中的一些困难。
虽然我远离他们了，但毕竟还在一个家庭里，难免会出现一些需要解决的问题。
我父母都属于不学习、不成长的类型。
我作为一个女儿，必须出面去解决这些问题。
解决的过程当中，我也不祈求他们能够帮得上忙。
但他们两个在解决过程中也是吵架，各种形式给我添乱。
时间长了，我会觉得很烦。因为我精力、能力有限，不太愿意继续帮助他们。
我目前的状态是很不愿意主动联系他们，因为有时候在电话里也听到他们俩吵，我就会觉得很郁闷。
我现在有两个诉求：
1、希望冷大还有冷大团队能够帮助我。我很清楚父母也是很普通的人，他们已经很尽力在做好父母这个角色，但我还是每时每刻都想远离他们。
一有这样的想法时，我会觉得很遗憾，也会觉得我自己内心是缺乏力量和温暖的。
2、我内心还有一种情绪，我感觉他们的身体一年不如一年了，但我想远离他们，不想被卷到里面去。
但有这种情绪时，我会觉得我的良心有点受谴责，我也担心他们过几年不在了的话，我内心会后悔、有遗憾。
现在他们身体很差，我每年就见他们一次，再过几年预计可能也就再见10次，但如果他们不在了，我会有遗憾。
我怕我会后悔，但我没有办法去疏解这些情绪。
我今天给父母打了个电话关心他们，问疫情怎么样了、嘱咐他们应该怎么吃药、买哪些药的时候，我爸爸也会问我什么时候从外地回来、很想见我。
那个时候，我其实也想回去见他们、尽孝心，但另一方面又害怕回去过年时，他们两个又吵架。
我夹在中间左右为难，又帮不上什么，也会很难受。
每年都这样，好不容易的一个假期，我从外地那么远、跑回老家，但肯定又是大型车祸现场。
我内在有很多情绪、缺乏力量，我想亲近他们，但又没有办法亲近这种爱。
我对他们也有很多的爱，但我没有办法给出去。
我感觉每当我想靠近时，他们俩都在那吵架，我真的想赶紧离开这个家。
答：对于上述个案，我能体会到女主内在有一种内疚感。
即她想要远离，但这种远离又会给她带来一种内疚。
女主还有一种冲突，责任和义务的内在动力，使得她不得不靠近父母。
当我们的生活达到一定层次的时候，我们一定会遇见一种东西，这种东西叫做“苦”。
什么是苦？
贪嗔痴、怨憎会、爱别离，求而不得，或者得到了要失去，这些都是苦。
什么叫求而不得？
比如有些女生说想找一个称心如意的男朋友，还没找到，肯定就有苦。
什么叫怨憎会？
比如女主爸爸妈妈为什么吵了一辈子还在吵？
什么叫爱别离？
就是想到见不着父母几次了，他们就要离开这个世界了。
我们作为众生，都会体验到苦。
当一个人到达一种层次，有能量想要活明白的时候，通常会经历一些苦难；
或者当一个人物质水平达到一定层次的时候，也会经历一些苦难。
比如肉体上的重大疾病、和父母的巨大冲突，又或者职场上比较大的震荡以及情感上的巨大背叛等等。
总之，当生活中的一个偶然事情超出自己预期，产生比较大的冲击，就会一下子把我们从原有的生活轨道中震荡一下；
就感觉灵魂、意识从我们的身体里稍微震荡出来了，使得我们拥有了一个东西，我们把它称之为“间”，间隔的“间”。
当我们拥有一种间隔，和原先平常的生活出现一段距离时，就会重新审视自己的生活。
比如上述女主诉说的这种苦，它可能使女主产生这种间隔。
女主就像是命运河流中的一条小鱼，被忽然震荡出了水面。
这使得她在空中有一个瞬间能够摇一下尾巴，从而有机会进入另外一条河流。
这条新的河流，就叫修行。
我明确告诉女主，女主必将走上修行的道路。
因为她已经意识到了人生必然会经历的一种苦——即将在未来的某一个节点失去父母。
女主现在已经预判到了自己在失去父母的时候会内疚，因为她觉得自己好像不能花更大的精力去陪伴父母。
我当然可以简简单单地安慰女主，问她今天听课了没有，毕竟我在今天的【使命心理学网络课】里有说过家庭的几个发展周期。
虽然女主说到从父母吵架的相处模式中，觉得父母不幸福。
但我们是不是可以把他们之间的吵架，当成是他们表达情感的一种方式。（本文标题出处）
他们虽然一直在吵架，但对他们来讲，那也许就是他们的日常生活。
我们每一代人对争吵的定义都不一样。就像你的下一代长大以后，也许会觉得你今生过得不如意。
接下来，我再从本质的层面，讲解我从这个案例中看到的两点。
1）对无常的不接纳。
女主所问的“以后会不会内疚”，其实是一个「小我」的担心。
