HealThyself|自我療愈
12月22日，欣频老师和我做完第4次个案。23日，我充满干劲地想继续推进计划，但右手手腕无比酸痛，完全没有心思写字敲键盘。休息了一天。
还不以为然，想着明天就好了。然而半夜就开始低烧，37.6°。第二天早上更是烧到了38.6°。
之前就在想，如果我生病了，独居的情况下，会非常艰难。所以，10+天没有出小区，最多下楼倒垃圾，在同小区的朋友家吃饭。结果，还是在圣诞夜病倒了。虽然挺进了16强，但我感到无比低落。
身体健康时，对独居状态自鸣得意，没有人打扰，没有人念叨，自由带给我快乐。
然而，独居的弊端，在身体不适时也尤为突出。没有人看护，没有人帮忙。半夜口干舌燥，备好的温水喝完了，得自己挤出力气，爬起来，支楞起身体，走到厨房烧水、倒水，再爬回床上躺下。
从床边到厨房，几步的距离，花光了我所有的力气。
屋漏兼逢连夜雨。
“大姨妈”竟提前造访，而我家猫也在此时进入发情期，一关灯就嗷嗷叫，蹭我、贴我，跳上跳下。好几次被她突然跳上我的肚子而吓醒，却没一丝力气生气。整个人虚脱得气若游丝。
生平第一次遭遇这种身体不适带来的生存危机。小时候也经历过病危，但至少是有家人在旁守护。这次，是我单枪匹马，面对来势汹汹的奥密克戎大人和它的军团。如果我放弃了，就输定了。
于是，我不断听音乐调频，服用花精，调整心情。尽量照顾好自己。照顾好猫咪。
同理心生出无穷爱意化解心结
然而，当连菜刀都拿不起来时，我彻底崩溃了。我已经很努力了，怎么还是这么难！忍不住失声痛哭。好久都没有哭得跟个撒泼打滚的孩子一样了。我肆意地让泪水尽情浸润每一张纸巾，把所有的艰难、难受、疼痛，全部都流出体外......
恍惚之间，想到了外婆。
几年前，外婆在舅舅走了之后，一直是独居的状态。我们一周回去看她一两回。除了有时我们会留宿一夜，平常大多数时候，都是一个人生活。
好几次，我在视频监控中，看到她为自己量体温，吃药......她也在身体不适时，努力照顾好自己，却什么都没有跟我们诉说。
我突然感同身受，也理解了外婆，为何她的性格那么刚烈，脾气如此强硬。我们还为此而争吵过......
原来，她年轻时的经历、长期的独居状态，加上“不喜麻烦他人”的性格特点，她肯定也遇到过如此艰难的时刻：必须一人面对所有的突发状况，并且强撑起来，独自解决问题。
如果她不刚烈，可能，就过不去了。
为外婆的刚烈感到心疼，我才第一次遭遇这种艰难，而她，不知道有多少次了，还不跟我们讲，怕给我们带来麻烦和困扰......我的心里，生出了对她的爱意，此前的家庭矛盾，烟消云散，通通得到放下与释怀......
于是，马上给妈妈拨去电话，趁还在情绪流动强烈之时，把这份心情和觉悟，告诉了爸妈。现在外婆和爸妈一起住。
我说，妈妈，现在爱她还来得及，这次生病+突发状况，我知道独居者的困难了，我理解了“不想给别人带来麻烦”而衍生出来的刚烈和强硬了。外婆并不是不爱我们，嫌弃我们，而是，她已经习惯以刚烈、坚强和强硬来面对所有负面状况和事件。这不是她的错，也不是我们的错，谁都没有错，只是一种情绪的惯性反应而已。理解了她，之前的心结都会化开的......
我特意不在调整好自己情绪之后，再给妈妈打电话，这是因为，我想让她知道，
“及时”表达是多么重要，即使自己可能还没有准备好。
极端的状况，让我生起极大的同理心。于是明白到，同理心如此重要！
同理，就是把自己放在对方相同或相似的情境中，以对方的角度，尝试理解对方为何会这么想、这么说、这么做。同理心里面，没有评判，没有好坏、对错之分。只是单纯地、纯粹地去理解，甚至感同身受而已。
这会激活能化解所有矛盾的爱意。而爱，是心结的唯一解药。
这不是圣母心，事情归事情，一码归一码。但心结，化掉了，就是对自己最大的帮助，不要跟自己过不去。
不要让自己成为一座孤岛
我们家，都有“不喜麻烦别人”的信念。
这其实是一个负面限制性信念，一个“折磨自己”的信念。
如果把这个信念，带到生活的方方面面，最后造成的结果，就是孑然一身，时刻感受着强烈的孤独感和无助感。
不喜麻烦别人，是一个不想与他人产生连结的信念挡箭牌。潜台词是，我不打扰你，你最好也不要来打扰我。
看似很自由，实际上是把自己困在了一个孤岛中。
这次的阳，在我高烧烧到迷糊难受之时，这个沉重的信念依然深深控制着我。它不仅没有给我带来任何好处，还让我常常感到羞愧和自责。
最开始，我连请别人来帮我一下，都感到不好意思，想着朋友也是阳康1周多，他也需要休息。却没有顾及自己的情况，已经比阳康的朋友还要危险。连饭都做不了，倒水也困难，谈何康复？
