过年，也是逼婚最好的时刻；
因为你又年长了一岁，年龄增加了，相亲结婚就更加迫切了。
一位母亲在电话里对自己的女儿河东狮吼：
你马上30岁了，你到底要找什么样的？
我这天天睡觉做梦，梦的都是你相亲；
吃也吃不好，睡也睡不好；
我看上的，你都看不上；
人家18,19岁都结婚了，孩子都两个了，你还在摆架子（当地话叫摆大）；
这驴不走，磨不转，我愁死了；
差不多不就行了吗？
每次相亲都说不好，你以为你长的多好看？
女儿无语。
（2）
父母长辈们为什么如此焦虑？
在他们的思维中，人生是有固定内容的，在某个时间就要做某件事情；
20岁结婚，结了婚就是生娃；
生了娃之后，就是抚养，读书，进入成人列队，开始他的结婚，生娃程序。
而自己也能从父母，升级为爷爷奶奶，完成养大孩子，给孩子结婚的责任，再过渡到帮带孙子孙女的责任中；
代代相传，责任传承，生生不息；
这就是人生的固定内容；
至于结婚究竟是为了什么，自己是否幸福，从未想过这个问题。
因为当前时代之前，几乎人人都是这套思维，家家都是如此选择；
那么一旦今天的你，没有在该结婚的时间完成结婚这件事；
父母就急了；
你不结婚，怎么能有孩子；
你没有孩子，怎么完成接下去的人生内容；
人生无法继续了；
作为父母也不能及时完成自己的养儿成人的责任，更及时升级做爷爷奶奶；
代际相传停滞了。
因为周围很少有人这样，自己就是另类，异类，不正常；
按照从众的心理，父母就会担心落后掉队，会感觉没面子，丢人，说出去不光彩；
产生了复杂的扭曲心理；
从仅仅只是着急焦虑到责备否定：你摆什么大的？你以为你长的多俊？
这就是父母逼婚焦虑，睡也睡不好，吃也吃不好的心理基础。
（3）
逼婚是因为社会现实如此，人家都那样，你不那样，你就错了；
逼婚也因为担心资源错配，过了这个村没这个店；
过了适婚年龄，再遇到匹配的资源就更不容易了。
但是，相亲这件事是两个有思想，有感觉的人的相互选择；
难道是两个低等动物的配种，只要一公一母，就能配对？
相亲这件事有个机缘巧合的不确定存在；
有人能轻易遇到合适的，有人没那么容易遇到合适的；
有人要求只是一日三餐，有人要求风花雪月；
躺平的人，胸无大志的人，平碌的人，婚姻要求很低；
只要能生育，没有大缺陷就OK；
底层寻找的只是生育工具。
对人生有追求的人，有梦想的人，婚姻要求也会更高；
不仅要求才华能力，也要求人格品德，还要求经济条件，外貌外表；
上层寻找的是合伙人，合作队友，要旗鼓相当，半斤八两才行。
而且，在相亲选择中，
有人能妥协，有人不愿妥协；
有人妥协的多，有人妥协的少；
不可能拿同样的一把标尺来衡量每一个人。
怎么面对父母长辈逼婚呢？
答案说简单也非常简单；
在过去的时代难以做到，在今天的时代很容易做到；
那就是让自己的生活超过逼婚的父母长辈们。
收入比他们更高，物质满足比他们更自由；
活的比他们体面，婚姻就能更独立；
此时，身边人都会闭嘴，即使有人过问，也只是善意的交流，而非居高临下的责难。
当你弱，当你不能独立，能力一般，收入普通，你的状态不能说服身边亲戚长辈时，所有人都想教育你，打着为你好的名义道德绑架你，让你妥协顺从；
而一旦你力量更强，生活的更自在，你结不结婚，和谁结婚，什么时候结婚，别人只能仰视，做旁观者，而做不了拯救者；
你就是一辈子不结婚，别人也只是咂咂嘴，说不出什么来；
所以，一切自由，包括婚姻自由，是在经济基础之上才能实现的。
而一个人如果被逼婚了，要不要妥协呢？
你只要看对方的生活是不是你想要的，是不是比你过的更好更自在；
如果他的生活不比你更好；
他自己还活的捉襟见肘，出轨离婚，争吵家暴，一地鸡毛，或者即使没有一地鸡毛，但是平静如水，不起波澜；
只要不是你要的，那你不必听。
你可以在任何时候结婚，但一定是你认为遇到了对的人，愿意用以后的人生来尝试婚姻；
此时，你可以勇敢迈出去；
而如果没有，无论谁来逼婚，你还是你。
（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）