因为她知道父母必将离开这个世界，这就是无常。
我们作为子女，是一种「条件聚合性产物」。
所有原生家庭没有被破解，就是因为我们还不知道这是一种「条件聚合性产物」。
我是儿女，因为我有爸爸妈妈，我才是儿女；如果无父无母，就不是儿女的标签。
儿女的身份、儿女的苦就是父母条件聚合的产物。
而对无常的不了解和不接受，是「无明」的一种重要表现。
我们为什么会说【使命心理学网络课】是连接源头的场域？
我们其实在帮助大家成为一颗启明星，先帮助大家从无明走到微明。
一个有自知之明的人，才是微明的状态。
我们【使命心理学创爱之旅】其实也是【启明之旅】。
【启明之旅】第一个打破的「无明」，是对无常的不了解和不接受、对此时此刻原生家庭的不接受、对聚散离合的不接受。
2）「无我见」。
女主为什么会感到痛苦？
因为她对于所谓的内疚还不了解。其实，内疚是一种「小我」的情绪。
我之前经常讲“我不是我，我是群我”。我们体内有一群我。
所谓「无我见」，就是没有这些「小我」的情绪和知见。
女主其实已经跟我们连接过很多场次，我相信女主肯定听到过我说的「小我」、「大我」。
但我可以实话告诉女主，女主还在纠结回去之后怎样、来的时候怎样，说明她还没有能够回到高维度上看清自己。
女主来了很多场【创爱之旅】，应该知道我的描述：
如果感到内疚，就让内疚的「小我」上线，让它内疚一会儿；
如果感到厌烦，就让厌烦的「小我」上线，让它厌烦一会儿；
如果看见父母吵架感到烦躁，就让烦躁的「小我」上线，让它烦躁一会儿。
不管是哪个「小我」上线，就让他们在那里表演，只要不让他们主宰自己的生命，静静地看着就行。
我们要在自己体内的一群「小我」中找到群主。那么，我们要如何找到群主呢？
有个简单的原则：哪一个「小我」在当群主时，自己好过一些，就先让它当群主。
群主不是永恒的，到最后会发现到更高的维度上，群主会全都破掉。
举个正面的例子，如果每次跑完步、健完身，你感觉很舒服，那就应该让这个模式的「小我」先上线，让它当群主。
再举个反例，如果每一次作精「小我」上线，会把自己的生活搞得鸡飞狗跳，那就观察到它，但不让它当群主，不要让它掌控自己的生活。
女主可以先找到一个相对靠谱的群主，不要让内疚「小我」、消耗「小我」、冲突「小我」、或者是烦躁的「小我」主宰你自己，要让相对理智的「小我」主宰自己。
群主养成记，就是找到一个相对理智靠谱的「小我」。
比如现在女主有一个感恩的「小我」，趁着父母还在，多去看望父母，那就让感恩「小我」先当群主。
当然，女主现在已经知道了回去就烦，烦躁的「小我」还会来，那就让他来。
烦躁的时候，就允许自己烦躁，只要不让它影响自己的生命轨迹就行了。
因为当女主烦躁时，会发现它无法持续超过一个小时。
即便告诉自己要拼命、努力地烦下去，也会发现烦躁无法统治自己一个小时，通常半个小时就消退了。
这种负面情绪的「小我」能量是很有限的，最多持续半小时。
我再教大家一个方法：
当你痛苦时，就躺着睁眼看天花板，让这种痛苦的「小我」占领自己的身体一小会，专注于它，会发现它的能量很低，想要痛苦一天都做不到。
相反，只有平静的状态才是永恒的。
这需要我们达到「无我见」的状态，才能够看见内在的永恒不变。
在我们还没有到达那里时，就要先在一群「小我」中找一个靠谱的「小我」来统领自己。
女主既然已经连接了我们好几次，我不想在一维层面上敷衍她一下，我以上讲的都是一些更高维度的东西，女主慢慢去体会。
不管怎样，父母是我们来到这个世界的通道，父母是今生的缘。
没有父母，我们就不会来到这个世界。
如果说我们的一生是一场游戏，父母是帮我们注册账号的人。
女主拿着这个账号怎么玩是女主的事，但账号是父母注册的。
账号与密码是两回事。父母给了我们账号，但密码需要自己拿到才能打通关。
女主得靠自己去悟透，才能最终拿到密码。
“原生家庭”这个主题，我觉得我这一辈子可以给大家反复讲，每次讲都不一样。
因为每次的个案都不同，每次的状态都不同，很值得持续做，也欢迎大家和我们持续连接。
最后，祝福女主，也祝福大家！
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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