只好硬着头皮，和朋友坦白，抱歉，我是真的没有任何做饭和倒水的力气，需要他帮忙带饭给我，更换矿泉水桶、备热水等等杂事儿。
朋友仗义，二话不说就答应了，每天早上和午间，都给我送饭。还多备一些，好让我晚上可以简单加热就能吃上一口热饭。
压力稍减一些了。继续思考，如何减轻朋友的工作量的同时，我又能得到更多的照顾。
这时，又想到了另一位人脉关系广的朋友，请他帮忙找一位保姆，在接下来的2周，给我做饭和家里保洁。朋友马上推荐了一家政中心的老板。很快，第二天，阿姨就上门来了。
这时候，真的得感叹，有些事儿，真的得“麻烦”朋友和交给专业人士来处理。阿姨三下五除二，饭做好，卫生搞好。而我，终于可以安下心来，好好睡觉吃饭，专心休养。
与此同时，我和金钱的关系在改善
，钱能帮我恢复身体，钱能帮我处理杂碎事情和麻烦，钱是我的好帮手！
心里的匮乏，逐渐转化为富足。
实际上，最应该受滋养的，是自己
高烧39.6°的那个晚上，头痛欲裂。我询问我的脑袋，询问我的身体，询问奥密克戎大人，我要怎么做，它们之间才能和平共处，不再打架。
我听到了来自内心清晰的声音：“在你愿意卸下最沉重的包袱，懂得滋养自己之后。”
接着，我做了许许多多乱七八糟的梦，我的内在，像是开启了自动清理净化模式。梦里的我，扮演了许多不同的角色，有男有女，是人或不是人，有些有清晰的故事脉络，有些没有。像是在上演各种电影片段的大杂烩，火锅乱炖一样。
第二天醒来，我感觉自己的内在空空如也。清走了什么，无可言说。但很确定，那个沉重的包袱不见了。
许多天以后，体力和精力恢复过来之后，我开始意识到，那天晚上清理掉的，原来是“助人”的累赘包袱。
这个包袱，和“不喜麻烦别人”的信念，是一套的。
我太想让这个世界变好了，而我也有一套完整的方法论和工具，能帮助这个世界更和谐。于是，这个执念刻划得日益深重，以至于它成了我的包袱，与让世界变得轻松、轻盈、高频完全背道而驰。
正因为我将自己定位在助人者的角色，所以，我接受不了别人的帮助，我不允许自己是个“受助者”的角色。
这是一种心病。
它让我长期处在过度付出、过度服务、过度用爱发电的耗竭状态之中，而不自知。
我被这个念头牵扯到各种付出和服务的场景中，却不留一丝缓冲的空间给自己。连这次烧到迷糊间，我也还在拿起手机记录，要将这次得到的感悟形成文字，分享出去，却忘了那个时候，我最应该的，是全身心放松和休息。
所以，那晚来自内心的声音，“在你愿意卸下最沉重的包袱，懂得滋养自己之后。”，是对的。是精准的。
终于意识到，
我最应该帮助的，其实是自己！
当我愿意把自己放在“受助者”的位置后，力量开始平衡过来，心神开始往内收，每天，身体都会在特定的某个时间段，自动进入闭目养神/休息睡眠的状态，心，安下来，全部投入到休息之中去。
不看手机，不回信息，不记录任何......只是休息，只是滋养自己。
同时，保洁的阿姨突然变得特别疼我，说，她觉得自己像是在照顾女儿一样，愿意帮我多做一些活儿，让我少操一些心。我享受来自不太熟悉，有点陌生的人的爱。
我妈妈，在我那天跟她说完对外婆的理解和觉悟后，她更柔和了。她在我朋友圈评论说感谢有我那天的觉悟，她和外婆之间的心结，释怀了更多，她也理解，到底该怎么和她妈妈有爱、和谐地相处。
我爸爸，平时都是让我妈妈和我联络、转达。在我跟妈妈视讯时，搭一两句问候的话。但，他开始直接在微信上给我拨视频，跟我聊天......我以前没有提过，我爸爸是位非常传统的男士，并不擅长直接表达情感。可是，这次他给我直接视讯......我感受到，他也在往更有爱的方向变化着。
我真是感到无比地感恩！
接受自己可以是个“受助者”的角色，也就是允许自己接收爱，接收关怀，接收滋养。
我才意识到，原来，这才是共好的概念。
爱得循环流动，彼此才能共好，才能和谐。
否则，像我之前那样，内在是被掏空的，不和谐的。流动出去的，也必定是不和谐能量，是不可能共好，不可能和谐的。
觉悟到此，我认清了最重要的一点：
无论是我和自己的关系，还是我和金钱、事业、工作、个案、身体健康、人际关系......的关系，都必须是滋养的，需要彼此滋养的。
我滋养我，金钱滋养我，工作滋养我，我的来访者/个案滋养我，身体滋养我，食物滋养我，所有人际关系都滋养我......
从2023年起，我要创造一个全方位滋养我的爱意人生！
但凡觉得自己被消耗，被掏空的，通通毫不犹豫砍除掉。
我不再让所谓的“使命”、“助人”的虚妄，耗费自己的生命能量。
因为，我爱我自己！
无条件地，爱这一个我！